Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.04.2016

    • Запись в дневнике.
      LВаш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо?
    • — Аллo, любимая! Это ты?
      — Да! - А кто гoвoрит?
    • — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
      Что мне делать, Раби?
      — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
    • На встрече с депутатом вопрос из зала:
      ? Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
      Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
      ? Вы сами ответили на свой вопрос ? собирать налоги.
    • В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях — синяком под глазом.
    • Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
      ? Давать в начале урока пацанам мячик.
      ? Бухать в подсобке с трудовиком.
    • Муж возвращается домой и говорит жене:
      ? Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
      ? Что, уже и там не стоит?
    • — Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
    • ? Как там звучит та песня про квантовую механику?
      ? Какая?
      ? Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
      ? LЯ оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я??
      ? Точно.
    • ? Что тебя заставляет напиваться каждый день?
      ? Ничто не заставляет, я доброволец.
    • Доктор приходит к больному малышу. Видит ? его младшая сестренка бегает по полу босиком.
      — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
      После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
      — Ты слышала, что доктор сказал?
      — Да, он сказал, что я красавица.
    • Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздает.
    • ? Е-2.
      ? Мимо.
      ? Е-625 идентичный натуральному.
      ? Убил!
    • В магазине мужик спрашивает у продавца:
      — У вас есть шапочка для плавания?
      — Нет.
      — А клюшка для хоккея?
      — Нет.
      — Ну, а лыжи есть?
      — Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
      — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
    • Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение: Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: LЛадно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор?.
    • ? Е-2.
      ? Мимо.
      ? Е-625 идентичный натуральному.
      ? Убил!
    • ? Что тебя заставляет напиваться каждый день?
      ? Ничто не заставляет, я доброволец.
    • На встрече с депутатом вопрос из зала:
      ? Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
      Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
      ? Вы сами ответили на свой вопрос ? собирать налоги.
    • Запись в дневнике.
      LВаш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо?
    • — Аллo, любимая! Это ты?
      — Да! - А кто гoвoрит?
    • — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
      Что мне делать, Раби?
      — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
    • Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
      ? У тебя какой номер груди?
      ? Третий.
      ? А у меня ? четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
      Лошадь номер семь приходит первой.
      Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
      ? Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
      ? 4.
      ? А я ? 5. Ставим на номер 9.
      Первой пришла лошадь номер 2.
      Мораль: не надо ля-ля
    • Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
    • Доктор приходит к больному малышу. Видит ? его младшая сестренка бегает по полу босиком.
      — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
      После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
      — Ты слышала, что доктор сказал?
      — Да, он сказал, что я красавица.
    • ? Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
      ? Удалось?
      ? Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.04.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.04.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.04.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz