Детство ? ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой чудесный я! Вот мыло, стул, петля.
КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ: 1. Выйдите на улицу 2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе. Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!
Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?
На Международной космической станции кто-то снаружи написал LОбама ? чмо?. В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
Разговор подруг: — А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально. Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок — муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал. Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит: — Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки — во-о-о! Борода во-о-о! Слюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.
? Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь ? немножко косая! ? Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
Девяностолетний дед, живущий в трехкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несет.
Лента новостей: Катя: "Я букет поймала на свадьбе! УРА!" ... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
Супруги в театре... ? Сарочка, тебе удобно сидеть? ? Да, Абрамчик, удобно! ? Тебе видно? ? Да, любимый. ? Тебе не дует? ? Нет, золотой. ? Давай поменяемся местами.
Когда я БЫЛА маленькой, . ПРИНЕСЛА домой КОТЕНКА, - а МАМА сказала: LВот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира ? хоть барана приводи! ? - КАК в воду. ГЛЯДЕЛА. !
А вы говорите государство не помогает малому предринимательству... Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед
Уходит дочь гулять, а мама и говорит: ? Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает: ? Ну что? Целоваться лез? ? Нет, я сказала "Мама не велит". ? А в запазуху лазил? ? Нет, говорила "Папа не велит". ? Ну а в трусики? ? Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы ее 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции: ? Господа депутаты, приступаем к голосованию!
? Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь ? немножко косая! ? Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции: ? Господа депутаты, приступаем к голосованию!
КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ: 1. Выйдите на улицу 2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе. Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!
Одно из имен снежного человека v Йети. Но мало кто знает, что это ? сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!
Лента новостей: Катя: "Я букет поймала на свадьбе! УРА!" ... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
На даче теща сердито говорит зятю: Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! Так ведь дождь идет, мама... Одень плащ! . .
На даче теща сердито говорит зятю: Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! Так ведь дождь идет, мама... Одень плащ! . .
? Дорогой, где ты был? ? Бегал. ? Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ? Дура, я бегал в другой футболке!
? Дорогой, где ты был? ? Бегал. ? Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ? А ты кроссовки панюхай!
? Дорогой где ты был? ? Бегал ? Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? ? Сука , футболку нюхай!
? Дорогой где ты был? ? у соседки. ? Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!
? Дорогой, где ты был? ? Ср*л. ? Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
? Дорогой где ты был? ? Писал креативы ? Странно но твоя футболка не пахнет ? А х@ли она должна пахнуть и ты заеб@ла все нюхать. убейсебяапстену. ? Иди нах... ? Но... ? Я сказал ? иди нах...
? Дорогой где был? ? Бегал ? . ? А че? ? Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъебала
? Дорогой ты где был? ? Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! ? Странно, но травой не пахнет ? Дура, я под lsd
? Дорогой, а почему от тебя пахнет? ? Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
? Дорогой где ты был? ? Бегал ? Странно но твоя футболка совсем не пахнет ? Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
? Дорогой, ты где был? ? Нюхал! ? Клей? ? Нет, бл@ , футболку!
? Дорогой, ты где был? ? Пошла нах@й!
? Дорогой, ты где? ? Дорогой, это ты? ? Дорогой, а кто я? ? Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
? Дорогой, ты где был?- С мужиками в шахматы играл. ? Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
? Дорогой, откуда пахнет шахматами? ? Это я с мужиками водку пил. ? Странно, но футболка сухая. ? Да я сам ох@ел.
? Дорогой, а ты где был? ? Бегал. ? Странно, а шахматы пахнут футболкой. ? Раскусила, сцуко!
? Дорогой, а ты где был? ? Бегал за шахматами. ? Странно, а футболка пахнет "Анапой". ? Действительно странно, пили-то водку.
? Дорогой! ? А! ? Может в шахматы? ? Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
? Дорогой, может... ? Щас сбегаю.
? Дорогой, ты где был? ? В шахматы играл. ? А почему за водкой до сих пор не сбегал? ? Не могу, у меня футболка каким-то г@вном воняет...
? Дорогой, ты воняешь, как г@вно! ? Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
? Дорогой, может побегаем? ? Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
? Дорогой, где ты был? ? В шахматах. ? А почему водка пахнет футболкой? ? Потому что бегает.
? Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? ? Убегаю, нюхай водку!
? Дорогой! Это шахматы! Бежим!
? Дорогой, где водка? ? А в шахматах смотрела? ? Нет. ? Конечно, тебе бы только футболку нюхать
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!" Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь... Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними. 40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): ? Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: ? Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: ? Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: ? Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....
? Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье. ? Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: ? Ты посмотри, сколько сейчас времени! ? Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: ? А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? ? Да, можешь мне принести стакан водички? ? Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: ? Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
А вы говорите государство не помогает малому предринимательству... Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: ? Ты посмотри, сколько сейчас времени! ? Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: ? А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? ? Да, можешь мне принести стакан водички? ? Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: ? Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
? Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье. ? Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл@дством не путай!
Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл@дством не путай!
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): ? Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: ? Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: ? Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: ? Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....
Американец утверждает: ? Радио изобрел американец. Француз: ? А мин@т придумал барон Де Мин@т. Англичанин: ? А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: ? Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
Американец утверждает: ? Радио изобрел американец. Француз: ? А мин@т придумал барон Де Мин@т. Англичанин: ? А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: ? Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
