картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 27.07.2014

Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.
Наш?л мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн.

Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу.
Мужик: Хочу член 25 см.
Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия...
Мужик: А стоять будет?
Джинн: Нет, но это мелочи...
Билл Гейтс после смерти попад?т не в рай и не в ад, а в Корзину.
У Билла Гейтса спрашивают:
- Чем думаете заняться, мистер Гейтс?
- Начну копить на шикарную виллу.
- И долго копить?
- Пожалуй, этой пары секунд хватит...
Не сыпь мне- хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 947 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2014

Когда Петя приш?л с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали-
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать- В основном, да.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, Lя читаю, ты читаешь, он читает-? - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Россия уникальная страна, ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка), колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол) и генерал армии, не служивший в армии (просто Шойгу)...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1091 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.07.2014

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".
Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
Все яснее становится понятен ужасный план Украины:
1) объявить России войну
2) сдаться через полгода
3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!!
Мухи и гекконы, находящиеся в Бриз-М, вырвались на свободу, разорвали связь с Земл?й и требуют признания независимости.
Сильно помятый и небритый Штирлиц ш?л по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал LКатюшу?. Навстречу ему ш?л Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую LКатюшу??
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1467 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.07.2014

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
— Мне тебя мало.
— Мне потолстеть?
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы v нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1528 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2014

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.
Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!
Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в его вкусе!
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да... Разлуку...
Утром муж за завтраком говорит жене:
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши
2: 1.
— Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1221 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2014

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 984 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.07.2014

Скупой платит дважды, дурак трижды, а лох — по жизни. Вот сиди теперь и думай, на кого же работать.
— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!
"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...
— Можешь говорить?
— Да-
— Ну тогда слушай-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1068 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 20.07.2014

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как ст?клышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: LОооо-го! Вот это улов!? Он, расстроено: LКум, падла, водку дома забыл-?
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!
Нападающий LБарселоны? Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому прид?тся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси. Василь Лукаш
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 877 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2014

Художник-абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
v В пьесе Чиполлино ты будешь играть Сеньора Пи%ора.
v Может, Помидора?
v Нет.
Если ваш сосед с нижнего этажа, который делает ремонт, приходит к Вам и жалуется, что не слышит своего перфоратора из-за музыки, которая раздается из Вашей квартиры, значит была куплена классная техника!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Народная мудрость:
Если чайка летит жопой вперед — значит дует сильный ветер...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 931 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2014

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
Сижу на работе и думу гадаю:
"Почему я не в баре, почему не бухаю? "
Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1055 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2014

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун v мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как v потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет- Сталина, к примеру.
— А ну как, v подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолет v ракету обгонишь!
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?
— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 874 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2014

Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 887 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2014

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
? Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
? Да, пап, а что?
? Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1024 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2014

Когда я сегодня прочитала статус:
"Молодая, крутая, ceкcуальная девушка,
14 лет, ищет непредсказуемого
страстного мужчину 14-15 лет, для
серьезных отношений" то поняла, что
мне уже в принципе... поздняк
метаться!
В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "
— Сколько мы вам должны?
— А сколько не жалко!
— Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— не спорю, было тяжеловато! Но я старался... !
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ
— Вот. Сразу видно, человек поехал.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1233 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2014

Думала, ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!
Мизулина предложила пускать во Lвзрослый? интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 967 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.07.2014

Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи-
А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит.
Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм- Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети-
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
— С чего он начнет, как вы думаете? — спросили оркестранта.
— Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
— Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 981 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2014

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист v что наполовину полон,
И только реалист спросит v за чей счет пьем?
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1491 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2014

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом... ...
— А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))
Адаптация ? это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.
автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка LПятого декабря? Из салона голос:
— Ни х@я себе пробка!
Анекдоты про Непристойности
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 986 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2014

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?! !
— Конечно! Давайте рецепт!
— Доктор, меня гложет червь сомнения.
— Э, голубчик, да у вас аскариды.
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.
Сергей Шнуров играя в LЧто? Где? Когда?? точнее всего знает ответ на вопрос LГде??.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1073 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2014

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
У чувака работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его так и звали ?Валера все заеб. . сь?.
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать. .
— Воу воу, я просто фото лайкнул!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1822 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.07.2014

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала...
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 973 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.07.2014

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 917 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2014

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя !
Хотя теоретически возможно...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? -спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА". .
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 977 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2014

У каждой девушки есть Lопределенный человек?, к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!
Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
— Почему домой не идете?
— Да там Вовка-хулиган ходит-
— Так вы же у меня каратисты!
— Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
— Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу-
Выражение LКто раньше встал, того и тапки? приобретает Lтрагический? смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже Lушли? в школу!
У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
RR
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 907 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2014

- Мама, что такое LФИО??
v Фамилия, имя, отчество.
v Фамилия и мяотчество- А что такое Lмяотчество??
BorisV
Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас вс? исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
- Ну, как прошло сочинение?
- Отлично. Я сочинил хорошее сочинение. Если не так, я бы замечал.
Американская мечта - это пахать по 18 часов, иметь много долларов, большой дом и лучшую могилу на кладбище.
- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 916 | Рейтинг:

Цензуре-нет!