Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.12.2014

    • А мне зарплату прописью писать?
      А какая зарплата?
      12 000 рублей.
      Слезами пиши.
    • Русское "Б%я! ", в отличие от американского
      "Fuсk", можно кричать громко и протяжно... .
    • Два самых больших откровения в жизни:
      Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
      Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.
    • Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
    • Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.
    • Пятилетний Миша нарисовал папу и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище
    • Мужчина! На Новый год купи жене шубу! А то перед молью стыдно. Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными носками-
    • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
    • Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
    • Уже более 60-ти лет королева Великобритании
      Елизавета II тонко троллит сына словами:
      — Вот когда станешь королем — тогда и сделаешь, как тебе хочется!
    • Судя по тому, как исполняются поручения
      Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
    • Блондинка говорит подруге:
      — Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
      — Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
    • Медведев:
      — Не понимаю, кто покупает эти зеленые бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шоферу заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов — не приняла!
    • ? Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
      ? Бл*, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
    • — Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
      — Рубли
    • Русское "Б%я! ", в отличие от американского
      "Fuсk", можно кричать громко и протяжно... .
    • Медведев:
      — Не понимаю, кто покупает эти зеленые бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шоферу заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов — не приняла!
    • А мне зарплату прописью писать?
      А какая зарплата?
      12 000 рублей.
      Слезами пиши.
    • Уже более 60-ти лет королева Великобритании
      Елизавета II тонко троллит сына словами:
      — Вот когда станешь королем — тогда и сделаешь, как тебе хочется!
    • — Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
      — Рубли
    • Мужчины более привередливы и капризны.
      Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
      А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
    • Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди!
    • ? Купи мне газировку. ? Кола, Пепси? ? Кола. ? Диетическая, простая? ? Простая. ? Бутылка, банка? ? ПРОСТО КУПИ ВОДЫ. ? Минералка, обычная? ? Я тебе переебу! ? Кулаком, ногой? ? Иди нах@р! ? Сегодня, завтра? ? Ты вредитель! ? Таракан, крыса? ? БЛ@...
    • ? Cанька, ты видишь звезды? ? Вижу! ? Вставай, бл%дь, палатку сп@здили!
    • Судя по тому, как исполняются поручения
      Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
    • — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
      — Шо за вопрос, конечно!
      — А можете сформулировать?
      — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
      — Беда...
      — Но ведь не катастрофа?
      — Нет...
      — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
      — Катастрофа.
      — Но ведь не беда?
    • Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
      L Публий Корнелий Тацит
    • Два самых больших откровения в жизни:
      Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
      Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.
    • Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная, можно с прицепом, без хозяина, но если что - готов на угон.
    • - Ещ? чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
      - Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...
    • - Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг...
      - Для начала попробуйте не кушать по утрам!
      - Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
      - Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
      Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
      - А хочешь, я сделаю тебе минет?
      - Хочу!
      - Подожди, сейчас вареньем член намажу.
    • В конкурсе "Красава России-2014" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.
    • Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
    • Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.
    • Старшеклассник Петя при первом половом контакте с одноклассницей случайно надел презерватив задом напер?д и через некоторое время забеременел.
    • Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для владивостокского кота - Чубайс?
    • Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
    • В России подорожали презервативы. Тут придется экономить. Ждем продления программы "Материнский капитал".
    • Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
      Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
    • Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещ? силу воли - вообще непонятно где шляется.
    • - Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
      - Господи, да ешь ты спокойно сво? пирожное...
    • В 2015 году Монетный двор Санкт-Петербурга выпустит памятные 10-ти рублевые монеты с гербом города Калач-на-Дону.
      Впервые в истории это будут действительно памятные монеты, поскольку купить в 2015 году что-либо за 10 рублей будет невозможно.
    • Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.
    • Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец.
      L Древнекитайская мудрость
    • - Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
      - Почему ты так решил?
      - Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.
    • - Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал?
      - Мама, а что такое арпеджио?
      - Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.
    • Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
    • Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
      - А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
      - Понимаешь, сын, одних породистый аист прин?с, а других простой...
      - Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу бер?т, а Верка так да?т!
      - Ты к чему это?
      - А папка-то у них v ОДИН!
    • Любой северянин знает: когда ид?т снег - всегда тепло.
      Попробуйте объяснить это южанину.
    • ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
      Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
    • Биатлонист, выйдя из туалета, по привычке побежал на штрафной круг.
    • Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.
    • Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
      - Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
    • Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.
    • Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
    • Самый популярный мем среди политиков: "Эй, мы так не договаривались!"
      (с) Нестор Бегемотов
    • Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
    • - Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
      - Что за тест?
      - На беременность...
    • Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.
    • Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.
    • - Алло, это прачечная?
      - Говнячечная... Министерство Культуры!
    • - Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?
      - Дорогая, давай не будет про политику.
      - Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.
      - Опять начинаешь.
    • Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?
    • Есть непечатные слова, они для устной речи, но в чрезвычайных случаях и лишь при личной встрече.
    • - Машенька, вы могли бы составить мо? счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?
      (с) Нестор Бегемотов
    • - Для улучшения благосостояния россиян нужно срочно прекратить импорт продовольствия, экспорт нефти, и лететь на Луну!
      - Простите, а вы точно НАШ президент?
    • Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...
    • - Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
      - Инквизиции.
    • - Фима, одолжи мне коробок спичек.
      - Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
      - Какой трюк?
      - Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в н?м исчезает одна спичка.
    • — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
      — Шо за вопрос, конечно!
      — А можете сформулировать?
      — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
      — Беда...
      — Но ведь не катастрофа?
      — Нет...
      — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
      — Катастрофа.
      — Но ведь не беда?
    • Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
      L Публий Корнелий Тацит
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz