Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его: — Почему не заходите внутрь? — Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой. — В таком случае, чего же вы еще ждете? — Бармен обещал и жену выгнать.
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ? "
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.
Утром села у трюмо и спросила у него: — Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ: — ОХРЕНЕЛА? ... В 40 лет?!
Если ты упустил свой шанс, не расстраивайся и никогда не думай, что он последний! Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины! — Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
— Саррочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Как подошли!
Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Федор Иванович Сухов бредет рано утром по пустыне. Видит — Горбачев в песке закопан по самое горло и жалобно просит: — Пить... Пи-и-ить... Сухов смотрит на часы: — У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают! . .
Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам: Пахать — надрываться, Сеять — терять, Сажать — арестовывать, Доить — отбирать, Сливки снимать — нахаляву все лучшее получать.
— А мне зарплату прописью писать? — А какая у тебя зарплата? — 12 тысяч рублей. — Слезами пиши.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: ? Вынь пробку, дебил!
? Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? ? У меня планшет.
— Саррочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Как подошли!
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ? "
? Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? ? У меня планшет.
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.
— А мне зарплату прописью писать? — А какая у тебя зарплата? — 12 тысяч рублей. — Слезами пиши.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: ? Вынь пробку, дебил!
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его: — Почему не заходите внутрь? — Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой. — В таком случае, чего же вы еще ждете? — Бармен обещал и жену выгнать.
Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...
Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда! Вова Путин
Какой смысл встречать этот Новый Год? Ведь через год будет ещ? один, наверное.
Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
Рубль падает? Зато все больше и больше россиян скоро станут рублевыми миллионерами.
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.
Братья Ротенберги выиграли тендер на обеспечение всех обменных пунктов Российской Федерации пятисимвольными электронными табло.
К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.
Если бы дождь был способен смыть нашу боль, ветер развеивал все наши сомнения, а солнце грело душу, то нам бы не приходилось страдать с водкой.
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!
Из анкеты холостяка: Семейное положение: в активном поиске... пары для носка.
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
Российские будни: пока входил в Интернет-банк чтобы купить валюту, курс рубля упал еще на 10%!
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
Новости звучат все забавнее: рубль падает быстрее барреля. И кто же теперь виноват?
С первого января деньги из России можно будет вывозить только в рублях и только железнодорожными составами.
Хроника происшествий. Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу "Поле чудес". К несчастью, есть сильно обожравшиеся.
Известно около тысячи способов переспорить женщину. И ни один из них не работает.
В подмосковной электричке контролеры приняли у пассажирки роды. В связи с отсутствием документов, дающих право на бесплатный проезд, появившийся на свет малыш был немедленно оштрафован.
Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в сво?м сердце.
Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.
До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
Извращение - это на ночь жрать арбуз и закусывать салом. А потом бежать ночью в туалет только с одной мыслью: "Ой, мамочка! Хоть бы не обосраться!".
"... и баррель пош?л своей дорогой, а рубль пош?л своей".
В России все знают, что мода брить лицо пришла с Запада, но многие не подозревают, что мода брить в районе бикини пришла с Востока.
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
В этом году рождественские распродажи добрались в полной мере и в Россию. Теперь все на 40-60% дешевле в валюте. Почему только все недовольны? Ведь даже в Европу ехать не приходится, чтобы все купить дешевле.
v Что быстрее всего на свете? v Мысль! v Нет, рубль. Не успеешь подумать, а он уже в ж...
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
На совещании: - В Москве, в Люблино, в понедельник утром опять в 2.5 раза была превышена норма по сероводороду в атмосфере! - Ну, дык, в 8 утра 5 000 000 человек в новостях одновременно узнали новость о новом курсе валюты, пукнули от неожиданности... - Так нельзя говорить. Давайте скажем, что это новый секретный химзавод экспериментирует над импортозамещением...
- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
За лето одна мышь-пол?вка съедает до тонны зерна. L Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова
Играть словами опаснее чем со спичками.
Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Ищу зарплату, рубли не предлагать.
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком. - А что это? - Его сч?т.
Британские уч?ные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
- Официант, а почем у вас фондю? - Три барреля рублей.
Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: LНу ведь вор же!? Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь v да нет же, точно вор! Значит, совмещает-
Вс? всегда ид?т по одному сценарию... Он - огонь, она - л?д. И, как только л?д начинает таять, огонь медленно угасает...
Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке: - Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
Муж без жены - это как дуб без дятла.
- Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение. - Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема? - На вашем халате, доктор...
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело.
