Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.01.2015

    • Перед ceкcом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным ceкcом или заднеприводный, если займутся aн@льным ceкcом?
      "А если и тем и другим ceкcом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? — спросила девушка.
    • Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом.
      Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
      — Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
    • Жена мужу:
      — Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
      — А что, у меня есть другие варианты?
    • На базаре:
      — У вас хурма вяжет?
      — Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
    • Думать надо головой, любить ? сердцем,
      чуять ? жопой, и самое главное ? ничего не... . перепутать...
    • Шотландец:
      — Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
      — Из Ку-Клукс...
    • Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом — обнаружили призраков — понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили новый дом — забыли проверить на юридическую чистоту — налетело докучи родственников предыдущих владельцев — отсудили — потеряли дом. Б%%%ь, уж лучше призраки.
    • Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
      ? Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
      ? Ок!
      Через несколько минут:
      ? Ты почему негров не ловишь?
      ? А бл*дь, я думал, что эти горелые!
    • Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
      Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
    • ? Ты сова или жаворонок?
      ? Судя по ритму жизни, я зомби!
    • В купе поезда.
      — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
    • — Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
      — Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!
    • — Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
      — Да, в запой.
    • Злиться на людей — последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
    • ? Ты почему не спишь, милая?
      ? Зло не дремлет
    • — Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
      — Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!
    • Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом.
      Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
      — Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
    • В купе поезда.
      — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
    • ? Ты почему не спишь, милая?
      ? Зло не дремлет
    • Шотландец:
      — Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
      — Из Ку-Клукс...
    • Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
      ? Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
      ? Ок!
      Через несколько минут:
      ? Ты почему негров не ловишь?
      ? А бл*дь, я думал, что эти горелые!
    • Перед ceкcом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным ceкcом или заднеприводный, если займутся aн@льным ceкcом?
      "А если и тем и другим ceкcом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? — спросила девушка.
    • На базаре:
      — У вас хурма вяжет?
      — Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
    • Бьют куранты на стене
      Кто- то дремлет на столе,
      Гости "в дым", хозяин "в стельку"
      "Погуляли" помаленьку.
    • Коза из дома уходит и говорит своим
      детям
      ? Ни кому дверь не открывать.
      ? А тебе мам?
      ? Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы
      мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли
      двери. Рядом в кустах сидел Волк и
      все слышал. Подходит к дверям и
      говорит
      ? Я Коза сосу сосок.
      ? Х@й соси у нас глазок : D
    • Коза из дома уходит и говорит своим
      детям
      ? Ни кому дверь не открывать.
      ? А тебе мам?
      ? Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы
      мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли
      двери. Рядом в кустах сидел Волк и
      все слышал. Подходит к дверям и
      говорит
      ? Я Коза сосу сосок.
      ? Х@й соси у нас глазок : D
    • Моются в бане два грузина.
      Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
      — Гоги ти что, дрочищь... ?
      — Нэт, просто бистро мою... !
    • Моются в бане два грузина.
      Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
      — Гоги ти что, дрочищь... ?
      — Нэт, просто бистро мою... !
    • Бьют куранты на стене
      Кто- то дремлет на столе,
      Гости "в дым", хозяин "в стельку"
      "Погуляли" помаленьку.
    • Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
      ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все?!"
    • Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
      — Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
      L Замечательно! ? — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
      — У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
      — Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре.
      Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
      5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
      Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
      Никто не роняет ни звука!
      Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души.
      Опять тишина за столом!
      Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах.
      Все молчат по-прежнему!
      Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
      Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. L Необходимо смазать хромовые части вазелином! ? думает Антон про себя.
      Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
      Тут вскакивает отец и кричит:
      — Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
    • Это ж какой надо быть овцой, чтобы мечтать встретить меня 1-го января?!!! Раньше 19-го февраля и не жди!
    • В пивной на Брайтон-Бич.
      - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в Верховной Раде ныне находится 306 лиц, имеющих право на гражданство государства Израиль!
      - А что, Абраша, если про евреев правда, то у Украины таки есть шанс- Ну, а потом, ведь с самого начала Майдан называли v Евро-майданом!
    • Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
      - Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
      - Опять этот фильм ужасов!
    • - Виталик, ты знаешь, что такое соссать?
      - Ну, это...
      - Даже не утруждайся, вс? равно не угадаешь! Короче, ид?м мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: "Антон - гондон!". Мелом написано было.
      - И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи?
      - Да! И он соссал таки эту надпись с забора!..
    • - Что происходит с лягушками зимой?
      - Они улетают на юг.
    • Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
    • Эх, всех убить все равно не получится, лучше спать.
    • Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.
    • Первый канал традиционно 31 декабря показывает "Иронию судьбы", чтобы народу было хорошо, а 1 января "Ирония судьбы - извращение", чтобы народ мог проблеваться от переедания...
    • Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...
    • Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение книг?
      В самом деле: ты читаешь написанное на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации..
    • Да ты че не знаешь? Петрович умер...
      — Да ты че!!! ! Как? ...
      — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
      — Че, сгорел, что ли? !!! ! !
      — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
      — Че разбился что ли? !!! !!! !
      — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
      — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
      — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
      — Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
      — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
      — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
      — Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

    • Урок в первом классе.
      — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница
      думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
      — Скажи Машенька.
      — Елочка.
      — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
      тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
      — Скажи Вася
      — Хомутик
      — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
      а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
      мата.
      — Ну скажи Вовочка
      — Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
    • Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
      Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
      Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
      Русский кричит матросу:
      — Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
      Матрос:
      — Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
    • Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкcа. А мне просто жрать охота...
    • Едет мужчина на УАЗике.
      Его останавливает гаишник и говорит:
      — Вы ехали со скоростью 140 км/час.
      Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
      — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
    • В стране кризис, а мы б@ять елки на дне моря устанавливаем. Эту страну не победить!
    • Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рул?м в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.
    • - Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.
    • Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
      — А где, собственно, команда?
      Онопко:
      — Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
      — Как же вы будете играть?
      — Да, вот...
      Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
      — Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
      Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
      — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

    • Урок в первом классе.
      — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница
      думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
      — Скажи Машенька.
      — Елочка.
      — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
      тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
      — Скажи Вася
      — Хомутик
      — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
      а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
      мата.
      — Ну скажи Вовочка
      — Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
    • Новый год - это праздник, когда даже весь год непьющие с удивлением узнают, что у них тоже есть печень.
    • Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
      — А где, собственно, команда?
      Онопко:
      — Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
      — Как же вы будете играть?
      — Да, вот...
      Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
      — Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
      Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
      — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
    • Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
      Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
    • Вдали от Родины тянет домой, дома вс? время тянет к холодильнику, значит холодильник - это кусочек Родины у вас дома.
    • Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду - карты рубашкой вверх в "Косынке" переворачиваются сами собой.
    • LАлло, скорая? Срочно! Ревнивая жена со скандалом из окна бросилась. - Нет, реанимацию не надо. Нужна бригада санитаров со смирительными рубашками. Окно на первом этаже?.
    • Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
      ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все?!"
    • Из доклада в госдепе США:
      - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
    • В результате массовых салютов жители России случайно уничтожили северную Америку.
    • Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько v в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит-
    • Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей.
      Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
    • Рубль как новогодний снег. Все падает и падает.
    • Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ.
      Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
      И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
      Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойд?м там, где посыпано.
      И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
      Мужик офигевает ещ? больше. И тут сверху мысль:
      - Немного правее, прямо, хорошо ид?шь.
      Мужик поднимает голову.
      Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!
    • Он: Опять!
      Она : Давай,давай! Держи конец!
      Он: Где дырка?
      Она : Черт,я тоже не вижу
      Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец!
      Она : Ну,ты суешь?
      Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
      Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
      Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
      Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
      Он: И не тем концом
      Она: Успокойся
      Он: Блин мне это не нравится!
      Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
    • Едет мужчина на УАЗике.
      Его останавливает гаишник и говорит:
      — Вы ехали со скоростью 140 км/час.
      Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
      — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
    • Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
      — Ну, мужик, загадывай три желания!
      — По косячку... .
      — Окей...
      Покурили...
      Наркота отпустило немного, повеселел.
      — Ну давай второе что-ли?! — спрашивает джин
      — По косячку... .
      — Как скажешь, но это второе желание... — покосившись отвечат джин
      Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
      Залег на берегу, тащится... Джин:
      — Ну, мужик, последнее желание!
      — По косячку...
      — Ты хорошо подумал?!
      — Да давай быстрее!
      Покурили...
      Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
      Проходит пол-часа...
      Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
      — Ну давай, мужик, загадывай!!!
    • Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
      — Ну, мужик, загадывай три желания!
      — По косячку... .
      — Окей...
      Покурили...
      Наркота отпустило немного, повеселел.
      — Ну давай второе что-ли?! — спрашивает джин
      — По косячку... .
      — Как скажешь, но это второе желание... — покосившись отвечат джин
      Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
      Залег на берегу, тащится... Джин:
      — Ну, мужик, последнее желание!
      — По косячку...
      — Ты хорошо подумал?!
      — Да давай быстрее!
      Покурили...
      Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
      Проходит пол-часа...
      Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
      — Ну давай, мужик, загадывай!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz