Тот, кто просыпается рано ? жаворонок - Тот, кто ложится поздно ? сова - А тот, кто поздно ложится и рано просыпается ? вообщем е*нутая птица.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
Папа спрашивает сына: — Сынок, а вы в садике тоже деретесть? — Да. — И кто побеждает? — Воспитательница.
В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму. Для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой — все платьица в магазинах уже разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из ceкc- шопа.
Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись. Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно — п**дец как.
Разговор подруг. — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. — Ты о своем мужчине? — Нет, о его кошельке.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят — повезло, а если красивая — и так понятно.
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: — Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Dы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил: — Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: — Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: — Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: — Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард. Лектор: — Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? — Скажите, а у нас евреев хватит?
Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы! Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
Кошачья логика покруче женской... Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далекий угол. Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина... L Малый Кыс
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!
Три вопроса, после которых хочется ударить: Когда вы уже поженитесь? По специальности работаешь? Вам подсказать что-нибудь?
Тот, кто просыпается рано ? жаворонок - Тот, кто ложится поздно ? сова - А тот, кто поздно ложится и рано просыпается ? вообщем е*нутая птица.
В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
Кошачья логика покруче женской... Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далекий угол. Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина... L Малый Кыс
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы! Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
Разговор подруг. — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. — Ты о своем мужчине? — Нет, о его кошельке.
В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму. Для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой — все платьица в магазинах уже разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из ceкc- шопа.
УЧЕБНЫЙ ГОД ? хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ ? 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК ? книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ ? прямой репортаж с петлей на шее. БУФЕТЧИЦА ? сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ ? не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ ? бородинская битва. СТОЛОВАЯ ? много хочешь ? мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ ? спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ ? всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА ? тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ ? встать, суд идет. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ ? али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ ? псих на воле. СОЧИНЕНИЕ ? записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА ? никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ ? дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ ? что несет день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК ? гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА ? любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА ? убойный отдел. КАНИКУЛЫ ? долгожданная свобода. КЛАСС ? семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ ? дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА ? черный день. ЛОДЫРЬ ? герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ ? Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ ? Фантмас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" ? сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ ? много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ ? головастики. ПЕРЕМЕНА ? всемирная война. ПОДСКАЗКА ? пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА ? дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ ? их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ ? невиноватая я. СТАРОСТА ? собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ ? пульт управления. СРЫВ УРОКА ? да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА ? толковый словарь. ТУАЛЕТ ? шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ ? человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ ? всадник без головы. УЧИТЕЛЬ ? крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ ? говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ ? "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ ? я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ ? кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ ? ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ ? летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР ? беговая дорожка. ШПАРГАЛКА ? служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ ? гори, гори ясно что б не погасла)
? Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко. ? Блеать, а соплю за что в ушко?
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
Мужики! "Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е& твою мать!
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: Lсамый старший член семьи? ответить — Lдедушкин! ? ?
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
— Я сегодня не выспался... — А причина? — Причина тоже не выспалась.
— Я сегодня не выспался... — А причина? — Причина тоже не выспалась.
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: - Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете? - Уже встретили, проходите.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Ты инкассатор, блять!
Бараны будут целы - на мясокомбинатах объявлен год козла.
Жить по-человечески можно, даже если каждый год - это год какой-нибудь скотины! Надо просто научиться превращать е? в любимое домашнее животное!
- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство. - У тебя на компе Windows XP? - Да, а как ты угадал?
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? - Конечно, участники. - А почему тогда транспортный налог не платят? - Погоди ещ?...
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".
У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...
Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.
Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, б***ь, он в говно!..
Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.
Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.
Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили...
v Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму? - Воспитал.
Презервативы - это средство контрацепции, а гондонами логичнее называть тех, кто использованные презики в окно выбрасывает.
Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили тр?х иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...
Чудеса встречаются там, где в них верят. И чем больше верят, тем чаще они встречаются. L Дени Дидро
- Вчера купил у деда в деревне пулемет "Максим" и несколько ящиков пулеметных лент с патронами! - А на фига он тебе? - Для походов в банк за деньгами! - Ты что, сдурел? У них ведь стекла бронированные!!! - Ну извини, гранаты у меня свои есть!!...
Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.
Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там вс? это быстро сожрать!
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой... Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь: — Тpойной виски! Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам: — Я вашу мать е%ал. Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше. Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа: — Тpойной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям: — Я вашу мать в pот е%ал! Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа. — Два тpойных виски! Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит: — Я вашу мать куда только не е%ал! Два ковбоя встают, беpут его под pуки: — Пойдем, папа. Тебе хватит.
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже все наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
-->
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже все наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
