Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.10.2015

  • Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
  • Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их... не пишет!
  • Каждый имеет право настаивать на своем.
    Лично я настаиваю на рябине.
  • Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
  • Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
    "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5057 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.10.2015

  • — Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
    — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
    — Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем- Тут психиатру показаться обязательно надо!
  • мозг: пора выпить
    я: зачем?
    мозг: ПОРА ВЫПИТЬ!
    я: ПОРА ТАК ПОРА!
  • Для взрослых нужно снять новую версию рекламы LПраздник к нам приходит?. У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
  • Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой?
    Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
    — Ты кто, ты кто- Да пошел ты на х@й!
  • Совет "бывалого" — молодоженам: Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно Lобмыть?.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3344 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.10.2015

  • Нужно обязательно ввести праздник « День долбо@ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.
  • Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
    Загорается желтый — дама стоит, зеленый
    — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
    — Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .
  • ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надежно прикреплен к районной поликлинике.
  • В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
    Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ- тыдыщ"?
  • Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3415 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.10.2015

  • — Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
    — И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над
    Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
  • ? Что ты любишь пить?
    ? Виноградный сок.
    ? Серьезно?
    ? Да. Забродивший.
  • На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга -
  • Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
    Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
  • Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3771 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.10.2015

  • Собрались фермеры на собрание. тема собрания трава пожелтела и коровы не хотят ее есть. У кого какие предложения. Встает фермер Вася и говорит надо заказать коровам зеленые очки, трава будет коровам видится зеленой и они будут ее есть. Тут встает фермер Петя и говорит Васе а если мы тебе оденем зеленые очки и покажем х. й то ты подумаеш что это огурец и будешь есть?
  • ? Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
    ? Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
    ? Ну не начинай...
  • Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдет в себе силы обязательно включить будильник.
  • В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...
    — Мужчина, вам что дать крем для рук... ?
    — Нет дайте мне Виагру, ко мне севодня должны пять девок прийти.
    Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...
    — Мужчина, что вам снова виагру?
    — Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... )))
  • Извилины у человека, как кассы в супермаркетах ? несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3274 | Рейтинг:


Анекдоты за 20.10.2015

  • — Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
    — Почему я? Ведь это вы его усыпили?
  • Приходит мужик с разбитой головой в больницу
    ? На что жалуетесь?
    ? На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!
  • — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
    — А в холодильнике нет?
    — Нет.
    — Значит, мы его вчера допили!
  • ? А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
    ? Можно мне другого официанта?
  • — Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
    — Откуда я знаю, я японец.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2588 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.10.2015

  • — Люблю заходить в оперу.
    — Ого, ты такой интеллигентный.
    — Ну наверное, хотя обычный браузер.
  • Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
    С разбега и от всей души...
  • Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
    — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
    На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
    — Ты чего? — спрашиваеит ветврач
    — Лошадь дунула первой
  • Девушка парню после ceкcа:
    — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
    — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
  • Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
    Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3465 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.10.2015

  • — Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
    — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
  • Боже! Как же сложно быть женщиной-
    Решила надеть другие туфли ? пришлось даже трусы переодеть!
  • Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
  • Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.
  • Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
    — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
    Жена:
    — Чур я бревно. .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3239 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.10.2015

  • ? У тебя есть телефон?
    ? Есть.
    ? Работает?
    ? Нет, блин, учится!
  • В конце бурной семейной ссоры муж выдает жене:
    — Надо тебя ceкcуально наказать!
    — М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
    — Нет, бл@ть, пойду соседку тр@хну!
  • ? Маш, саморезы не видела?
    v Это такие кудрявые гвоздики длинные?
  • — Сара, сколько вы весите?
    — В очках 120.
    — А без очков?
    — А без них я весы не вижу.
  • ? Я не был пьян!
    ? чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3418 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.10.2015

  • v Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
    v Ну что это такое. Это же чистой воды ceкcизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
    v И платим 120 штук...
    v Где подписать?
  • ? Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
    ? Кого убили?
    ? Мое хорошее настроение.
    ? Высылаем наряд с текилой.
  • — Ваша фамилия?
    — Ослик.
    — Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
    — И. А.
  • ? Блин, квартиру продать не могу(((
    ? Почему?
    ? Родители дома постоянно!
  • Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать
    "Родина".
    Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2765 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.10.2015

  • Боже! Как же сложно быть женщиной-
    Решила надеть другие туфли ? пришлось даже трусы переодеть!
  • ? Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
    ? Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного...
  • — Дорогой, а золото ржавеет?
    — А в чем, собственно, проблема?
    — Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
    — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
  • — Машенька, чем ты занята?
    — Историю учу.
    — А про кого историю?
    — Про Наполеона.
    — А что там про него?
    — Где он умер.
    — И где же он умер?
    — Да на Святой Елене...
    — Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
  • ? А теперь слово министру финансов.
    ? Окей Гугл, как нам спасти экономику?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3683 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.10.2015

  • Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
    Мужику ? чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
    Женщине ? чтобы постоянно спорили.
  • ? Вас и не узнать.
    ? Что, хорошо выгляжу?
    ? Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?
  • Сейчас все так плохо, что хочется чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат напевая "Хакуна матата"!
  • Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара ? сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом ? это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нах@р это г@вно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл@ть.
  • В овощном магазине:
    — Скажите, у вас помидоры есть?
    — Нет!
    — А клубника?
    — Нет!
    — Может, яблочки есть?
    — Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2833 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.10.2015

  • Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
  • ? Первого человека на Земле звали Адам ? это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле ? не знает никто.
    ? Я знаю: Надя!
    ? Почему?
    ? Потому что Надежда умирает последней!
  • Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
    И все бы ничего... если бы я не жил один.
  • Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Только люди тупыми остались.
  • — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? . .
    — Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3380 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.10.2015

  • Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
    ? А вы почему не в школе?
    ? Да ты что? ? удивились малыши. ? Кто же в пять лет в школу ходит.
  • Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджег здание и стал смотреть, откуда лезут люди.
  • — А ты по козерогу кто?
    — Видимо, гороскоп.
  • Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.
  • На свидании:
    — Ты, наверное, рисовать любишь?
    — Да, а как ты догадался?
    — По бровям.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2774 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2015

  • Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
    Получаю ответную: — Гарантируешь?
  • Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет?
    Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
    — Погуливаешь?
    — Ну, разве только за это...
  • ? Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
    ? Ничего...
    ? А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
  • Люся пишет подруге SМS-сообщение: L38,5! Все болит?.
    Ответная SМS-ка: LНу ты пиз*ец! Не могла найти покороче??
  • — Поцелуй меня в знак примирения.
    — А где он у тебя?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3049 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2015

  • — Как здоровье?
    — Не волнуйся, до конца жизни хватит!
  • Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу ?1. А русских как угрозу ?2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.
  • Когда теряешь что-то ? радуйся, что не потерял много, когда потерял много ? радуйся, что не потерял все, когда потерял все ? радуйся, что тебе уже терять нечего.
  • Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
  • — Придурок, где твоя постель?
    — Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня-
    — Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3108 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2015

  • Роза Марковна делает подтяжку:
    — Я смогу потом улыбаться?
    — Вы замужем?
    — Нет.
    — Вы богаты?
    — Нет.
    — Ну и какого черта вам улыбаться?
  • Каждое утро.
    Я: ? Мне действительно нужно идти.
    Кровать: ? Но, малыш, на улице так холодно!
  • Люся пишет подруге SМS-сообщение: L38,5! Все болит?.
    Ответная SМS-ка: LНу ты пиз*ец! Не могла найти покороче??
  • Женский голос по телефону:
    ? Алло! Ваня?!
    ? Это не Ваня, это его жена Люся.
    ? Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
  • Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3378 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2015

  • Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
    До сих пор до меня не дошел...
  • Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!
  • Мать сыну:
    — Почему ты мокрый?
    — Мы с приятелем играли в собаку.
    — И что?
    — Я был деревом.
  • Муж с женой.
    — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
    — Говори! — напряглась жена.
    — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
    — Ну же, не тяни, говори!
    — Наша дочь — не от тебя!
    — Как?!
    Через минуту:
    — Идиот! ...
  • Сидели рядом как-то бык со львом-
    Беседу, вдруг, нарушила звонком
    Супруга льва, мол, жду тебя домой-
    Лев встал покорно- Бык орет: LПостой! . . ?
    LНе слушай бабу! Что ты, не мужик?!
    Свою б я так послал! ... ? ? горланит бык.
    Лев обернулся гордо к баламуту:
    LПонятия ты, громкий мой, не путай!
    Твое сравненье вряд ли тут годится:
    Твоя жена v корова. МОЯ v ЛЬВИЦА! ?
    Мораль сей басни: если ты мужик,
    Не думай про жену свою, как бык.
    И не ровняй себя, быка, со львом))
    Бычье найдется в обществе любом-
    Но есть и львы, которые ценнее.
    Им ЛЬВИЦА РЯДОМ v всех быков важнее.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3155 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.10.2015

  • — Мама, я все съел!
    — Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
  • — Поцелуй меня в знак примирения.
    — А где он у тебя?
  • Сисадмин ? это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
  • Беседуют две подруги:
    — Со мной муж второй день не разговаривает...
    — А что так?
    — Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил? ".
  • Мужчина у психиатра: — Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. — Волки кашляют? — Ага- — Это не ко мне, это к ветеринару.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3189 | Рейтинг:


Анекдоты за 06.10.2015

  • ? Не жили богато, нечего и начинать
    ? Спасибо за доклад, министр экономического развития
  • Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
    Получаю ответную: — Гарантируешь?
  • Сделать из милой девочки адовую с@ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару муд@ков и вуаля!
  • v А ты чего так поздно спать ложишься?
    v Я сова.
    v А что тогда так рано встаешь?
    v Вот такая я хуевая сова.
  • ? Мозг, давай думай!
    ? ЛАДА СЕДАН.
    ? Мозг!
    ? БАКЛАЖАН.
    ? Сука.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4111 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2015

  • Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.
  • И вновь продолжается бой,
    И сердцу тревожно в груди,
    И сложно вставать, но не ной,
    Давай на работу иди.
  • Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
    Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
    Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
    Мужики, у кого такое было, что делать?
  • Проблемы женщин ? мужики.
    А как известно, мужиков рожают сами женщины.
    Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
  • Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3328 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.10.2015

  • Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
    ? Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
    ? Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
    Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
    ? Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
    Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе ? текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
    законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
    Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
    ? Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
    Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
    ? Что случилось? ? спросил он у феи.
    ? Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
  • Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей - Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .
  • Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
  • Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2, 5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!
  • В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2800 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.10.2015

  • Кавказец на экзамене. Комиссия:
    ? Пушкина знаешь ?
    ? Нет.
    ? Толстого знаешь ?
    ? Нет.
    ? Горького знаешь ?
    ? Нет!
    ? Экзамен не сдал ? до свидания!
    ? Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
    ? Нет...
    ? Русика знаешь ?
    ? Нет... . .
    ? Алика знаешь ?
    ? Нет... ... .
    ? Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
  • Давным-давно, когда не было нас,
    И разум не знала Вселенная,
    Один первобытный другому дал в глаз.
    Вот так появились военные.
  • Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла...
    И на всякий случай спускаться с елки не стала...
  • Звонит телефон:
    ? Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    ? Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
    ? Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
    ? Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    ? Да, синьор.
    ? Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    ? Он сьел тухлятины, синьор Род.
    ? Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    ? Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    ? Какой лошади?
    ? Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    ? Как, мой жеребец тоже мертв?
    ? Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    ? Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    ? Которой мы тушили пожар, синьор.
    ? Господи, пожар?
    ? Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    ? Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    ? Да, синьор.
    ? Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    ? Для похорон, синьор.
    ? Каких похорон?! !
    ? Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
    ... Долгое молчание
    ? Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!
  • — Кто вчера смотрел фильм ужасов?
    — Я.
    — Так вот иди и убери за собой!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3361 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.10.2015

  • ? Почему у вас посуда разбита?
    ? Ругались-
    ? А Почему у вас диван разломан?
    ? Мирились.
  • Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
    ? Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
    ? Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
    Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
    ? Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
    Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе ? текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
    законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
    Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
    ? Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
    Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
    ? Что случилось? ? спросил он у феи.
    ? Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
  • Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
    ? Мужики, можно я тут посижу?
    ? Пошел отсюда!
    Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
    ? Ну мужики, можно я тут посижу?
    ? Пошел отсюда!
    Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
    ? Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
    ? Пошел отсюда!
    ? Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
    Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
    ? Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь!
  • Женщина жалуется врачу ? психиатру:
    ? Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
    ? Действительно, странно, ? говорит врач, ? ведь ручка вкуснее.
  • Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: ? А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
    ? Возле юрты привяжу.
    ? Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
    ? Я в юрте привяжу.
    ? Да у вас в юрте холодно.
    ? Я ее возле костра привяжу.
    ? Но она огня боится.
    ? Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
    ? Да она же воняет.
    ? Ничего, я привык и коза привыкнет!
    ? ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3768 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.10.2015

  • Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? "
    И тут я стал трезветь...
  • А спонсор этой осени Безнадежда Бабкина.
    Безнадежда Бабкина ни надежды ни бабок.
  • Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору "Один дома" и реклама Cоcа-Colа.
  • Один мужик другому:
    ? Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
    А он ? сзади, на "Запорожце".
    ? Так это, наверное, опасно?
    ? Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
  • Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из-за тебя, мразь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3373 | Рейтинг:


69| 70| 71| 72| 73| 74| 75| 76| 77| 78| 79| 80| 81| 82| 83| 84| 85| 86| 87| 88| 89| 90| 91| 92| 93|
Контакты
webmaster@boxmail.biz