Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.08.2014

    • Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок-Я готова сама его обеспечивать!
    • — А почему у твоего кота кличка Тюбик?
      — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
    • Прибегает муж к врачу.
      — Доктор жене опять плохо!
      Врач: "А, что пиявки не помогают? "
      — Нет. Три съела, а больше не хочет.
    • — Да не такая уж я и пьяная вчера была
      — Ты не могла попасть телом в кровать.
    • Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ...
      Я уже близко... . Я в печенках сижу
    • Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
      Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.
    • — Милый, я дома.
      — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?! . .
    • Немец говорит:
      — Я за завтраком выпиваю три банки пива!
      Русский:
      — Это чо, девять литров?
    • — Ты куда меня тащишь?! — В загс -Зачем? -
      Права на тебя хочу получить!
    • — Что бы вам пожелать?
      — Денег.
      — Деньги ? это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
    • С бабой должно быть хорошо.
      Херово жить я и сам смогу.
      (с)
    • ? 18 есть?
      ? Не мерил.
    • — Число "пи" равно трем.
      — Фу, как грубо!
    • Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
    • Мой муж, вообще-то тихий и спокойный... Вот сейчас, он поорет и успокоится. . Потом получит пиз@юлей, ... И успокоюсь я!
    • — Что бы вам пожелать?
      — Денег.
      — Деньги ? это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
    • С бабой должно быть хорошо.
      Херово жить я и сам смогу.
      (с)
    • — Число "пи" равно трем.
      — Фу, как грубо!
    • — Милый, я дома.
      — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?! . .
    • Немец говорит:
      — Я за завтраком выпиваю три банки пива!
      Русский:
      — Это чо, девять литров?
    • — А почему у твоего кота кличка Тюбик?
      — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
    • Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ...
      Я уже близко... . Я в печенках сижу
    • Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
      Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.
    • — Да не такая уж я и пьяная вчера была
      — Ты не могла попасть телом в кровать.
    • Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.
    • Рассказы бывалого москвича. Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жу?т траву!
    • Мужик, побывавший когда-то под следствием, женился.
      Вскоре выяснилось, что она любительница БДСМ: связывание, подчинение, садо...
      Он стал избегать секса.
      На вопрос жены о причинах, говорит:
      - Ну нафиг! Как будто на допросе!
      @konaarm
    • Мой дед, великий человек, говорил: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу - но не имею желания". Так выпьем же за то, чтобы желания материализовывались в возможности, а не возможности - в желания.
    • Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно.
    • При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.
    • Эволюция по-украински: перемога, перебдега, перетерпега, перемучега и, наконец, умирага
    • В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
      Александр Дюма-сын
    • - Кто не скачет тот москаль!
      - Холодно конечно. А за газ заплатить не пробовали?
    • В политику он приш?л из университета, а там дураков не держат.
    • В гоголевские времена на Украине напивались до чертиков, а сейчас - до зеленых человечков.
    • Любви супружество не помеха.
    • Почему, когда человек ловит рыбу сетью - это браконьерство, а когда супермаркеты ловят его сетями - это маркетинг?
    • В Шотландии только бисексуал может не пропускать ни одной юбки.
    • Как прошла встреча Порошенко и Путина?
      Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
      Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
    • Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
    • Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
    • На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в не? букетом.
      Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
    • Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.
    • Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.
    • 27.08.14 министр энергетики и угольной промышленности Украины Юрий Продан заявил, что Украина намерена закупать российский газ по 320 долларов за тысячу кубометров летом и по 385 долларов зимой. 26.08.14 президент Украины Петр Порошенко подписал указ, согласно которого зимним месяцем на Украине будет считаться только январь.
    • Здравомыслие не является физиологическим показателем жизненных функций организма чиновника.
    • - Ты меня любишь?
      - Люблю.
      - Брось тогда пить.
      - Тогда разлюблю.
    • При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
      При Сталине ? как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
      При Хрущеве ? как в цирке: один говорит, все смеются.
      При Брежневе ? как в кино: все ждут конца сеанса.
      При Путине v как в театре: один с журавлями, за амфорами, на желтой Ладе, все смотрят и радуются.
    • Порошенко звонит Путину:
      - Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
      - Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
      - Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
      - Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
    • ОТВЕТ России будет ж?сток и стремителен.
      Если Украина в ближайшее время не отпустит десантников и не верн?т технику, ответные действия в полной мере ощутят на себе украинские военнослужащие, незаконно пересекшие границу России - всем им будет выдан жилищный сертификат и назначена военная пенсия стандарта РФ, за доставленную украинские технику и вооружение будет назначена компенсация.
      Об этом должен помнить каждый украинский военный от рядового до генерала, каждый гвардеец, оперативник и служащий!
    • - Расскажи анекдот из двух слов.
      - Десантники заблудились!
    • Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
      Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
    • - Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!!
    • Тили-тили, трали-вали
      как же люди зае%али,
      все мозги вы мне проели,
      че вы, б%яди о%%ели?

      Чтоб вас накол посадили,
      дружно бошки отрубили,
      неспеша четвертовали
      тили-тили, трали-вали.
    • Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
    • В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
      10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
      20%: "Лишь бы вели себя нормально".
      70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
    • В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
      10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
      20%: "Лишь бы вели себя нормально".
      70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
    • Воду из крана пить нельзя — грязная.
      Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz