Одесская квартира: — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?! Где кегосин?! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света! ?
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом ? фотограф и обезьянка!
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
Заметил, -что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. -Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят -
— Штурман, где мы находимся? — Мы вошли в нейтральные воды. — С чего вы взяли? — Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
— Что жене подаришь на 8 Марта? — Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла... — Ничего себе! . . Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
— А давайте Настю разыграем? — Сомнительный приз, если честно...
v Дорогой, мне нужно новое платье. v Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь.
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с23: 00 до 5: 00
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту. Потом говорит: — Режь здесь! Доктор прашивает: — Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ: — У нас с ним на двоих крови не хватает, если он встает, то я падаю.
Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!
Я практически не пью. Но если я выпью, во мне просыпается совсем другой человек, и он уже бухает по-настоящему!
Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею - Я не буду - Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси -
? Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. ? Ну как? ? Лошадь похудела на 5 кг!
Одесская квартира: — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?! Где кегосин?! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света! ?
? Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. ? Ну как? ? Лошадь похудела на 5 кг!
— Что жене подаришь на 8 Марта? — Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла... — Ничего себе! . . Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту. Потом говорит: — Режь здесь! Доктор прашивает: — Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ: — У нас с ним на двоих крови не хватает, если он встает, то я падаю.
v Дорогой, мне нужно новое платье. v Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь.
— Штурман, где мы находимся? — Мы вошли в нейтральные воды. — С чего вы взяли? — Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .
И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: v Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу! v А кого убилиvто? v Депутата Верховной Думы. v Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. — озадачилась аптекарша — Парень весело ответил: В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. — пояснил парень — Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. — озадачилась аптекарша — Парень весело ответил: В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. — пояснил парень — Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: v Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу! v А кого убилиvто? v Депутата Верховной Думы. v Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
