Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.08.2014

    • — Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
      — Из какой крупы?
      — Из пельменей!
    • Приходит муж с работы и прямо с порога:
      — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
      Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
      Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
      — Смотри, жена, часы купил, светятся! : D
    • Женщина играется с маленькой дочкой:
      — Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
      Муж с дивана:
      — Пожалуйста!
    • Улыбайтесь!
      Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
    • Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое? ?
      И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
    • Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
      Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у нее нет!
    • Если вы пошлете наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*здец! ", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнет и не потребует никаких объяснений.
    • С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
      Да и причина развода вовсе не в нем?! !
    • В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара- ну, епт, и как мне жить-
    • Ночью в полицейском участке звонит телефон:
      — Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
      — Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
      — Как кто — грабитель!
    • — Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
      — Ни @₴?-се предъява.
    • — Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину-
      — Да тише ты- Это невеста в люк высунулась-
    • Последний месяц лета, а песни, которая всех за₴[email protected]ла, еще нет.
      Это пугает.
    • — Опять спорить будешь?
      — Да!
      — Веские аргументы есть?
      — Вот, кирпич...
    • Любишь меня? . .
      — Конечно! . .
      — А умрешь за меня? . .
      — ₴[email protected]се! А любить тебя кто будет! ?
    • Последний месяц лета, а песни, которая всех за₴[email protected]ла, еще нет.
      Это пугает.
    • Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое? ?
      И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
    • Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
      Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у нее нет!
    • Улыбайтесь!
      Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
    • Ночью в полицейском участке звонит телефон:
      — Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
      — Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
      — Как кто — грабитель!
    • — Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
      — Из какой крупы?
      — Из пельменей!
    • — Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину-
      — Да тише ты- Это невеста в люк высунулась-
    • С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
      Да и причина развода вовсе не в нем?! !
    • — Опять спорить будешь?
      — Да!
      — Веские аргументы есть?
      — Вот, кирпич...
    • Идет экзамен.
      Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
      Студент: Ну, это легко! 499!
      Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
      Студент:
      1. Открыть холодильник,
      2. Положить туда слона.
      3. Закрыть холодильник!
      Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
      Студент:
      1. Открыть холодильник.
      2. Вытащить слона.
      3. Положить оленя.
      4. Закрыть холодильник!
      Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
      Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
      Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
      Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения L левы?!
      Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
      Студент: Э — э э! Она утонула?
      Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА L ПЕРЕСДАЧУ?!
    • — Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
      — Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
    • Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.
    • Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"
    • - Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
      - Перевод готов?
      - Это рисунок, мистер президент. Вот.
      - Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
    • - Как вы проводите летний отпуск?
      - Взглядом.
    • - Ты почему такой мрачный?
      - Из отпуска вернулся.
      - Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?
    • LЭто ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!? - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
    • С автомобильного форума:
      - Появилась проблема - в жару переста?т ехать, такое ощущение, что кто-то е? за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
      - Прогноз погоды?
    • - Дмитрий Медведев - поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится: "темно-фиолетовый".
      - Вот поэтому ему - все фиолетово!
      @konaarm
    • Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.
    • В оперном театре ид?т "Риголетто". На сцене шут в отчаянии рв?т на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
      Дама, не слишком образованная, интересуется:
      - Чего это он впал в истерику?
      Дама, более образованная, любезно поясняет:
      - Видите ли, раньше это считалось грехом...
    • Ид?т женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
      Вдруг видит - навстречу ид?т мужчина. Она попросила его проводить е?.
      Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
      Женщина сме?тся:
      - Какой ты вес?лый мужчина!
      Мужик говорит:
      - Видела бы ты меня при жизни...
    • Тупой бокс?р не рассчитал силу и не смог найти ускорение.
    • Муж приш?л домой под утро пьяный. Жена:
      - Где ты был?
      - В библиотеке- И я буду тв?рдо придерживаться этой версии!
    • После победы Кончиты Вурст на конкурсе "Евровидения" кавказцы начали бриться.
    • Я многим обязан своим родителям. Особенно матери и отцу.
    • - Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали?
      - За Путина был против!
    • Из истории 3014 года:
      "В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать - "в Украине" или "на Украине". Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооруж?нные столкновения с применением тяж?лого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс - стали писать "в бывшей Украине".
    • У нас бесплатная медицина лечит граждан по телевизору.
      Василь Лукаш
    • У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
    • Лох ? человек, для которого и сыр в мышеловке платный.
    • Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.
    • Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш
    • Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
      - А санкции-то за что?
    • Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...
    • На приеме у врача:
      - Доктор, у меня вчера что-то пошаливала печень, позавчера селезенка, а несколько дней назад почки и кишечник.
      - Хорошо, голубчик, я напишу вам направление.
      - Куда?
      - В морг.
    • - Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
      - Это как?
      - Мягкие волосы - и характер мягкий, ж?сткие - упрям, как ос?л!
      - А лысые?
      - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
    • В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит Lбольшую тройку? -- МТС, БиЛайн и МегаФон.
      За последние четыре года это уже 8-й по сч?ту 4-й оператор подобного рода.
    • Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.
    • Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.
    • Жена жалуется подруге:
      - Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
      Подруга в ответ:
      - Главное, чтоб не мужа.
    • - Интерпол отказался объявить в международный розыск Януковича из-за недостатка доказательств.
      - Значит, придется обращаться в программу LЖди меня?.
    • Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, вс? ещ? нет.
      Меня это пугает.
    • — Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
      — Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
    • Любишь меня? . .
      — Конечно! . .
      — А умрешь за меня? . .
      — ₴[email protected]се! А любить тебя кто будет! ?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz