Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.12.2014

    • Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
      "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
    • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
      Гаишник:
      — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
      Мужик:
      — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
    • — Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
      — Есть, но сейчас выну.
    • Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
    • — Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
      — Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
      — А, где же они?
      — На полу под вашим лифчиком!
    • Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
      Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
      Уууу, отвечает, да вы беременны!
      Ты чиво, с кипариса упал, да? обиделся грузин и ушел.
      Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой.
      С балкона дома радостный клич:
      Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
      Хватыт! Доигрались...
    • — Что Вы мне все подмигиваете?
      — Это нервный тик.
      — Вы негодяй: я уже настроилась.
    • Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче,
      Склифософский! "
    • У меня с моей девушкой две цепи ссор :
      1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
      2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.
    • Бывшая ?Мисс Вселенная? Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это v удачный пример импортозамещения в нашей стране.
    • Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
      Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
      — Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
      Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился слезы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеется. Он и говорит:
      — Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!
    • В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
      Мужчина возмущенно:
      — Так, значит, вы бл@дством занимаетесь!
      Одна спокойно отвечает:
      — Мы честно занимаемся проституцией.
      Другая уточняет:
      — А бл@дством занимаетесь вы.
    • — Толя, слышишь, я здесь придумал, как тяжелые дни пережить, хочешь, расскажу?
      — Давай, интересно!
      — Мы теперь с женой в магазин через день ходим, день — я, день — она!
      — Ну и какая выгода?
      — День пьем, день закусываем, дешевле выходит!
    • Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
      — Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил-
      — Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть v очень плохое чувство.
    • Санкции выручили президента. Санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а критиковать Америку.
    • — Что Вы мне все подмигиваете?
      — Это нервный тик.
      — Вы негодяй: я уже настроилась.
    • Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
      Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
      Уууу, отвечает, да вы беременны!
      Ты чиво, с кипариса упал, да? обиделся грузин и ушел.
      Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой.
      С балкона дома радостный клич:
      Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
      Хватыт! Доигрались...
    • Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
      Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
      — Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
      Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился слезы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеется. Он и говорит:
      — Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!
    • — Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
      — Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
      — А, где же они?
      — На полу под вашим лифчиком!
    • Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
      Она:
      ? Выкрути лампочку.
      Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
      ? Хочешь, в рот возьму?
      ? Ты что? Она же горячая!
    • Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
      — Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил-
      — Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть v очень плохое чувство.
    • ? Был уже где-нибудь в этом году?
      ? В ах@е...
    • Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
      Она:
      ? Выкрути лампочку.
      Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
      ? Хочешь, в рот возьму?
      ? Ты что? Она же горячая!
    • В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
      — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
      — Нет, спасибо. Студент я.
      — Ну давай хоть плащ твой подержу!
      — Это не плащ, это мой друг Коля!
    • Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
    • В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
      — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
      — Нет, спасибо. Студент я.
      — Ну давай хоть плащ твой подержу!
      — Это не плащ, это мой друг Коля!
    • ? Был уже где-нибудь в этом году?
      ? В ах@е...
    • В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
      Мужчина возмущенно:
      — Так, значит, вы бл@дством занимаетесь!
      Одна спокойно отвечает:
      — Мы честно занимаемся проституцией.
      Другая уточняет:
      — А бл@дством занимаетесь вы.
    • Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
      — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
      Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
      — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
      — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
      Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
      впечатлила служивого, что он с воплем: ?Спасите! Вампиры!? — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ?Скорую помощь?.
      Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
    • - Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, v успокаивал женщину сексуальный маньяк.
    • Мороз такой, что смотреть на улице на манекены в легких курточках страшно.
    • Три вопроса, после которых хочется ударить:
      Когда вы уже поженитесь?
      По специальности работаешь?
      Вам подсказать что-нибудь?
    • - Фигово, когда пицца приезжает раньше скорой.
      - Да что вы понимаете в жизни? По настоящему фигово, когда скорая приезжает раньше пожарных.
    • Разговор подруг.
      - У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
      - Ты о сво?м мужчине?
      - Нет, о его кошельке.
    • Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
      Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
    • Гаишник останавливает машину:
      - Вы проехали на красный свет.
      - Это естественно, ведь я v депутат от КПРФ.
    • Президент подарил мальчику айфон.
      Некоторые догадались, что это айфон премьера.
      А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.
    • Кошачья логика покруче женской...
      Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в дал?кий угол.
      Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...
      L Малый Кыс
    • Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
    • Доллар по 50, в обменниках - никого.
      Нашим людям всякую дешевку не надо,
      Нам надо самый лучший доллар, который по 80.
    • Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
    • - Как к тебе относятся родители?
      - Как к Богу.
      - Это как?
      - Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
    • - Любимый, я пойду погуляю с другом?
      - А с ноги по е*алу?
      - Ой, кажется, дождик начинается - лучше дома посижу.
    • - Мы с подружками обожаем тату!
      - Вас не догонишь...
      @konaarm
    • "...а если кто-то продолжит мухлевать и воровать бабло коробками из под ксерокса, тот получит по рукам"
    • 2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.
      @konaarm
    • Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.
    • - Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки...
      - Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!
    • согласно политико-астрологическому календарю уходит год Черной Обезьяны, ему на смену приходит Голубой Песец
    • Гамбург. Утро.
      Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
      Озарение.
      - Господи, а в городе-то немцы!
      С соседнего балкона отвечают:
      - Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
    • Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.
    • Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись.
      Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.
    • Если она одна на миллион - то таких, как она, 7125 человек.
    • И почему люди не урчат, как кошки?
      Сразу можно было бы догадаться, нравишься ты человеку или нет?
      L Малый Кыс
    • Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?
    • - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
      - Во-первых, Абрам месяц назад умер...
      - А во-вторых?..
    • Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
      Один другому и говорит:
      — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
      — Это какие, Федор Кондратьевич?
      — Пробки, Ваня. . пробки...
    • Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
      Один другому и говорит:
      — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
      — Это какие, Федор Кондратьевич?
      — Пробки, Ваня. . пробки...
    • Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
      — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
      Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
      — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
      — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
      Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
      впечатлила служивого, что он с воплем: ?Спасите! Вампиры!? — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ?Скорую помощь?.
      Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz