Идет дед по улице... Задумался, да как пернет! — Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... — А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!
49% несчастных случаев происходят после слов: — "Смотри как я могу", остальные 51% — "Фигня... смотри как надо"
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит! " забила маньяка насмерть.
Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.
1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко...
В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же-
— А что от нас дальше, Луна или Саратов? — Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу — А Саратов?
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой! " мама спокойно заснула только в следующем году...
— Фима! Срочно просыпайся! — Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? — Голова прошла!
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года.
v У вас рак, вам осталось жить полгода. v О боже мой, доктор! v Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.
муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно: ? ой мама! Муж: ? че узнала да?
— Печень жалко... — Так ты ж завязал! — Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
— Мама, а кто такой П@рно? — А почему ты о нем спрашиваешь? — Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "
— А что от нас дальше, Луна или Саратов? — Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу — А Саратов?
— Фима! Срочно просыпайся! — Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? — Голова прошла!
v У вас рак, вам осталось жить полгода. v О боже мой, доктор! v Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит! " забила маньяка насмерть.
Аудитория, идет экзамен.... Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво. На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит. На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут. На пятом курсе: Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук. Препод: Ну, входите же... Можно...? Препод: Да я же сказал входите. Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
? Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось ? длиннее всех. ? Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
? Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось ? длиннее всех. ? Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
— Мама, а кто такой П@рно? — А почему ты о нем спрашиваешь? — Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "
