картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 14.07.2018

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.
Девушкам на заметку: Когда занимаетесь ceкcом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы? " с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пид@расам — серьезная неосторожность".
— Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками!
Здравствуйте, Крокодил!
— (смущенно) Я — Панда...
— Не-е-е-е, девочка, ты — Крокодил...
— Ооо! ням-ням!.. "Птичье молоко"... вкус детства...
— Так и знал, что тя дятлы вскормили... .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2259 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2018

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову.
Вопрос: Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Правильный ответ: Hачальный счет 0: 0
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2149 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2018

Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист... . И он его не упустил...
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2867 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2018

— Папа, папа, а что такое « амнистия капитала»?
— Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: « Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И все законно.
Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.
– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
– B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии,
Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ? ВОООТ! !
Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его принести в жертву.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2843 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2018

— Меня соседка так cекcуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Г@ндоном.
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и, наконец, хоронят тебя.
У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, переднего номера. Но ездить на нем без всего этого можно, а на машине — нельзя. А вот почему?
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2466 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2018

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась
В любом случае, ты попал на деньги!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2557 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.07.2018

— Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
— Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос : "Кручу-верчу, обмануть хочу".
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды.
Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
— Можно с вами познакомиться?
— Можно. Катя.
— Я — Влад. . У тебя парень есть?
— Нет, а что?
— Тогда, может, как — нить прогуляемся?
— Куда? )
— В парк, парня тебе найдем! Мож, и мне кого подцепим.
1 версия событий.
Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.
Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.
—
2 версия событий.
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3035 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 06.07.2018

— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...
— Да это дед, зараза, улей опрокинул. .
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это делает его cекcуальнее.
— Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
— А дорого встанет?
— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
— Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
— Нет...
— Я тебе завтра скажу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2136 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2018

— Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал...
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе... »
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о ceкcе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выеб@ли! »

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2638 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2018

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира — пенсионеров России?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3060 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2018

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!
Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
— Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!
— Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...
Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2602 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.07.2018

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?
Идут по лесу Заец и Медведь. Скучно, жрать охота, а денег нет. И вдруг навстречу Лиса бежит, плачет.
— Мальчики, помогите бедной девушке. Купила пианино. Грузчики привезли и ухали. Помогите поднять на 5этаж, я уж расплачусь.
Заяц:
— Ну, что, Медведь, поможем?
Потащили на этаж. Установили, где указала Лиса.
— Ну, что, мальчики, как хотите. Если плата натурой, сейчас штаны сниму, а если- бутылкой, то сейчас сбегаю в магазин?
Заяц:
— Лиса беги.
Сбегала, быстро сготовила яичницу , поставила бутылку.
Заяц и Медведь вышли из дома. Медведь говорит:
— Дурак ты, Заяц, вечно спешишь!
— Миша, ну, зачем нам ее штаны: тебе — малы, мне — велики.
Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней,
Все Женщины становятся Не Старше, а Опытней, Опасней и Вкусней!
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2086 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.07.2018

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
Уругвай-Россия 3: 0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
"Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. "
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2919 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.06.2018

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
Уже минуты 2 открывается новость с заголовком
"Интернет в России будет быстрее, чем в США"
Молодежь должна понять, что взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.
Тренер немецкой сборной Йоахим Лев сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1918 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2018

В этом году дорожникам не везет совсем.
Дождей почти не было. Работать невозможно.
Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошел мимо.
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа...
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;)
Геннадий, 61 год.
— За что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2011 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.06.2018

? Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.
? Каждый день будет на один градус теплее: завтра ? 27, потом 28, 29, 30.
Ой, вру ? это даты!
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло. Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.
— У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
— Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1752 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2018

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
— Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве ...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня ?
— Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
Знаете ли вы, что бабушки, которым сразу же уступают место в троллейбусе, не знают, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1975 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.06.2018

Секретарша своему шефу:
— Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?
— Гордиться!
Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т. д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.
Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
— Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1809 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.06.2018

Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько сл?з пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1799 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2018

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами...
Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.
- Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут.
- Угу, давай подваливай, бабка вс? равно на форуме сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2032 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2018

рТСНБС МЙОЙС У рХФЙОЩН - ЬФП МБЪЕТОПЕ ЫПХ Ч ФЈНОПН ГБТУФЧЕ. уЧЕФМЕЕ ПФ ОЕЗП ОЕ УФБОПЧЙФУС, ЪБФП ФЕНОПФБ ЛБЦЕФУС ТПНБОФЙЮОЕК.
ьФП НПЦЕФ РПЛБЪБФШУС ХДЙЧЙФЕМШОЩН, ОП РПЮЕНХ-ФП ОБ хЛТБЙОЕ УП ЧУЕК УЧЙДПНПК ВЕУРПЭБДОПУФША УОПУСФ ФПМШЛП УФБФХЙ мЕОЙОБ ЙЪ ГЧЕФОЩИ НЕФБММПЧ. б ФЕ, ЮФП ЙЪ ЗЙРУБ ДБ ГЕНЕОФБ, РПЛТЩФЩЕ УЕТЕВТСОПК ЛТБУЛПК, УФПСФ ЛБЛ ВХДФП Й ОЕ мЕОЙОЩ ЧПЧУЕ...
- рПЛХРБКФЕ ЗБЪЕФХ У РТЕДУЛБЪБОЙЕН. уЛПТП ЛПОЕГ УЧЕФБ!
- ыП ПРСФШ?
- ьФП БВУПМАФОП ОПЧПЕ РТПТПЮЕУФЧП!
- б ЫП УП УФБТЩНЙ?
- б ПОЙ ХЦЕ РТПУТПЮЕООЩЕ.
- нОЕ ОЕ ОТБЧСФУС ФХРЩЕ ЪБОХДЩ ВЕЪ юа.
- юХ-ЭХ РЙЫЕФУС ЮЕТЕЪ Х.
пВОБТХЦЙМ Х УЕВС УХРЕТУРПУПВОПУФШ: ХНЕОЙЕ РХФЕЫЕУФЧПЧБФШ ЧП ЧТЕНЕОЙ. рТБЧДБ, РПЛБ ЮФП ФПМШЛП ЧРЕТЈД Й ПЮЕОШ НЕДМЕООП.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2297 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2018

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
Похоже, что эти ушлые чуваки на крузаках не только договорились в гибдд и оформили тачки на инвалидов, но и забашляли за немеренное количество удобных парковочных мест вокруг торговых центров.
Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.
- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1861 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.06.2018

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенес?м с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1776 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.06.2018

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плыв?шь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
- Кто самая красивая девочка в классе?
- Я.
- Будешь моей девчонкой.
- Но я не хочу.
- Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
- Я хочу!
- Вот самая красивая девочка в классе!
Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1945 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.06.2018

- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе ещ? рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начн?тся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
- Четвертая, на пятьсот
- Девяносто второй?
- Девяносто пятый.
- Обычный?
- Нет, блядь, со спецэффектами!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2176 | Рейтинг:

Цензуре-нет!