Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов LНу что, уже сломал? ?
? Кто вы? ? Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь... ? Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть. ? Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней. ? Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут? ? Натаха.
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: LВсе нормально?, но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются v это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются v это мода.
? Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! ? Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: ? Сделали как я говорил? ? Да. Я уходила к другому мужчине. ? И какая реакция мужа? ? Теперь они играют в танки вместе...
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф- и все хорошо! v теперь все вещи в шкафу.
— Ты занимаешься спортом? — Да, фигурное лежание.
— Вашу голову посещают мысли о ceкcе? — Почему посещают, доктор?! Они там живут!
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах@й не нужен!
— Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление? — Конечно. [наклоняясь к микрофону] — Прощай, мелкий говнюк.
Директор. — Если вы будете продолжать так же работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы! — Это как? — ВЫ"бу! ВЫсушу! и ВЫгоню!
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
? Попросила парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкc обоим. ? А что он тебе говорил? ? "Ты жирная! Борщ г@вно! Я с тобой из жалости! "
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются v это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются v это мода.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
? Кто вы? ? Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь... ? Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть. ? Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней. ? Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут? ? Натаха.
Директор. — Если вы будете продолжать так же работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы! — Это как? — ВЫ"бу! ВЫсушу! и ВЫгоню!
— Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление? — Конечно. [наклоняясь к микрофону] — Прощай, мелкий говнюк.
? Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! ? Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: ? Сделали как я говорил? ? Да. Я уходила к другому мужчине. ? И какая реакция мужа? ? Теперь они играют в танки вместе...
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
Приходит Иван к Абраму и говорит: ? Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: ? Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? ? Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей ? это уже беспредел!
Газетный киоск. Покупатель: ? Правда есть? ? Правды нет ? А Россия? ? Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
Приходит Иван к Абраму и говорит: ? Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: ? Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? ? Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
Газетный киоск. Покупатель: ? Правда есть? ? Правды нет ? А Россия? ? Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
