Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой? — Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное-
Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...
У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести LРено?. — Модель? — Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! — А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести LРено?. — Модель? — Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! — А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
Куренье - вред, а некуренье - бред.. какой-то..
... статистика похожа на открытый дамский купальник: почти все на виду, но главное - закрыто.
У Вовы было три яблока, а у Димы iPod, iPad и iPhone. Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?
Медведев: - Не понимаю, кто покупает эти зел?ные бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шоферу заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов - не приняла!
Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.
На всякий золотой парашют найд?тся золотая пуля.
В ухрюпинском ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают Колобка!
- Петро, а какая птица у москалей на гербе? - Двуглавый орел. - А нам тогда надо синицу. - Почему? - Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.
- Как вы считаете, это безобразие, когда на Украине сносят памятники Ленину?! - Хуже будет, если лет так через 50 там будут сносить памятники Путину...
Из дневника Обамы. 20 июня. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Олланду. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. 25 июля. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Кэмерону. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. 30 августа. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Меркель. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. Жестокость русских не знает границ.
Взаимная любовь: он любит ее-молодую, она любит его деньги.
Разговаривают между собой два работника: - ... в итоге мы имеем то, что имеем. - Разве мы что-то имеем? Больше похоже на то, что имеют нас.
- Женщину может обидеть всякий. - Это что, предложение?
- А у вас есть какие-то новогодние скидки? - Да, вот эти товары не подорожали.
- Ты левша или правша? - Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.
Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
- Девушка, как Вас зовут? - Как большинство женщин у нас в стране. - Неужели "Иди сюда, мать твою!"?
- Гены могут рассказать о человеке все. - Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?
Близкие - кто рядом. Добрые - кто не отказывает. Хорошие - кто нравится. Честные - кому веришь. Преданные - кто не предал. А родственники - они такие как есть.
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое? - Рубли.
Девушку останавливает наряд ДПС, дочка в машине закатывает истерику... Девушка: - Только не выписывайте протокол, пожалуйста. Я тогда точно застрелюсь... - Почему?! - Видите дочку? Так вот, когда прошлый раз мне выписали протокол, она переспрашивала меня о том, заплатила ли я штраф и не посадят ли меня в тюрьму. Месяц! Каждое утро! И перед сном!
Поняла, что горло вс?-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать. Мне из трубочки девушка говорит: - Алло! А я ей: - Здрасьте! А она мне: - Виталий?
Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь бер?т трубку и говорит: - Да, Зайка, я слушаю!
Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
Как честный гражданин и патриот, считаю запрет на выставки детской одежды из-за педофилии правильным, но недостаточным. Необходимо также запретить выставки одежды для женщин (на них одни бабы ходят, явное лесбиянство), ярмарки племенного скота (зоофилия) и - главное! - автосалоны (вообще черт знает что, такого и слова-то нет).
- Почему существуют тещи? - Потому что дьявол не вездесущ.
Госдеп США до скандала с пытками в тюрьмах: "Мы гордимся тем, что неукоснительно уважаем права человека!" Госдеп после скандала: "Мы гордимся тем, что нашли в себе мужество рассказать всему миру об этих преступлениях!" В общем, гордись всегда, гордись везде, до дней последних донца - пытать и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и Солнца! Гвозди бы делать из этих блядей, меньше бы было в мире блядей!
Закон подлости: в супермаркете вста?шь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.
Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ?"
Скорее всего Обама это последний президент США - афроамериканец, а вполне вероятно вообще последний президент США.
Специально для украинского рынка в России налажен выпуск презервативов со вкусом сала с чесноком.
Только одесситы под предлогом Lя только спросить? минуют чистилище и попадают сразу в рай!
Немецкий турист на отдыхе в Вильнюсе, во взятой на прокат машине, случайно переключился на станцию транслирующую песню "Мы - Красная кавалерия!" в исполнении хора МВД, включеную на полную громкость, и на проспекте Гeдимина, только между улицами Тоторию и Одминию, неожидано для самого себя, активировал две подпольные разведывательные сети, и подтвердил получение Центром сообщения от Адомаса...
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
В хорошей семье жена плачет только при чистке лука. @konaarm
Саурон, старое помянешь - Око вон!
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскал?нной сковороде.
Блондинка говорит подруге: - Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу! - Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
На встрече В.Путина с Вожд?м острова Тумба-Юмба был подписан документ о расширении торгового сотрудничества между нашими странами. Вождь предоставил длинный список болезней, которые могут поставляться в Россию в обмен на сжиженный газ.
Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис. - Отлично! Как результаты? - Минус 1,5 кг за неделю! - Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день! - Не может быть?! Как?! - Я играю один.
Как можно доехать домой за пиццу: Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...
Путина спрашивают: - Почему вы считаете Крым русской землей, если крестившийся там Владимир был киевским князем? - А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!
Когда девушка начинает выпрашивать шубу, где-то начинают грустить с десяток норок.
- Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым? - Потому что Крым - это единственное место, где действительно есть российская армия.
В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям "валютная проститутка" и "фарцовщик".
Честный политик - это такой наивный энтузиаст, который искренне вр?т о том, чего не знает.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю SMS-ки от мужа: - 01:22 - Ты где? - 03:15 - Ты где, б***ь? - 04:20 - Вс?, наш?л! Спи, любимая...
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещ? не видел!
