Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: ? Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: ? Но розовых номеров не бывает Девушка: ? Нормально! А для пид@расов дак голубые есть, а розовых не бывает?
Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза! . . Ворчит постоянно. И еще силу воли — вообще непонятно где шляется.
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
Только одесситы под предлогом « я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
Гадалка: — С женщинами у тебя никогда не было счастья, да оно тебе милый и не нужно! — То есть? — Дрочишь по сто раз в день все линии на руках стер!
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл. — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: LТебе нравится? ?
Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и ушел в бар.
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк? — Да. — И кто вас в этом убедил? — Мои бывшие жены.
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги: — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: — Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! — Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Че-то вообще не берет. 2. Блииин, я в г@вноооо.
Умер мужик! Ох и бл@дун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: ? Милые мои бл@дуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал, что горбатого исправит могила!
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти- даже сатанисты.
Гадалка: — С женщинами у тебя никогда не было счастья, да оно тебе милый и не нужно! — То есть? — Дрочишь по сто раз в день все линии на руках стер!
Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и ушел в бар.
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл. — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги: — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: — Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! — Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!
— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк? — Да. — И кто вас в этом убедил? — Мои бывшие жены.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Че-то вообще не берет. 2. Блииин, я в г@вноооо.
— Ты где? — Тебе в рифму или по факту?
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Мент останавливает машину и говорит: ? Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей! ? О! Права куплю ! ? Вы без прав? Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь? ? Так вы еще и пьян! ? Теща: ? Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный п@здец.
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
— Ты где? — Тебе в рифму или по факту?
- Дурень, ты почто евро-то прода?шь? - Сам дурень! И не почто, а по сто!
Проститутка из Ухрюпинска, не смотрящая телевизор, достала конкурентов демпингом.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.
Andrew (c)
На табло обменников вместо граф "покупка" и "продажа" пора ставить "желаемое" и "действительное" соответственно.
Суть равновесия - не цепляться. Суть расслабления - не удерживать. Суть естественности - не совершать усилий. L Даосская мудрость
Охотникам на заметку. Ловушка на медведя. Предварительно просверлите сосну, вставьте в не? болт длиной около 2,5 метров и смажьте его м?дом. Медведь почует м?д и прид?т к ловушке... Начн?т м?д с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя вс? глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!
- люди! прислушайтесь к голосу разума! ну? слышите какую пургу он несет?
Что такое финансовый кризис в стране? Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".
За пол?том вашей мысли надо следить с ружь?м.
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги... Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были... Ох не то...
Насмешивший Путина журналист из Кирова не был пьян, что показало вскрытие.
Коротко о погоде. Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу. Неопределенно.
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы v не дай бог v не восторжествовала справедливость.
- Литровку, пожалуйста. - Одну? - Три давайте, вдруг одной мало будет..
- Буратино! Пойд?м купаться! - Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. - Глупенький - ты же деревянный! - Рубль тоже так думал.
Киевский майдан постановил, что только киевский майдан - майдан !
Люди занимаются сексом в двух случаях: 1. Когда очень хочется. 2. Вс? равно рядом лежим - х*ли ещ? делать?..
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.
Смотреть на вс? надо трезво, а потом уже похмеляться.
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
Бабушка спрашивает правнука: - Мишенька, ты на футбол собрался? - Да, бабушка, на футбол! - А нунчаки-то зачем за пазуху засунул? - Холодно, бабуль, зима вс?-таки, греться будем!
18 декабря: во всех кинотеатрах страны - "Вычислитель". на всех телеэкранах страны - "Успокоитель".
Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из LВКонтакте?, чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
На очередной исторической пресс-конференции, Путин сообщил, что регулировать цены на бензин надо в ручном режиме. Остался вопрос - как часто надо менять руку?
- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил! - Нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк?
Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну дов?л!!!
Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о е? возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.
Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби. - Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар. - А я люблю прыжки на батуте - вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро. - У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы св?клой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...
- Димка, одолжи 100 рублей! - Вовка, ты хоть не подкалывай!
? Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая? ? Да это вс? из-за моркови, картошки, св?клы. ? Да ладно! И как ты вс? это готовила? Жарила, варила? ? КОПАЛА!
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.
- А ты тоже, когда бер?шь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в н?м будильник на 03:00? - Спасибо за идею!
Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
- Яндекс сказал, что его пользователи интересуются падением рубля меньше, чем падением метеорита. - А остальные? - Остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.
Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива над?жнее, чем 3 евро.
Из жизни: сначала я удивлялся, почему у меня деньги на телефоне не заканчиваются, а потом вспомнил... у меня же долларовый счет.
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит т?ща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бь?т по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро!.. - Н-да... Председатель Центробанка РФ вы так себе...
В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.
Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.
Наконец-то стало ясно, что производил Чубайс в Сколково по нанотехнологии - нанорубль.
- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда! - Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..
- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание. - Они как-то связаны? - А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи-
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещ? и сбудется, как знать. - Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобр?ла морозильную камеру и забила е? мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещ? по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещ? раз!
Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов. В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров ...
Первая страница в школьной тетради: красивый почерк, без помарок, выглядит идеально. Вс? остальное: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов! И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации. Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!
Лозунг дня: "На рост проклятого курса американского доллара ответим ростом наших рублевых цен!"
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
Мы экономику диверсифицировали, диверсифицировали - да и додиверсифицировались.
Любовь - это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются. L Малый Кыс
"Спонсор подъема доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место - торговые сети М-Видео и Эльдорадо!"
В России невозможно просто жить... Здесь меньшинство наживается, а большинство - выживает...
Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.
