— Девушка, а давайте мы с Вами переспим... — Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . . — К чему слова?! Просто кивните.
На прилавке магазина сегодня увидел консервы LЯзык в собственном соку?. Это как? В слюнях, что ли?!
На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю: — Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...
Зять — теще: — Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
— Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население! — Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!
На высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти. Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и спрашивает, что делать. ? Это какой мужик? Маленький, горбатый, весь в бинтах? ? Тогда открой. Он все время здесь выходит.
— Кого ты боишься больше всего на свете? — Темноты и стоматологов. — Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему? — А кто знает, сколько их там, в темноте-то, стоматологов!
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
? Первым делом, первым делом самолеты... ? Вы летчик? ? Зенитчик!
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. ? Ты куда? ? На рыбалку. ? Значит, так: рыба ? на балконе, водка ? в холодильнике, лунка ? под одеялом!
Пару недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п@здакрыл. Как я узнал о п@здакрыле? Он был подписан.
Детская задача по арифметике: Вот ты взяла у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей. Ты идешь в магазин тратишь там ровно 45 руб. По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то). У тебя остается 2 рубля, ты приходишь домой отдаешь долг маме рубль и папе рубль, теперь ты должна им по 24 руб. Теперь, 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка получается 51. вопрос ? откуда взялся рубль если у тебя было 50?
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка=)
Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.
— Кого ты боишься больше всего на свете? — Темноты и стоматологов. — Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему? — А кто знает, сколько их там, в темноте-то, стоматологов!
На прилавке магазина сегодня увидел консервы LЯзык в собственном соку?. Это как? В слюнях, что ли?!
— Девушка, а давайте мы с Вами переспим... — Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . . — К чему слова?! Просто кивните.
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
? Первым делом, первым делом самолеты... ? Вы летчик? ? Зенитчик!
Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.
На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю: — Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...
— Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население! — Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!
Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок? — Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно! — Так расскажи, наконец! — Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку... Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и белье... — И что же было дальше? — А дальше все было точно так, как у нас в Одессе...
На высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти. Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и спрашивает, что делать. ? Это какой мужик? Маленький, горбатый, весь в бинтах? ? Тогда открой. Он все время здесь выходит.
? Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! ? Это ж водка! ? Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!
5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: LТы дома??, не раздражайся и спокойно ответь: LДа, а ты где??
Вовочка принес домой двойку по матеше. Отец: — За что? Вова: — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну правильно! Вова: — Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: — Ну и какая нах@@ разница? Вова: — Вот и я так сказал
5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
Вовочка принес домой двойку по матеше. Отец: — За что? Вова: — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну правильно! Вова: — Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: — Ну и какая нах@@ разница? Вова: — Вот и я так сказал
