Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.08.2014

    • Циля возвращается с базара:
      — Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!
      Последними словами обзывали!
      — Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
    • — Какое место в вашей жизни занимает ceкc?
      — Призовое!
    • Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе.
      — Ног не чувствую, — вздохнула жена.
      — Не беда — успокаивает ее муж, — Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
    • Я замахнулся на нее и спросил:
      — Страшно?
      А она врезала мне сковородой и спросила:
      — Больно? . .
    • Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
    • — Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
      — А за что сел-то?
      — Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.
    • Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада- На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
    • Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
      Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет
    • После ссоры попытка примирения:
      — Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
      — Почему?
      — Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
    • Ходят слухи, что когда карьера LБурановских бабушек? достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.
    • — Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
      — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
      — Раздеваться здесь не запрещается.
    • — Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
      — Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
    • Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...
    • — А если у меня парашют не раскроется?
      — Укладчик парашютов не получит премию.
    • Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.
    • — Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
      — Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
    • Я замахнулся на нее и спросил:
      — Страшно?
      А она врезала мне сковородой и спросила:
      — Больно? . .
    • После ссоры попытка примирения:
      — Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
      — Почему?
      — Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
    • — Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
      — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
      — Раздеваться здесь не запрещается.
    • Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе.
      — Ног не чувствую, — вздохнула жена.
      — Не беда — успокаивает ее муж, — Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
    • — Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
      — А за что сел-то?
      — Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.
    • 6: 00 — Эх, надо вставать...
      6: 15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
      9: 50 — ТВОЮ МАТЬ!
    • Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
      Девушка:
      — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
      Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "
      Продолжают, забылись уже.
      Девушка:
      — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
      Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "
      Девушка:
      — Хочешь незабываемую ночь?
      — Да!
      — НАСИЛУЮТ!
    • Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
      НАЗВАНИЕ: Женщина
      СИМВОЛ: Fm
      ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
      АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
      РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
      ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.
      ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
    • 6: 00 — Эх, надо вставать...
      6: 15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
      9: 50 — ТВОЮ МАТЬ!
    • Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
      "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
      Взял винчестер англичанин.
      Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
      "Ну, что... последняя просьба" — говорят.
      Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
      Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
      Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
      — А можно мне сразу последнее желание?
      — Дык чего уж там, все равно промахнешься.
      — Две бутылки водки !
      Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
      — И как это ты попал так ? — спрашивают.
      — Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
    • В Шотландии фразу: LНу и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?? матери говорят сыновьям.
    • - Мне нечего одеть!
      - Не "одеть", а "надеть".
      - У меня совсем нет одежды.
      - Не "одежды", а "надежды".
    • Никто не спас?тся, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.
    • Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате v это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: LЧто это за мудак звонил!?
    • Чем меньше проблема, тем больше желающих е? решить.
    • Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.
    • Поддержка Украины поляками резко упала - их тоже стали заставлять писать "в Украине".
    • Ведущий "Прямой линии с Президентом":
      - А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их зада?т!
      Путин:
      - Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением реб?нка...
    • Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подош?л мужчина с реб?нком, поцеловал е?, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
    • В начале было Слово.

      И слово это было - ЩА ЕБАНЕТ!!!
    • Есть объявления LЛечу от табакокурения?, есть LЛечу от алкоголизма?, есть LПомогу сбросить вес?. Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.
    • У армянского радио спрашивают:
      - Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется...
      - А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители - все видят, что они просто лгут!
    • Мужик приходит в страховое агентство и говорит:
      - Я тут собрался Ладу-Калину покупать, можно у вас застраховаться?
      Агент:
      - К сожалению, это невозможно. Мы от идиотизма не страхуем.
      Толик Юзерский
    • Страшно отправлять реб?нка к бабушке: сплошная утечка информации!
    • В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.
    • Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться, что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...
    • - Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
      - О! Какой тяж?ленький!
      - Конечно! Там же утюг.
    • Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.
    • Из инструкции для спрея против тараканов: LПоймайте таракана и брызните спреем ему в физиономию, после чего отпустите: пусть расскажет друзьям, как им тут херово жив?тся-?.
    • - Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
    • Если деньги действительно v зло, тогда понятно, почему я такой добрый.
    • Совет женщинам:
      Женщина!
      Не становись между мужчиной и его друзьями!
      Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
    • Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
      "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
      Взял винчестер англичанин.
      Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
      "Ну, что... последняя просьба" — говорят.
      Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
      Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
      Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
      — А можно мне сразу последнее желание?
      — Дык чего уж там, все равно промахнешься.
      — Две бутылки водки !
      Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
      — И как это ты попал так ? — спрашивают.
      — Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
    • Совет женщинам:
      Женщина!
      Не становись между мужчиной и его друзьями!
      Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz