Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.12.2014

    • За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
      К ним подходит официант:
      — Что будете заказывать?
      — Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
      — Как насчет каракатицы?
      — Да она сама пусть себе выбирает.
    • Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
      — Эй, портье, у вас лифт не работает.
      — Нет, лифт в порядке, просто вы стоите в телефонной будке.
    • В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.
    • Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич».
    • — Кто ты по знаку Зодиака?
      — Отъеб@сь!
      — Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивые...
    • Разговор по Skуpе:
      — Люся, покажи сиськи!
      — Нет, ты что, мы же друзья.
      — Будь другом, покажи сиськи!
    • Восточный фронт, 1944 год.
      Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
      — Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
      — Если немецкий лейтенант — подниму руку, а если русский — подниму обе!
    • — Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
      — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
    • Поссорился с женой — пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть сука первая подходит мириться!
    • — Боже! Какая же вы страшная!
      — Это я еще не раздевалась!
    • Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
      Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка.
      Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча п@рно.
      Мы точно подходим друг другу.
    • Основные причины срыва намеченных планов:
      1. То одно.
      2. То другое.
    • То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
    • v Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
      v А как?
      v Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!
    • Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "
    • Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
      Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка.
      Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча п@рно.
      Мы точно подходим друг другу.
    • — Кто ты по знаку Зодиака?
      — Отъеб@сь!
      — Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивые...
    • За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
      К ним подходит официант:
      — Что будете заказывать?
      — Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
      — Как насчет каракатицы?
      — Да она сама пусть себе выбирает.
    • Основные причины срыва намеченных планов:
      1. То одно.
      2. То другое.
    • — Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
      — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
    • НТВ решил заняться экранизацией
      Шекспира.
      Все равно получилось про ментов.
    • Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
      — Эй, портье, у вас лифт не работает.
      — Нет, лифт в порядке, просто вы стоите в телефонной будке.
    • Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
      Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
      Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
      — УУУУУУ
      Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
      Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
      — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
      Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
      Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
      Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
      — Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... . .
    • НТВ решил заняться экранизацией
      Шекспира.
      Все равно получилось про ментов.
    • — Боже! Какая же вы страшная!
      — Это я еще не раздевалась!
    • Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
      Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
      Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
      — УУУУУУ
      Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
      Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
      — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
      Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
      Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
      Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
      — Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... . .
    • Я не планирую, это скучно. Я импровизирую!
    • У меня жена лежит в больнице.
      Так вот.
      После работы заехал в магазин.
      Купил еды.
      Приехал домой.
      Убрал за котом.
      Встретил дитей со школы.
      Помог сделать уроки.
      Приготовил пожрать.
      Накормил всех.
      Пробежался с пылесосом.
      Помыл посуду.
      Уложил мелочь спать.
      Накормил кота.
      Зарядил стирку.
      Везде прибрался.
      Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
      Прилег.
      Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
      Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
      Представил ситуацию:
      В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
      Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
      УБИЛ БЫ НАХ%Й!
    • У меня жена лежит в больнице.
      Так вот.
      После работы заехал в магазин.
      Купил еды.
      Приехал домой.
      Убрал за котом.
      Встретил дитей со школы.
      Помог сделать уроки.
      Приготовил пожрать.
      Накормил всех.
      Пробежался с пылесосом.
      Помыл посуду.
      Уложил мелочь спать.
      Накормил кота.
      Зарядил стирку.
      Везде прибрался.
      Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
      Прилег.
      Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
      Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
      Представил ситуацию:
      В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
      Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
      УБИЛ БЫ НАХ%Й!
    • Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
      - О-о-о! Мужчина получился, да ещ? какой!
      Медсестра, невозмутимо:
      - Успокойтесь, папаша, это пуповина!
    • Разгар Второй Холодной Войны. Беларусь, последний русскоязычный бар. Фсбшник и црушник пытаются на задании споить друг друга, чтобы вербануть. Как известно, споить русского - задача нетривиальная. Фсбшник:

      - Нннуу, признайся... Вот "Курск" - этто вс?-таки - вы, да?
      - Мммм. Нннет... "Курск" - этта не мы... "Курск" - эт вы сами. А вот Путтинн - эт да. Это мы.
    • - Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
      - Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
      - Это еще почему?
      - Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.
    • Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.
    • В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!
    • По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".
    • - Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
      - Ну да.
      - А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?
    • Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
    • - Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
      - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
    • По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
      Родные в недоумении спрашивали его:
      - Какой ещ? аэропорт?
      На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
      - Оба. И все последующие терминалы...
    • Сечин приходит на работу с чемоданом.
      - Куда собрались, Игорь Иванович?
      - Да никуда. Сегодня зарплата.
    • Объявление.
      Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
      Интим не предлагать. Испорчу.
    • Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну:
      ? На помощь! Мой парашют не раскрывается!
      Грюн кричит ему вниз:
      ? Не паникуй! Это же только маневры!
    • - На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
      - Он так и сделал.
      - То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
      - Маяковского, a вы кого имеете ввиду?
    • На заседании правительства:
      - Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения?
    • - Простите, это у вас гуси?
      - Да.
      - А почему вы их собаками зов?те?
      - Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!
    • - Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
      - Простите, что вы сказали?
      - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
    • В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
    • Итоги 2014 года:
      - И что это было?
    • - Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
      - Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...
    • Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещ? предстоит шантажировать.
    • Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
      Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
      И есть я. Я несу х*йню!..
    • Вы думаете, Хурург, Гоблин и Стрелок герои программ "Здоровье", "В гостях у сказки" и "Армейский Магазин"?
      А вот и не угадали. Смотрите Новости на Первом!
    • Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
    • Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы е? нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для не? - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и нес?тся на кухню, сбивая углы!
    • Крутость чувака определяется тем, по какому курсу он сменялся.
    • - С?ма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
      - Таки домой...
      - А я думал - до любовницы...
      - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
    • После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz