Дед Мороз года — это Путин. Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой. А сейчас, похоже, только котами.
Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик. — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. — Нет, сэр, он вам не подойдет. — Почему? Он же такой меткий! — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач: — Что, муж довел? — Нет... медленный интернет.
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! — Себя, любимая! — Действительно, год козла же.
Учительница детского сада: — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше v Потому что гелием надышался. Маша Тане v Потому что гелием насышался. Таня Вите v Потому что геями посещался. Витя Вовочке v Потому что с геями посношался. Учительница: — Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо v клоун п*дор.
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: — Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала: — Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых Lподруг? — все равно ничего не поймут. Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
В раннем детстве меня повели на прием к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
— Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. — Что за тест? — На беременность...
Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры... . .
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: ? В чем дело? ? С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. ? Укусила? ? Нет папа ее веслом сразу убил!
— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына! — Твой или отомстила?
— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына! — Твой или отомстила?
Дед Мороз года — это Путин. Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых Lподруг? — все равно ничего не поймут. Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! — Себя, любимая! — Действительно, год козла же.
Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой. А сейчас, похоже, только котами.
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: — Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала: — Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
В раннем детстве меня повели на прием к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...
— Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. — Что за тест? — На беременность...
Учительница детского сада: — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше v Потому что гелием надышался. Маша Тане v Потому что гелием насышался. Таня Вите v Потому что геями посещался. Витя Вовочке v Потому что с геями посношался. Учительница: — Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо v клоун п*дор.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. — Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется! Мужик, удивленно-радостно: — Минетик?
- Когда Украина станет членом ЕС? - После Турции. - А когда станет Турция? - Никогда.
Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.
После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.
Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...
Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?" Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".
Думал, что перемога - это по-украински победа. Оказалось, что правильный перевод - пи...ц.
Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.
- О, сколько нам открытий чудных... - Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
- Ты меня бесишь! - Почему? ... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?
Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.
Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.
- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!! - На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.
Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.
Молодож?ны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
- Тебе придется сдать тест на наркотики. - А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут? - В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя, любимая! - Действительно, год Козла же...
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А дн?м я работаю!
v Мам! Она кусается! v А я тебе говорила v не женись...
Мать советует дочери: - Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен. Дочь приходит вся в синяках: - Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!
Из центробанка РФ пропало более 100 миллиардов долларов. Следствие уверено: виноват рыжий кот..
Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК! - Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Ф?дор Иванович Сухов бред?т рано утром по пустыне. Видит - Горбач?в в песке закопан по самое горло и жалобно просит: - Пить... Пи-и-ить... Сухов смотрит на часы: - У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...
Над?жность женщины проверяется, когда у е? мужчины ничего нет. Над?жность мужчины проверяется, когда у него есть вс?.
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"
