Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка - — Таки домой- — А я думал до любовницы - — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница ? пьяная жена!
Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
Разговор по Skуpе: — Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья. — Будь другом, покажи сиськи!
Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: е? прошлое. L Евгений Замятин
Во дворе за игрой в домино: - А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня! Голос из окна: - Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!
Уважаемый Центробанк! На БМВ скопить не удалось. Думаю, не приобрести ли БМП.
- Кризис это хорошо, он улучшает экономику. - Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
Блин, сказал жене после командировки, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат. Сказала: "О, прям как про тебя! Кроме слова "мужик" и "могуч"...
Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах. Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?
Кризис по-российски: купить шесть телевизоров, а потом понять, что абонентскую плату за кабельное ТВ платить теперь нечем.
Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: LДокажи!?
Хорошие доктора бывают трех видов: 1. Напугал и отрезал. 2. Успокоил и пришил. 3. Поговорили и полегчало.
- Что слышно про введение платного въезда в Мосвку? - Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!
- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу. - Но ведь это выходные! - На то и выходные, чтоб на работу выходить!
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю е? дважды, у меня будет 64 бита? - Да, установив е? дважды, ты также получишь Windows 14!
v Сегодня на родительское собрание идти-. Снова эти деньги- - Анекдот знаешь? Не ходи на собрания v слетай на курорт! - Схожу v слетаю. Я v директор школы!
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.
- Слушайте! Я никак не могу понять назначение Египетских пирамид! Извелся весь! Телецентр - нет. Бизнес-центр? нет. Публичный дом? нет. Храм? нет. Межпланетный аэропорт? нет. Торговый центр? нет. Университет? вряд ли. Вокзал? нет. Парламентский центр? непохоже. Здание администрации? невозможно. Электростанция? не то. Тюрьма? нет. Гробница? банально... - Как вы, однако, ограничены в мировоззрении, Рабинович...
Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.
Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.
Сегодня принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии. Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения: неядерное сдерживание и ядерное недержание.
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
LЯ вас - люблю-? , - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала-
- А я недавно вышел из партии зеленых.
- Почему?
- Тоска зеленая.
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Хорошие новости: Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз. Это почему же? Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.
Носить бель? наизнанку v дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему: - Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла. Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, сл?зы из глаз от смеха. Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно сме?тся. Он, сквозь смех, отвечает: - Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!
Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней-
- А1? - Ранил. - А2? - Убил. - Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?
В присутствии Раневской решают кроссворд. Слово означает падшее создание, пять букв, последняя - мягкий знак. "Рубль!" - сказала Фаина Георгиевна.
Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы: - Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая? Папа (из соседней комнаты): - Конечно!
- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"? - Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы! - А где же они? - На полу под вашим лифчиком!
Отдам в надежные руки гранату без чеки.
Даже если погода на Новый Год не устаканится, мы ее устаканим.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
Мой дядя самой честной вправил-
Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.
Захожу в наш заводской туалет, смотрю, ни одного стульчака. Спрашиваю знакомого: - А куда сиденья делись, ещ? вчера все 4 были на месте? - Дак уборщица сегодня утром скрутила, чтобы поменьше работы было, а то мыть ей их надоело. - Ну это полумеры, - говорю, - чтобы совсем ничего не делать, надо было ей унитазы свернуть!
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
Мы непобедимы! Чтобы остановить нашествие Наполеона, пришлось сжечь Москву. И ныне победа будет за нами! Уже горят наши вклады.
Если электрогитарист во время концерта очень сильно тряс?т головой - значит пробито заземление.
? Чем отличается пессимист от оптимиста? ? Пессимист нес?т свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.
В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.
Чудом сохранившиеся в России турбюро приступили к реализации горящих пут?вок для отдыха в Крыму по принципу "Вс? выключено".
Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.
Женский голос по телефону: - Алло! Ваня?! - Это не Ваня, это его жена Люся. - Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Иногда так хочется сменить планету проживания...
- Как побороть московские пробки? - Назначить мэра по фамилии Штопор...
Стараясь шагать в ногу с требованиями времени и приближать учебные программы к реальной жизни, экономические вузы страны создают у себя новые кафедры - распилономики, откатологии и заносоведения.
Сегодня видел, как на рыбном рынке три китайца на китайском языке обсуждали возможность покупки. Из всех фраз понял два слова - минтай и зае-сь.
