В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору: — Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади? — Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.
— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Женщины: — Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А так тем более, сука!!!
Мама спрашивает: — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Дедом Морозом. — Почему? — Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр@хать. — Откуда ты это взял?! — Папа соседу дяде Коле рассказывал.
У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку! "
Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит? — Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее. — На выходных напьемся.
Все всегда идет по одному сценарию... Он — огонь, она — лед. И, как только лед начинает таять, огонь медленно угасает...
Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь — сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра".
Мама спрашивает: — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Дедом Морозом. — Почему? — Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр@хать. — Откуда ты это взял?! — Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору: — Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади? — Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку! "
Все всегда идет по одному сценарию... Он — огонь, она — лед. И, как только лед начинает таять, огонь медленно угасает...
— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее. — На выходных напьемся.
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"
проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет: — А вы уверены что она настоящая? — Еще настоящее вашей водки!
Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом? "А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? - спросила девушка.
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
Выложил резюме на сайте "Ищу работу". Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
- С?ма, на Новый год собираешься куда-нибудь? - Да, в запой.
Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом - обнаружили призраков - понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили новый дом - забыли проверить на юридическую чистоту - налетело докучи родственников предыдущих владельцев - отсудили - потеряли дом. Блять, уж лучше призраки.
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом. Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем: - Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь ж?сткий секс!.. Накажи меня! - O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание- Российского бюджета в пользу чеченского.
- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей... - Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!
Шотландец: - Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана? - Из Ку-Клукс...
- В какой одежде надо встречать год Козла? - Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.
На базаре: - У вас хурма вяжет? - Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
Если вы v не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.
Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.
Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались. L Джером Дэвид Сэлинджер
- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами. - И долго она собирается с нами жить?! - Час-полтора.
Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.
Жизнь зла - наступает год козла.
Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким: "Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"
Мальчик, который кричал: ?А король-то голый!?, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет: — А вы уверены что она настоящая? — Еще настоящее вашей водки!
Ну нихера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата...
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
Жена мужу: - Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год? - А что, у меня есть другие варианты?
ЦБ России - генеральный спонсор отечественного туризма.
- Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание? - Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся v кризис.
- Угощайтесь! Вот виноград хороший... - Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные. - Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!
Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой LРоллтон? не трогай, буржуй!
Жизнь - это отрезок времени от свидетельства о рождении до свидетельства о смерти с реперными точками свидетельств о браке и разводе.
Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!
Как красиво падает снег! - Но не так красиво, как падаю я- Проклятый голол?д!
Босс возвращается из больницы и утром на план?рке говорит: - Пока заняться было нечем, я пров?л интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%! Синицына: - Как самой рыжей?! Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
? Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит? ? Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.
У китайцев есть иероглиф ? женщина. Если нарисовать два иероглифа Lженщина? рядом ? то это будет обзначать Lссора?, а если три треугольником ? то Lразврат?.
Люди, если вы считаете, что вс? ид?т не по вашему плану - то знайте, вы ошибаетесь, вс? как раз ид?т по вашему плану, да прич?м останавливается на вашем плане,чтобы ноги вытереть.
Первый вопрос, который зада?т президент РФ членам государственной думы, выдвигающим свой новый проект звучит примерно так: "Где вы опять умудрились дурь достать?"
Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".
Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу-
Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у не? выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево. Но произнести всю фразу не успела.
Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.
В старости нельзя никуда рыпаться - худеть, толстеть, бросать пить, начинать пить. Самое страшное - когда прут против конституции. Это касается и физиологических проблем, и общегосударственных. L Александр Ширвиндт
К сведению автолюбителей. В 2015 году слово "коз?л" не будет ругательным.
Женское: - Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А тем более вот так, паразит!
- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами? - Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
Диалог в салоне самол?та: - Извините, вам гигиенический пакет нужен? - Нет, спасибо. - Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..
- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь! - А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка. - Ты хотел сказать - "истеричка"? - Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
