В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа- Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?
В библиотеке: — У вас есть литература о дискриминации карликов? — Посмотрите в углу на верхней полке.
Женская установка: Лучше вертеться перед зеркалом и говорить, что я самая о%%енная, чем возле какой-то сволочи и говорить, что он самый лучший!
Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
— Дорогая, я ребенка из садика привел! — Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.
После пьянки еду домой. . : Таксист: "Куда Вам? " — "К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали к удавам"... . . )))
Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Одни печатают как обычно. ДРУГИЕ ПИШУТ КАПС-ЛОКОМ. ТрЕтЬи ПиШуТ тАк, КаК бУдТо Их ТрАхАюТ На КлАвИаТуРе.
Когда человек смеется — он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!
Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?
— Пап, а ты моряк? — Да — Расскажи о своей кораблятской жизни!
— котик, ты где? — я на кухне, милая! — заткнись, б%%ть! я кота ищу
Клаустрофобия ? это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
После пьянки еду домой. . : Таксист: "Куда Вам? " — "К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали к удавам"... . . )))
— Дорогая, я ребенка из садика привел! — Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.
В библиотеке: — У вас есть литература о дискриминации карликов? — Посмотрите в углу на верхней полке.
— Пап, а ты моряк? — Да — Расскажи о своей кораблятской жизни!
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... — Ой, какие мы умные стали- в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине... — А машина где? — В реке...
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съе**алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съе**алось, проблема осталась!
? Алло! Я насчет сарая! ? Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! ? НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
? Алло! Я насчет сарая! ? Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! ? НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила реш?тку своих яиц из супермаркета.
Повариха т?тя Клава устроилась работать барменшей, но вс? равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.
Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски. По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.
- Шо с гривней? - Повышение волатильности гривны носит ситуативный характер. - Сам дурак.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до е? возвращения.
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"
Он был настолько плохим водителем что глох на светофоре даже на машине с автоматической коробкой
Мужчины v это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
Кто рано вста?т, тот лоток убер?т. L Малый Кыс
Сын лифт?ра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью...
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.
Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.
На уроке Вовочка правильно отвечает на все вопросы учителя. Его одноклассница Люся заявляет: - Он - сраный ботаник! Учитель: - Не говори так. Возможно, лет через пять он будет твоим работодателем. Вовочка: - Нет, не буду. Я планирую стать сутен?ром...
2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..
Вопрос Армянскому радио: - Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить? Ответ: - Предлагаем компромисс v статую писающего Дзержинского.
- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
Если ты проснулся в морге v ЭТО СЧАСТЬЕ!
Тяжело вс?-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку-
Чем дольше котиков мы гладим, тем больше нравимся мы им. L Малый Кыс
Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла е?, окружающие стали кричать: - Фу, две страшные подруги!
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съе**алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съе**алось, проблема осталась!
