Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! "
— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . . — Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
Разговаривают два приятеля: — Слушай, теща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, все есть. Что ты мне посоветуешь? — Ну, попроси необычный ceкc, например... — Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
Ради бабы своей все отложу, Чтоб в тоске у окна не сидела. То коня шугану, то избу подожгу ? Ей нельзя без любимого дела.
Вступительный экзамен по истории в университете. — Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
13-летняя девочка в цирке: ? Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
— У тебя как с Танькой? — Хорошо. — Ну, с Танькой у всех хорошо...
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Рано или поздно я тебя забуду. И тогда сработает закон подлости: вспомнишь меня ты.
— Тебе супа сколько накладывать? — Как себе положила, так и клади. — Нифига себе ты жрешь! !
Китай отказывается от программы "одна семья ? один ребенок" и переходит к программе "Наш дом ? Россия".
Шойгу: — Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу! Путин: — Зачем?! Шойгу: — Вы сказали освободить полмира... Путин: — Я сказал: освободить Пальмиру!
Лето... Солнце... Лейка... Грядки- Дом... Ремонт-Плита-Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск ? х@й поймешь... =)
На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников. Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
Рано или поздно я тебя забуду. И тогда сработает закон подлости: вспомнишь меня ты.
— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . . — Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
— Тебе супа сколько накладывать? — Как себе положила, так и клади. — Нифига себе ты жрешь! !
На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников. Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
13-летняя девочка в цирке: ? Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Ради бабы своей все отложу, Чтоб в тоске у окна не сидела. То коня шугану, то избу подожгу ? Ей нельзя без любимого дела.
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .
— У тебя как с Танькой? — Хорошо. — Ну, с Танькой у всех хорошо...
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!
