Паранойя ? это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и чувств. А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй. Вот и получается: есть любовь — нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает-
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.
? Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина. ? А Вы точно диетолог?
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Мне бы такую маму...
В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?! ".
Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. — Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт.
Запомните! ! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе... ну, а водка, ... водка, она с#ка универсальная, она ко всему... ... . даже к тортику ! )))
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
— Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали! — Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает. — Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Мне бы такую маму...
Запомните! ! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе... ну, а водка, ... водка, она с#ка универсальная, она ко всему... ... . даже к тортику ! )))
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и чувств. А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй. Вот и получается: есть любовь — нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает-
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
Американский миллиардер решил развлечься и объявил, что заплатит миллион долларов тому, кто залезет на 100-этажный небоскр?б в Манхэттене в Нью-Йорке без страховки. Кроме того, он гарантировал, что об этом человеке разместят статью в газете LНью-Йорк Таймс?, что сделает победителя известным и знаменитым. На это объявление откликнулись три альпиниста: американский, француз и русский. Ну лезет американец, забрался до 30 этажа, посмотрел вниз, обделался со страху, отказался лезть дальше, его сняли спасатели- Француз обделался от страху , добравшись до 40 этажа. Лезет русский Ваня- тридцатый этаж, сороковой, пятидесятый- Тут Ваня посмотрел вниз и со страху почувствовал, что вот-вот обделается, а отступать не хочет v русские не сдаются, но срать в штаны не хочется, а гадить на головы собравшимся внизу журналистам v не солидно. Тут видит на одном из подоконников клетка с канарейкой. Он прислонился к подоконнику, типа отдыхает и изловчился насрать в клетку канарейке- Лезет дальше- Шестидесятый этаж, семидесятый- Не удержался Ваня и опять посмотрел вниз, а под ним просто бездна- Замутило Ваню, вот-вот блеван?т! Как быть, не блевать же на головы людей внизу, тут он видит на подоконнике стоит тарелка с какой-то едой, явно горячей, остывает. Он туда и блеванул- Лезет дальше- Восьмидесятый этаж, девяностый- Лишь случайно Ваня посмотрел вниз, а там v ема?!!! Вот-вот обоссытся Ваня от страха, а до заветной цели осталось всего ничего, тем более на н?м два кредита висит- Ну он завис над ближайшим окном, видит там стоит на мольберте картина прям у окна, проветривается, сохнут краски, но делать нечего, терпеть нет сил, завис Ваня над окном и нассал прямо в открытое окно на картину- Наконец добрался он до сотого этажа, его на крыше встречают овациями, вручают чек на миллион долларов, корреспонденты газеты LНью-Йорк Таймс? Lне отходя от кассы? берут интервью, обещают разместить статью о н?м на первой полосе через день, так как на завтрашний день все первые полосы уже заняты. Через день Ваня покупает газету LНью-Йорк Таймс? и видит на первой полосе 4 статьи. Первая, как и обещали, рассказывает о н?м и о его подвиге. Вторая статья гласит: LСенсация! Канарейка насрала в 15 раз больше своего веса и попала в Книгу Рекордов Гиннеса!?, заголовок третей статьи такой: LШеф-повар известного китайского ресторана на Манхэттене Бляо Дун изобр?л новое блюдо! Правда, не придумал ещ? для него название и уточняет состав?- И четвертая статья LЗнаменитый современный художникvэкспрессионист выставил вчера на торги свою новую гениальную картину, которая была продана за десять миллионов долларов-?
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь... И убью эту тварь!
Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Зима 2015. Украина: - Россия будет стоять на коленях и вымаливать прощение за причиненный нашей стране вред! Россия: - Угу. Украина: - Крым вернется в состав нашей страны, пусть даже для этого придется применить силу! Крым: - Ага! Украина: - Белоруссия ответит за поддержку тоталитарного режима своего союзника перед ЕС! Белоруссия: - Конечно! Украина: - Да дайте уже газу, подыхаю! Россия, Крым, Белоруссия: - ВООТ!
Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.
Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?
Британские уч?ные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожд?нные после 1995 года.
Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется LБольшой атлас мира?.
- Как часто вы употребляете алкоголь? - Более одного раза в неделю. - А поконкретнее? - Семь.
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".
Объявление: "Отдам свои формы на содержание".
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.
К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как ч?рт. Обследовал ванную, балкон, туалет. - Где спрятал, - кричит, - мою Веру?! - Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? - Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорбл?нная Вера и вылезла из шифоньера...
В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".
Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? - В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!.. - А вы действительно диетолог?
Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.
Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!
Слыхала, что детей теперь в пробирке делают. Девчонки, подскажите, может кто знает диаметр пробирки?
Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".
Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!
Британские уч?ные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.
Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.
В городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие создают народное ополчение, которое возглавит Игор Стрелкофф.
Плохих сап?ров не бывает...
Во всем мире асфальт укладывают и только в России кладут на асфальт.
Цивилизация v великая вещь: она подарила мне не только черный кофе и черный чай, но и черный список.
Многие супруги выбирают самую изощр?нную месть за измену. Они продолжают с этим человеком жить.
- Утром вышел на работу весь закутанный в куртке и шапке, а домой возвращаюсь в одной рубашке. - Да уж погода, то жар, то холод! - Какая погода? По т?мному переулку решил дорогу сократить!
На гопника Сер?жу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не ч?ткий пацанчик.
Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.
Рабинович звонит племяннику-адвокату: - Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с т?тей Сарой очень по тебе соскучились! - Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
- Вот та барышня несколько лет назад решила, что после секса с новым мужчиной будет приносить на пустырь возле дома маленький камешек. - А! Так это та блондинка, которая живет возле огромной горы?
Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: — Лютий, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: — Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: — ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: — ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: — А-а!!! ЖОПЕНЬ!
— Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
— Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: Lработа?, Lсемья? и Lдрузья? . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
