картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 01.07.2018

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
Уругвай-Россия 3: 0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
"Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. "
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2909 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.06.2018

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
Уже минуты 2 открывается новость с заголовком
"Интернет в России будет быстрее, чем в США"
Молодежь должна понять, что взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.
Тренер немецкой сборной Йоахим Лев сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1905 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2018

В этом году дорожникам не везет совсем.
Дождей почти не было. Работать невозможно.
Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошел мимо.
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа...
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;)
Геннадий, 61 год.
— За что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2000 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.06.2018

? Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.
? Каждый день будет на один градус теплее: завтра ? 27, потом 28, 29, 30.
Ой, вру ? это даты!
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло. Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.
— У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
— Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1741 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2018

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
— Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве ...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня ?
— Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
Знаете ли вы, что бабушки, которым сразу же уступают место в троллейбусе, не знают, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1962 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.06.2018

Секретарша своему шефу:
— Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?
— Гордиться!
Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т. д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.
Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
— Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1795 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.06.2018

Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько сл?з пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1789 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 20.06.2018

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами...
Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.
- Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут.
- Угу, давай подваливай, бабка вс? равно на форуме сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2018 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2018

рТСНБС МЙОЙС У рХФЙОЩН - ЬФП МБЪЕТОПЕ ЫПХ Ч ФЈНОПН ГБТУФЧЕ. уЧЕФМЕЕ ПФ ОЕЗП ОЕ УФБОПЧЙФУС, ЪБФП ФЕНОПФБ ЛБЦЕФУС ТПНБОФЙЮОЕК.
ьФП НПЦЕФ РПЛБЪБФШУС ХДЙЧЙФЕМШОЩН, ОП РПЮЕНХ-ФП ОБ хЛТБЙОЕ УП ЧУЕК УЧЙДПНПК ВЕУРПЭБДОПУФША УОПУСФ ФПМШЛП УФБФХЙ мЕОЙОБ ЙЪ ГЧЕФОЩИ НЕФБММПЧ. б ФЕ, ЮФП ЙЪ ЗЙРУБ ДБ ГЕНЕОФБ, РПЛТЩФЩЕ УЕТЕВТСОПК ЛТБУЛПК, УФПСФ ЛБЛ ВХДФП Й ОЕ мЕОЙОЩ ЧПЧУЕ...
- рПЛХРБКФЕ ЗБЪЕФХ У РТЕДУЛБЪБОЙЕН. уЛПТП ЛПОЕГ УЧЕФБ!
- ыП ПРСФШ?
- ьФП БВУПМАФОП ОПЧПЕ РТПТПЮЕУФЧП!
- б ЫП УП УФБТЩНЙ?
- б ПОЙ ХЦЕ РТПУТПЮЕООЩЕ.
- нОЕ ОЕ ОТБЧСФУС ФХРЩЕ ЪБОХДЩ ВЕЪ юа.
- юХ-ЭХ РЙЫЕФУС ЮЕТЕЪ Х.
пВОБТХЦЙМ Х УЕВС УХРЕТУРПУПВОПУФШ: ХНЕОЙЕ РХФЕЫЕУФЧПЧБФШ ЧП ЧТЕНЕОЙ. рТБЧДБ, РПЛБ ЮФП ФПМШЛП ЧРЕТЈД Й ПЮЕОШ НЕДМЕООП.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2286 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2018

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
Похоже, что эти ушлые чуваки на крузаках не только договорились в гибдд и оформили тачки на инвалидов, но и забашляли за немеренное количество удобных парковочных мест вокруг торговых центров.
Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.
- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1851 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.06.2018

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенес?м с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1770 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.06.2018

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плыв?шь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
- Кто самая красивая девочка в классе?
- Я.
- Будешь моей девчонкой.
- Но я не хочу.
- Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
- Я хочу!
- Вот самая красивая девочка в классе!
Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1940 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.06.2018

- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе ещ? рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начн?тся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
- Четвертая, на пятьсот
- Девяносто второй?
- Девяносто пятый.
- Обычный?
- Нет, блядь, со спецэффектами!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2164 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.06.2018

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Футболист Эмануэль Эменике разв?лся с "Мисс Нигерия-2013", женился на "Мисс-2014", встречается с "Мисс-2015" и положил глаз на "Мисс Нигерия-2016".
Интуиция некоторых ж?н поражает - только сверн?шь налево, а она уже там.
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Бабабанщиком.
- Барабанщиком?
- Нет.
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
-Слушай, а кто это сейчас выступает?
- Это Гарик "Бульдог" Харламов. Ты что, не узнал?
- Я что, каждую собаку знать должен?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1745 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.06.2018

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру...
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
Воскрешение повторят через две недели - для католиков.
Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье "халатность".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2712 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.06.2018

Редактор газеты получил письмо:
"Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я наш?л часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".
- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.
У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает?
Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда.
Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Как известно, в ходе британской "спецоперации" со Скрипалями погибли два хомячка, был убит кот Нэш ван Дрейк и пропала без вести кошка Масяня. А вот в "спецоперации" СБУ с Бабченко ни одно животное не пострадало.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2219 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.05.2018

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.
- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...
- Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню...
- А хоть о ч?м-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о ч?м не помню...
- А что же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!
Бабченко умер, но тело его живет.?
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2425 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.05.2018

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник... Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не проеби щит".
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1983 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.05.2018

Знакомиться в интернете? Фуу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо. Вот перетрахаться в узком трудовом коллективе совсем другое дело.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...
- А ты умеешь отказать!
Люблю щекотать девок, они ласково называют меня - Щекотило.
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2027 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.05.2018

- Лично знала т?тку, которая была счастлива, что е? сын прив?л домой не меркантильную б***ь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да?
- Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у не? случился разрыв шаблона с громким треском, если б привед?нный мальчик и оказался меркантильной б***ью.
Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
- Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он.
- Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)
- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался сч?тчик воды. Приш?л сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой л?д. Когда л?д прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1861 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.05.2018

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
Все жители России активно и часто обсуждают западные санкции. Только у них есть один главный вопрос: "А что это такое?".
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1781 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.05.2018

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.
- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.
- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.
Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1789 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.05.2018

Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
- Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1751 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.05.2018

Надо бить добрее.
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2069 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.05.2018

Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил...
Говно, а не свадьба!
- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1769 | Рейтинг:

Цензуре-нет!