Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют- вдруг кто-то с ноги дверь выносит- Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! - Поросята, перекрестившись: ? Слава Богу -Мусульманин! ))))))
Для борьбы с дефицитным бюджетом, Повышают акциз на топливо летом. Еще немного, еще чуть-чуть И в ... @пу чип нам всем вошьют. А с чипом сразу можно разобрать Кто, сколько будет в день дышать А там налог на воздух ввесть, Чтобы народу не х... @ было есть.
Порядочная женщина, при знакомстве с мужчиной, просто обязана подарить ему ложку со словами: LХЛЕБНЕШЬ ТЫ СО МНОЙ ГОРЯ?!
Она: ? Вот скажи, почему если у парня было много девок, он ? мачо, а если у девушки много парней ? она бл@дь? Он: ? Понимаешь, если один ключ открывает много замков ? это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи ? то это, определенно, хреновый замок!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: ? По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
? Я совсем не понимаю это современное искусство... ? Да чо тут непонятного?! Если висит на стене ? значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении-то перед нами инсталляция!
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире? — Не знаю, спроси у бабушки.
Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: " Надо же сработало! "
Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@здец 2016 года.
? Позвони мне, когда тебе будет 18, детка. ? Но мне 26! ? Вот именно.
— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было? — Да, один раз даже до суда дошло.
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон. L Принц Чарльз Уэльский
Бабушка в маршрутке: — Сынок, возле базара остановишь? — Базара нет, бабуля! — Как нет? Вчера же был...
Она: ? Вот скажи, почему если у парня было много девок, он ? мачо, а если у девушки много парней ? она бл@дь? Он: ? Понимаешь, если один ключ открывает много замков ? это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи ? то это, определенно, хреновый замок!
? Позвони мне, когда тебе будет 18, детка. ? Но мне 26! ? Вот именно.
? Я совсем не понимаю это современное искусство... ? Да чо тут непонятного?! Если висит на стене ? значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении-то перед нами инсталляция!
Для борьбы с дефицитным бюджетом, Повышают акциз на топливо летом. Еще немного, еще чуть-чуть И в ... @пу чип нам всем вошьют. А с чипом сразу можно разобрать Кто, сколько будет в день дышать А там налог на воздух ввесть, Чтобы народу не х... @ было есть.
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: ? Теть, купи петуха! ? Сколько? ? Двадцать пять! Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: ? Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: ? Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь ? там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику: ? Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: ? Дядь, купи петуха. ? Да иди ты, на кой черт он мне сдался! ? Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: ? Дядь, отдай петуха! ? Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! ? Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: ? Дядь, купи петуха! Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: ? Пап, купи петуха! ? Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@здец 2016 года.
Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: ? Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: ? Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается ? башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: ? Святой отец, ну,как я вчера отчитал? ? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... ? Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... ? Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: Lиду уже нах?; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл@ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не Lп@здец тебе грешник?, а LГосподь вам все простит?; В-девятых, было 12 апостолов, а не х@ева дюжина апездолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом LАминь?, а не словами Lвсе п@здец, расходимся?
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: — Стиральная!
Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: ? Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: ? Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается ? башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: ? Святой отец, ну,как я вчера отчитал? ? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... ? Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... ? Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: Lиду уже нах?; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл@ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не Lп@здец тебе грешник?, а LГосподь вам все простит?; В-девятых, было 12 апостолов, а не х@ева дюжина апездолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом LАминь?, а не словами Lвсе п@здец, расходимся?
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: ? По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: — Стиральная!
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире? — Не знаю, спроси у бабушки.
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
