Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща. — Понимаю, сэр. — Вот список ее любимых блюд. — Да, сэр. — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался ? прям лапочка, или cекcа давно не было, а так ? никогда...
На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились сволочи!
— Ну как ты можешь заниматься ceкcом, когда я не хочу. — Я могу заниматься ceкcом даже тогда, когда тебя нет.
? Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился? ? Сразу посылаю! ? А если номер определился? ? Посылаю по имени-отчеству!
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.
— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? — О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?! — И шо, таки сбылось? — Ну да, у меня лопнул презерватив!
— Это что за чучело?! — Моя девушка! — Красивая...
? Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка? ? И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу: ? Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж ? компьютеру: ? Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое- И только мудрые китайцы еб@шат все подряд-
Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
? Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился? ? Сразу посылаю! ? А если номер определился? ? Посылаю по имени-отчеству!
Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща. — Понимаю, сэр. — Вот список ее любимых блюд. — Да, сэр. — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? — О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?! — И шо, таки сбылось? — Ну да, у меня лопнул презерватив!
— Это что за чучело?! — Моя девушка! — Красивая...
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
? Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка? ? И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились сволочи!
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу: ? Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж ? компьютеру: ? Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!
