Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.03.2016

    • Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
    • Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники ? говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
    • Мороз и солнце, день чудесный.
      Но бл@, не в марте ж...
    • ? Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду.
      ? Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
    • v Что может быть приятнее, чем слышать LЯ люблю тебя?...
      v Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
    • Когда меня спрашивают "как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что п. . здец для меня — это норма.
    • И лампа не горит,
      И врут календари,
      И если шмотки ты весенние достал
      То убери
    • ? Здравствуйте, доктор!
      ? На что жалуетесь, больной?
      ? А почему сразу ?больной??
      ? А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.
    • Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой - Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации -
    • v Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
      v Нет, счета за коммунальные услуги.
    • v Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
      v Как ты меня заеб@л, шаман, бл@ть, безработный.
    • Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик - шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
      Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. - нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
      — Не бросать?
      — Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
    • Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
    • Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
    • На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
    • v Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
      v Нет, счета за коммунальные услуги.
    • v Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
      v Как ты меня заеб@л, шаман, бл@ть, безработный.
    • Вечер. . По телевизору идут новости. Диктор:
      — Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10, 4%...
      Телезритель:
      — Обама с@ка. . Поймаю убью...
    • — Папа, а почему бабье лето осенью?
      — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
    • Люди в молодости все похожи на виноград.
      Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
    • Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
    • И лампа не горит,
      И врут календари,
      И если шмотки ты весенние достал
      То убери
    • Люди в молодости все похожи на виноград.
      Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
    • Вечер. . По телевизору идут новости. Диктор:
      — Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10, 4%...
      Телезритель:
      — Обама с@ка. . Поймаю убью...
    • Приходит грешник в храм на исповедь:
      ? Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю ? небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
      ? Бог простит, сын мой.
      ? А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
      ? Бог простит, сын мой.
      ? Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
      Святой отец (подошел к окну и говорит): ? Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
    • Приходит грешник в храм на исповедь:
      ? Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю ? небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
      ? Бог простит, сын мой.
      ? А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
      ? Бог простит, сын мой.
      ? Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
      Святой отец (подошел к окну и говорит): ? Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
    • Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик - шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
      Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. - нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
      — Не бросать?
      — Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz