Игру "Tаnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся ? косяка нет. Ну он зовет Орла. ? Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует. Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней: ? Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила? ? Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: ? Дочка, а невролог когда принимает? ? Дураков принимает по средам. ? А умных когда?
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать. — А что сердце подсказывает? — А сердце говорит: « Муж узнает — убьет! »
Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо - правильно, на то самое место. Не известно уж, что и хуже: 1) Объясняться с любовницей, которая узнает, что ты женат; 2) Объясняться с женой, на тему того, как твое обручальное кольцо оказалось у тебя на члене. ну или 3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.
Возвращается теща из командировки и обнаруживает зятя за ceкcом с неизвестной девицей. Зять, отвлекшись: "Здравствуйте, мама! ". Теща: "Здравствуй... Но это не моя дочь! ". Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Жена, чтобы разменять деньги, зашла в магазин с косметикой - и тут понеслось - за деньгами пошла в банкомат.
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
? А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили... ? Серьезно? ? Нет, бл@, с шуточками.
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: — Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: — Что случилось? Она говорит: — Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего! — И это тебе не понравилось? — Ну, да! — Я же предупреждал!
Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек соображающий — плывет реально куда ему надо!
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная, можно с прицепом, без хозяина, но если что — готов на угон.
Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит: — Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь? — Ага. — Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".
Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит: — Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь? — Ага. — Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: ? Дочка, а невролог когда принимает? ? Дураков принимает по средам. ? А умных когда?
— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать. — А что сердце подсказывает? — А сердце говорит: « Муж узнает — убьет! »
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: Почти все женские недомогания — результат мужского недомогательства ... ДОМОГАЙТЕСЬ!
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!
Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.
Едут в купе хохол и негр.Хохол достает сало негр его спрашивает:Это что?Сало:отвечает хохол.Негр:разьве это сало и достает шматок слонового сала.Едут дальше.Достает хохол окорочок,а негр спрашивает:Это что?Ножки Буша!отвечает хохол.Негр достал страусинный окорочок и говорит:Вот ножки Буша!Хохол загрустил.Едут дальше.Хохол достает арбуз,а негр спрашивает:Это что?Хохол: Что-что Крыжовник!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п@здец.
Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут- а тут муж ? такая ответственность!
Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые: — Ну как тут у вас? Василий Иванович: — Петька, продемонстрируй! Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия. — А что же делает Василий Иванович? — Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот, — Петька, продемонстрируй! Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит: — Василий Иванович! Жучку держи! ! ... . .
Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые: — Ну как тут у вас? Василий Иванович: — Петька, продемонстрируй! Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия. — А что же делает Василий Иванович? — Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот, — Петька, продемонстрируй! Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит: — Василий Иванович! Жучку держи! ! ... . .
Был ли Путин коммунистом, не был ли Путин коммунистом, какая к черту разница! Лишь бы Путин им опять не стал! L KONDEXIII
Нашим гражданам очень нравится резаная бумага. С водяными знаками. Американская.
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.
- Сарочка, а сколько вы таки весите? - Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических новостей в нашем выпуске не будет.
Ни фига себе. А я то ожидал чего-то большего - ну там типа встречается такой рубль с нефтью... грустно глядят друг другу в очи и медленно расходятся каждый в свою сторону. А вышло вс? намного прозаичнее - рубль пробежал мимо нефти и та успела только услышать обрывок слова - "...здец" и они пропали из зрительной зоны друг друга.
Рейтинг Путина достиг 100 рублей за евро.
Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!
В декларации США о защите территориальной целостности Украины почему-то не уточняется одна существенная деталь - будут ли они защищать Украину, как Корею и Вьетнам (пополам) или как Афганистан и Ирак (в клочья).
- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену? - Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме. - На вас трудно угодить, граф Дракула.
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля! 09.20 Рубль упал на 30% 09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции! 10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40% 12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ... 13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"
Хочу полмира, а хватает только на велосипед.
Курсы обоих валют по-любому теперь превысят 100 рублей, ведь банкам надо как-то отбить стоимость замены 4-значных табло на пятизначные...
Рублировали, рублировали да не вырублировали
Andrew (c)
- С?ма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты приш?л и вс? испортил-
Звонит Путин Медведеву среди ночи. - Дима, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку. - Мне только две сказки в голову приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.
Разговор по Skype: - Люся, покажи сиськи! - Нет, ты что, мы же друзья. - Будь другом, покажи сиськи!
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. - Курица-гриль, что ли?!..
Еврей v образование дороже денег. Славянин v родина дороже денег. Француз v свобода дороже денег. Итальянец v красота дороже денег. Скандинав v простота дороже денег. Немец v порядок дороже денег. Латиноамериканец v здоровый пофигизм дороже денег. Индеец v спокойствие дороже денег. Кавказец v честь дороже денег. Американец v сила дороже денег. Интернационал v это когда всем хорошо и весело и без денег.
Женская сумочка - это как ч?рная дыра... Туда вс? помещается, и ничего оттуда не возвращается.
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".
Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?
Мы пережили: в 2009 году - мировой экономический кризис; в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт; в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики; в 2012 году - конец Света... Переживем и этот!
Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.
- А чегой-то рубль так колбасит? - Слезает с нефтяной иглы!
Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...
Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.
Рубли остались, а денег нет.
Обещали перепоказать Вторую Мировую, а оказалось, что сами пересматривают лихие 90-е....
- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы? - Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...
- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными? - Скоро поймешь, сынок.
Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.
Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера. Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача. А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.
- Папа, а т?тя Люся кем работает? - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону и пошла дальше!
До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...
Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"
- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.
Читаю биржевые новости - Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзает вопрос - когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?
Москва. Осень 2015 года, шесть утра, ветер кружит листву. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое знакомое лицо?! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке так ловко научились подметать?
- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица! - Видите ли, Мэт, глава Крыма господин Аксенов неспроста присоединился к российской делегации в Индию, и я этим сильно обеспокоена! - Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть...
Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут! А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего... Проверено на себе!
- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email! - Записывайте. Pizdets@crizis.ru - Pisdets через какую s? - Pizdets как доллар!
В очереди у обменника о патриотизме не говорят.
Не имей сто рублей, а имей один евро!
- Что-то в последнее время Медведев разговорился. - Бессонница!
Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.
Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.
- Знаешь, в ч?м схожесть картофеля и помидора? - Нет. - Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.
Постядерная Москва. Сталкер провожатому: - В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были... (отрывок одной из книг).
И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.
- Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по кризису в Украине?! - Неужели проснулся???!!!
Реклама 2018 года... Российский рубль - самое экономичное топливо. Центробанк России - мечты сбываются...
- В бизнесе всегда рулит ум. Какой навар сейчас сняли фирмы, которые вовремя подсуетились с пятисимвольными табло для обменников! - Не больно-то они умные. Иначе уже озаботились бы поставкой шести-, семи- и восьмисимвольных табло...
Курс евро - он как рейтинг Путина! Скоро перевалит за 100...
Центробанк России сделал все, что мог, и сегодня курс доллара наконец-то остался неизменным: 1.24 за евро.
- утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил. Л?ня Голубков
В России будут судить копейку - рубль не сберегла.
В команде "Народ России" замена. Подушка ушла с поля. Против Телевизора теперь играет Обменник. Вдоль поля разминается Холодильник.
Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...
В качестве дополнения к закону о запрете мата, Госдуме пора принять закон о запрещении приема на работу в Центробанк лиц с нецензурными фамилиями.
Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? - У меня планшет.
Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п@здец.
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново?
