Россия напоминает живой организм — потребляет шикарные немецкий автомобили, лучшее французское вино, а производит только вонючие жидкости и газ!
— Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет? — Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
У Горбачева и Обамы много общего: оба Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в Афгане, оба получили Нобелевскую премию. Надеюсь с развалом страны тоже получится.
Мой попугай знает сто слов. А мой всего три. И его не переспоришь!
Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер
Мама собирает дочку гулять. Дочь: — Мам можно я фублю возьму? — Можно, бери. Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит: — Фууу б%яяя! Дочь: — Вот и папа ее так назвал...
? Смотри, у меня классные усы как у Сталина! ? Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме... Если нет — поменяй на%%й ты этого доходягу на нормального мужика! ;)))
Мне понравилась девушка, решил подойти, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли... Чуть- чуть меня опередил.
Мужчина приходит к врачу и говорит: ? Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. ? А именно? ? Я денег не вижу.
Беседуют агент по продаже недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. — Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. — Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее. Ну, его в полицию ... Полицейский ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: — Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д. Негр: — Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: — БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
— Дорогой, давай приготовим обед... — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: — Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
Беседуют агент по продаже недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. — Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. — Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
Мама собирает дочку гулять. Дочь: — Мам можно я фублю возьму? — Можно, бери. Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит: — Фууу б%яяя! Дочь: — Вот и папа ее так назвал...
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер
Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее. Ну, его в полицию ... Полицейский ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: — Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д. Негр: — Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: — БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
? Смотри, у меня классные усы как у Сталина! ? Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
У Горбачева и Обамы много общего: оба Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в Афгане, оба получили Нобелевскую премию. Надеюсь с развалом страны тоже получится.
Мужчина приходит к врачу и говорит: ? Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. ? А именно? ? Я денег не вижу.
Мой попугай знает сто слов. А мой всего три. И его не переспоришь!
— Дорогой, давай приготовим обед... — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?
Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду... — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам.
— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу ? — Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й ! — Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?! — Нет, как и ты — приглашаю...
Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".
Умная, красивая, хозяйственная v эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?
Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.
- Пустота какая-то внутри... - Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Помню, как наша учительница в школе говорила: - Девочки, помните, поцелуй за LСникерс? в третьем классе - первый шаг к проституции.
Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал-
Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.
LРуки в брюки? это вообще не обязательно бездельник. Это, например, вор в трамвае, или моя жена ночью после получки.
Жена выговаривает мужу: - Как вообще земля тебя носит?! - Ну... Гравитация там, тыры-пыры...
В 2014-ом Обама ещ? не знал чем отличается американское "Вспомнить вс?" от русского "Кое-что припомнить"...
Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.
- Девушка, а какое у вас приданое? - Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками... - БЕРУ!
Если при регистрации айфона указать, что жив?шь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
Сценка в суде. Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?
После ссоры попытка примирения: - Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. - Почему? - Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
Не знаю, для кого как, а для меня настоящая русская баня v это вагон нашей пригородной электрички жарким летним утром.
Власть всегда идет навстречу по желаниям народа.
Очень наивно заявлять женщине LТы сама не знаешь, чего ты хочешь!? Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.
Порошенко: - Та що там с конвоем? Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы.. Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!
У женщины два возраста: до макияжа и после...
Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть! L Райвоенкомат
Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.
- Вчера "Бригаду" пересматривал. - Ну и что там новенького?
- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь? - В интернете.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по е? взгляду, она впервые меня зауважала...
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не вез?т со мной!
Счастье v это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещ? не началась.
Новейшая украинская ракета с искусственным интеллектом дезертировала прямо с парада и полетела на родной завод.
Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещ? много времени.
- Число "пи" равно тр?м. - Фу, как грубо!
Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.
Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это: - фуфайка, - валенки, - штаны, - шапка-ушанка и рукавицы. А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск! Толик Юзерский
Что говорит украинец, когда в первый раз наступит на грабли? "Ой, больно!" Что говорит во второй раз, наступив на грабли? "Ой, опять больно!" Что он скажет, когда в третий раз увидит перед собой грабли? "Господи, неужели еще раз будет больно?" И таки наступит на них...
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!
? Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? ? Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. ? Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? ? А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
— У вас есть воды? — Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас х*й напьешся!
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу
