Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал: — Так вот когда сбудется предсказание! . .
Сто раз помоги ? забудут. Один раз откажи ? запомнят. Проверено
Моя цель в 2015 ? это достичь целей 2014, что мне следовало сделать в 2013, потому что я пообещал себе сделать это в 2012, а планировал в 2011.
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать: 1) Ты — младший лейтенант; 2) Мальчик молодой.
Парень: что делаешь? Девушка: в кровати лежу! Парень: В какой позе? Девушка: поза 25... из книжки. Парень: из какой книжки? Девушка: Геннадия Малахова "Лечим геморрой с удовольствием"
— Девушка, вы случайно не меня ждете? — Паренек, ты так замечательно куда-то шел!
Женщине на заметку: Мужчины, как дети! Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна - бойся ту, кто назовет себя Ангелом!
Путин с Обамой ловят рыбу. У Путина клюет, у Обамы нет. Обама спрашивает: v Ничего не понимаю. Сидим рядом, у тебя клюет, у меня нет. v А ты на что ловишь? v На доллары. v А я на червяка. v Глупая у вас рыба! v сердится Обама. v Да нет, нормальная. Рыба как рыба. Из реки выныривает щука: v Ты слышал, что президент сказал? . .
Идет мужик по Одессе и видит вывеску: висящие часы. Заходит. — Вы мне часы не подрегулируете? Спешат... — Молодой человек! Мы часы не ремонтируем, мы делаем обрезание... — ?! . . А почему у вас тогда часы над входом? . . — А что я таки по-вашему должен был повесить? . .
Одна казахская семья настолько любила фильм LТерминатор?, что назвала сына Айлбибек.
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: ? У меня денег нет на штраф. ? Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал, думал и говорит: ? А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! ? Как? ? Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р! ? Да ну! А куда они столько х@ров девают? ? Ну какие подлинее ? милиции на дубинки, а которые покороче ? гаишникам на свистки!
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я в туалете, что отправлять?
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
Парень: что делаешь? Девушка: в кровати лежу! Парень: В какой позе? Девушка: поза 25... из книжки. Парень: из какой книжки? Девушка: Геннадия Малахова "Лечим геморрой с удовольствием"
Идет мужик по Одессе и видит вывеску: висящие часы. Заходит. — Вы мне часы не подрегулируете? Спешат... — Молодой человек! Мы часы не ремонтируем, мы делаем обрезание... — ?! . . А почему у вас тогда часы над входом? . . — А что я таки по-вашему должен был повесить? . .
Путин с Обамой ловят рыбу. У Путина клюет, у Обамы нет. Обама спрашивает: v Ничего не понимаю. Сидим рядом, у тебя клюет, у меня нет. v А ты на что ловишь? v На доллары. v А я на червяка. v Глупая у вас рыба! v сердится Обама. v Да нет, нормальная. Рыба как рыба. Из реки выныривает щука: v Ты слышал, что президент сказал? . .
Сто раз помоги ? забудут. Один раз откажи ? запомнят. Проверено
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.
Статус одного молодого человека в соц. сети-: Уууураа, у меня родился сын! ))) Комментарий друга-вау, поздравляю, КАК ЖЕНА? Ответ-ЖЕНА УЗНАЕТ ОХ#ЕЕТ(((
Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал: — Так вот когда сбудется предсказание! . .
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом?
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: LУ кого тут Лексус? ? Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: LНу, у меня. А что? ? LПройдемте на кастрацию! ? ? говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))
Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит: — а в Москву позвонить можно? — Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей. — Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами? — Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый
Покупатель: ? "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: ? У кур, разумеется. ? А они не сопротивлялись? ? Те, кто сопротивлялся ? продаются в соседнем отделе.
Менеджер спрашивает: ? Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: ? Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: ? Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: ? Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? ? Один. ? Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. ? Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? ?Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: ? Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? ?Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
Статус одного молодого человека в соц. сети-: Уууураа, у меня родился сын! ))) Комментарий друга-вау, поздравляю, КАК ЖЕНА? Ответ-ЖЕНА УЗНАЕТ ОХ#ЕЕТ(((
Покупатель: ? "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: ? У кур, разумеется. ? А они не сопротивлялись? ? Те, кто сопротивлялся ? продаются в соседнем отделе.
Закрытие "Южного потока", подписание меморандума с Турцией. Путин вставил Европе газоотводную трубку.
А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.
Обидно, когда ид?шь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Путин вырезал из своей речи в Совете Федерации все упоминания про Украину. Про нее теперь говорят только так: или хорошо, или ничего...
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
Винни-Пух с Пятачком идут на футбол. - Винни, Винни, а почему, если ид?т дождь, то это "спартаковская погода"? Винни-Пух, почесав голову: - Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...
Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?
- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ?пта! Собер?мся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще жив?шь-то? - По ту сторону культурной пропасти.
К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря и задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет. - НЕТ?!!!
Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые. У пеших были сборы, у крылатых - слеты.
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - вс? прекрасно! - Спасибо, я тронута. - Это мы тоже заметили...
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.
США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у не? промелькнула пара рецептов.
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
Труд сделал из обезьяны человека, а из коня v транспортное средство. Кому как повезло-
Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
совет "да не парься ты" в сауне звучит как-то не к месту
Украинская политика в отношении России ? LСосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем?.
В семье геев ругаются L Е- твоего отца!?
Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору. "Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.
Вчера в Москве на Красной площади состоялся ежегодный марш самых ленивых людей на планете, на который, как обычно, никто не пришел. (c) Sj
Из соседней комнаты разда?тся детский голосок: - Бе... бебля... беблять... Захожу. Оказалось, реб?нок пишет слово "библиотека".
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
Такого козла ещ? поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить? - Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?
Славянск сам себя стреляет, Одесса сама себя сожгла. Донецк сам себя взрывает. Луганск сам себя бомбит. Когда уже Киевская власть сама себя застрелит?
Молодые призывники в ч?м мать родила проходят медкомиссию в военкомате. К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: - Какой вс?-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу! Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня вые..ать?"
Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.
- Чем схожи верный муж и распутный? - Оба искреннее сожалеют!
Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самол?т МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.
Самая высокая смертность среди автолюбителей - у владельцев а/м "Ока". Они чаще других умирают от скромности.
За что я не люблю утро v так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.
Если твоя девушка редко улыбается - подари ей косячок. Пусть порж?т.
У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет.
Ctrl+V. Еще как вставляет!
Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась-
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...
Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.
- Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола! - Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
Если LНовогоднее настроение? ? это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.
При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!
- Вот вам горячая вода! - орали пожарные, разгоняя митинг бабушек перед зданием ухрюпинской администрации.
