— Почему ты 10 минут не открывала мне дверь? — Я мучилась с запором.
— Почему ты удалил меня из друзей? — Потому что ты меня за*бала! — Вообще-то мы женаты...
Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка. Вывод: водка в России делается из нефти.
? Как новый год встретишь, так его и проведешь. ? Поэтому ты забрался под одеялко? ? Да.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.
Когда срок старого матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. — Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти. =================================. Жил-был в Канаде один мужик, которому надоел снег. Все вроде живут как все, а этот — надоел снег ему, да и все тут. Мало того, однажды он собрался, попрощался с друзьями, и УЕХАЛ. Они спрашивают — Куда ты? а он говорит — ХЗ, вот я машине на багажник привязал ЛЫЖИ, буду ехать куда глаза глядят, а когда меня спросят "Что это? " (про лыжи) вот там я и останусь жить! ! Прошло время. . мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все хорошо, всех зовет в гости. Ну друзья конечно не могли враз собраться... но потом все ж собрались и поехали по указанному адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи;) Приехали — а мужика-то там уже нет! ! Соседи рассказывают: — Собрал вещи, привязал на багажник НЕГРА, и УЕХАЛ
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.
То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно. Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "
— Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь! — А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка. — Ты хотел сказать — "истеричка"? — Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
Сара! В меня выскочил чиряк! — Шо, на самом деле? — Нет, рядом.
— У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами? — Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит: — Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%! Синицына: — Как самой рыжей?! Босс: — Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово LЛЕТОПИСЕЦ?? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? " Американец: "Камнем". 1ый удар ? камень сломался, 2ой удар ? американец не выдержал и отправился в ад. "Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? " Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться". 1ый удар ? индус: "Ооомм! ", 2ой ? "Оммм! ", 3ий ? "Оммм". Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай". Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается". Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? " Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "
? Как новый год встретишь, так его и проведешь. ? Поэтому ты забрался под одеялко? ? Да.
Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка. Вывод: водка в России делается из нефти.
— Почему ты удалил меня из друзей? — Потому что ты меня за*бала! — Вообще-то мы женаты...
Когда срок старого матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. — Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти. =================================. Жил-был в Канаде один мужик, которому надоел снег. Все вроде живут как все, а этот — надоел снег ему, да и все тут. Мало того, однажды он собрался, попрощался с друзьями, и УЕХАЛ. Они спрашивают — Куда ты? а он говорит — ХЗ, вот я машине на багажник привязал ЛЫЖИ, буду ехать куда глаза глядят, а когда меня спросят "Что это? " (про лыжи) вот там я и останусь жить! ! Прошло время. . мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все хорошо, всех зовет в гости. Ну друзья конечно не могли враз собраться... но потом все ж собрались и поехали по указанному адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи;) Приехали — а мужика-то там уже нет! ! Соседи рассказывают: — Собрал вещи, привязал на багажник НЕГРА, и УЕХАЛ
— Почему ты 10 минут не открывала мне дверь? — Я мучилась с запором.
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово LЛЕТОПИСЕЦ?? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно. Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "
Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит: — Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%! Синицына: — Как самой рыжей?! Босс: — Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? " Американец: "Камнем". 1ый удар ? камень сломался, 2ой удар ? американец не выдержал и отправился в ад. "Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? " Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться". 1ый удар ? индус: "Ооомм! ", 2ой ? "Оммм! ", 3ий ? "Оммм". Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай". Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается". Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? " Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "
Совет дня. Чтобы утром 1 января ненароком не встать не с той ноги, просто упадите на пол.
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
Житейские истины женщины! 1. Мне бы колечко... А то пальчики м?рзнут. 2. Худею на тр?х диетах - двумя не наедаюсь. 3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно! 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 8. Иногда мужа от меня тряс?т - все-таки я потрясающая женщина ! 9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо ! 10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все е? проблемы, а не создаст новые.
- Фрау Меркель, у нас проблемы. Литва. - Да и пес с ними, Вольфганг. И так евро падает. - Увы, мой канцлер, все наоборот. Литва решила все-таки вступить в зону евро. - Дер тойфель! Теперь еще и этих кормить.
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
За что я люблю немецкий язык!? Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо: "Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!". Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?
Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.
Если вы уже женились, но еще не вышли замуж - вам к нам: лучшая в городе клиника по смене пола.
Вчера психанул и уш?л нахрен из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
Слово не воробей v вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону: - Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон? - Оно не выходило у меня из головы весь день. - И к чему же вы пришли? - История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело. - Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла! - Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
из толерантности закон, защищающий чувства верующих, следует дополнить параграфом, защищающим рассудок неверующих. правда, тогда под цензуру попадет все творчество депутатов.
"Крымнаш" и "псакнуть" - новые главные слова 2014 года.
- Вот говорят кризис, кризис- нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается- Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет! - И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".
- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только - двадцать восемь лет! - Да вокруг не? Челябинск строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о е? шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!
В купе поезда: - Мужчина, вы ещ? долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро вс? купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.
— Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь! — А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка. — Ты хотел сказать — "истеричка"? — Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
- Вот возьми пачку тысячерубл?вок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
- Ну как, сынок, честная она или нет?
- Даже не знаю... Там 110 купюр!
- 110?! А кто она?
- Она - дочь банкира.
- Ну ты и придурок! Женись немедленно!
Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться. (с) Венедикт Ерофеев.
Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.
Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента. - Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчин?нные. - Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и провед?шь!
Я хоть и не служил в ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю "люлей" от прораба!
— Пап,а что такое- альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... — Пап,ну и где альтернатива? — Утки!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
— Пап,а что такое- альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... — Пап,ну и где альтернатива? — Утки!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
