А мне зарплату прописью писать? А какая зарплата? 12 000 рублей. Слезами пиши.
Русское "Б%я! ", в отличие от американского "Fuсk", можно кричать громко и протяжно... .
Два самых больших откровения в жизни: Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе. Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.
Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.
Пятилетний Миша нарисовал папу и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище
Мужчина! На Новый год купи жене шубу! А то перед молью стыдно. Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными носками-
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами: — Вот когда станешь королем — тогда и сделаешь, как тебе хочется!
Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
Блондинка говорит подруге: — Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу! — Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
Медведев: — Не понимаю, кто покупает эти зеленые бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шоферу заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов — не приняла!
? Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю... ? Бл*, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое? — Рубли
Русское "Б%я! ", в отличие от американского "Fuсk", можно кричать громко и протяжно... .
Медведев: — Не понимаю, кто покупает эти зеленые бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шоферу заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов — не приняла!
А мне зарплату прописью писать? А какая зарплата? 12 000 рублей. Слезами пиши.
Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами: — Вот когда станешь королем — тогда и сделаешь, как тебе хочется!
— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое? — Рубли
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди!
? Купи мне газировку. ? Кола, Пепси? ? Кола. ? Диетическая, простая? ? Простая. ? Бутылка, банка? ? ПРОСТО КУПИ ВОДЫ. ? Минералка, обычная? ? Я тебе переебу! ? Кулаком, ногой? ? Иди нах@р! ? Сегодня, завтра? ? Ты вредитель! ? Таракан, крыса? ? БЛ@...
Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. L Публий Корнелий Тацит
Два самых больших откровения в жизни: Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе. Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная, можно с прицепом, без хозяина, но если что - готов на угон.
- Ещ? чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса... - Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...
- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг... - Для начала попробуйте не кушать по утрам! - Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот! - Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например! Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит: - А хочешь, я сделаю тебе минет? - Хочу! - Подожди, сейчас вареньем член намажу.
В конкурсе "Красава России-2014" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.
Старшеклассник Петя при первом половом контакте с одноклассницей случайно надел презерватив задом напер?д и через некоторое время забеременел.
Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для владивостокского кота - Чубайс?
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
В России подорожали презервативы. Тут придется экономить. Ждем продления программы "Материнский капитал".
Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещ? силу воли - вообще непонятно где шляется.
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая! - Господи, да ешь ты спокойно сво? пирожное...
В 2015 году Монетный двор Санкт-Петербурга выпустит памятные 10-ти рублевые монеты с гербом города Калач-на-Дону. Впервые в истории это будут действительно памятные монеты, поскольку купить в 2015 году что-либо за 10 рублей будет невозможно.
Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.
Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец. L Древнекитайская мудрость
- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой? - Почему ты так решил? - Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.
- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал? - Мама, а что такое арпеджио? - Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу: - А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги? - Понимаешь, сын, одних породистый аист прин?с, а других простой... - Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу бер?т, а Верка так да?т! - Ты к чему это? - А папка-то у них v ОДИН!
Любой северянин знает: когда ид?т снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться: Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
Биатлонист, выйдя из туалета, по привычке побежал на штрафной круг.
Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую. - Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
Самый популярный мем среди политиков: "Эй, мы так не договаривались!" (с) Нестор Бегемотов
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. - Что за тест? - На беременность...
Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.
- Алло, это прачечная? - Говнячечная... Министерство Культуры!
- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти? - Дорогая, давай не будет про политику. - Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка. - Опять начинаешь.
Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?
Есть непечатные слова, они для устной речи, но в чрезвычайных случаях и лишь при личной встрече.
- Машенька, вы могли бы составить мо? счастие? Нет? Ну ладно... А алиби? (с) Нестор Бегемотов
- Для улучшения благосостояния россиян нужно срочно прекратить импорт продовольствия, экспорт нефти, и лететь на Луну! - Простите, а вы точно НАШ президент?
Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...
- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? - Инквизиции.
- Фима, одолжи мне коробок спичек. - Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк. - Какой трюк? - Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в н?м исчезает одна спичка.
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. L Публий Корнелий Тацит
