Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.08.2014

    • Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные...
    • - Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
      - Жрал LВискас?? Нассал в тапки? Лизал яйца?
      - Придурки. Целый день проспал.
    • - В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
      - Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?
    • Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
    • Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
    • Хватит раскачивать лодку v мешаете пробить дно.
    • С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
      Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.
    • Три года выхожу в Интернет через незапароленный Wi-Fi соседки Вали. Сегодня подключаюсь - спрашивает мои паспортные данные ...
    • Жена v мужу:
      - Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
      - Дура, ты бы лучше о машине думала.
    • Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.
    • Если ваша жена знает, что она v Lкрокодил? и совершенно об этом не парится, значит, вы v семья нильских крокодилов.
    • Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.
    • - Что за чушь ты несешь?
      - Добро и справедливость.
    • Я очень надеюсь, что через много лет, когда меня не станет, дети будут играть в песочнице и лепить мои бюстики.
    • А я после третьей санкции не закусываю!
    • Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
    • - Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
      - Потому и политика такая, что умные молчат.
    • У женщины-штангистки спрашивают:
      - Вы боитесь изнасилования?
      - Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
    • Москва. Продуктовый магазин.
      - Мидии есть?
      - Есть.
      - Господи, но откуда, их нигде же нет.
      - Белорусские.
      - Но в Белорус...
      - БЕЛОРУССКИЕ.
      - Понял, 15 белорусских мидий.
    • Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: LКогда мне хочется есть- я иду спать-?.
    • - Иванов, почему вы спите на работе?!
      - Понимаете, шеф, мне мой маленький реб?нок всю ночь спать не давал-
      - Завтра возьмите его с собой на работу v пусть он здесь вам спать не да?т!
    • Основные темы выпусков новостей:
      1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
      2) Как пережить санкции?!
    • В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
      Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
    • Приходит человек в церковь, говорит:
      — Батюшка я согрешил.
      — В чем твой грех, сын мой?
      — Я еврея обманул.
      — Это не грех, сын мой.
      — А что это.
      — ЭТО ЧУДО!
    • — Почему у вас посуда разбита?
      — Ругались.
      — А почему диван разломан?
      — Мирились...
    • Женский тост:
      Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
      — Воды-ы-ы...
      Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
      Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
      — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
    • Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение ? это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
    • На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем? Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
    • Теща зятю:
      — И за что только моя дочка тебя любит?
      Зять:
      — Показать?
    • Не важно, сколько дней в твоей жизни.
      Важно, сколько жизни в твоих днях.
    • Диспетчер такси:
      — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
      — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
      — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
      — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
      — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
      — Так я пилота этого самолета везу.
    • Клаустрофобия ? это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz