Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться: ? Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке? Официант: ? Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например ? несу я вам супчик, а тут бац ? в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично! ? Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу еще спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит? ? Ви таки не поверите ? тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку ? вдруг мне захотелось пописять ? я в туалет, за веревочку дерг и витащил- руки даже не пачкаю! ? Боже мой, какой ви молодец ? все продумали до мелочей! Но я еще раз дико извиняюсь, но не могу не спросить ? как таки ви свой писюн обратно засовуваете? ? Обратно? Ну как же ? конечно же, ложечкой!
Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон. (с) Принц Чарльз Уэльский.
— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! — Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "
? Чем собираешься заняться на выходных? ? Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
? Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! ? Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? ? Нет, конечно. Я диктую!
Переписка в сети: ? А ты знаешь, что смех ? это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? ? А какой первый? ? Огромный острый нож. ? А-ха-ха, а ты смешной! ? Разумный выбор...
С форума айтишников: 1999: ? Кто-нибудь видел, как Lдвухтысячная? выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть... 2001: ? Где бы инсталляционку хP нарыть, хотя бы бета-версию? 2009: ? Посоветуйте: ставить уже Lсемерку?, или сервис-пака дождаться? 2012: ? А стоит ли вообще на Lвосьмерку? переходить? 2016: ? Кто-нибудь, помогите автоустановку Lдесятки? отключить!
Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
Менеджер спрашивает: ? Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: ? Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: ? Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: ? Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? ? Один. ? Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? ? 102 516 долларов 17 центов. ? Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? ?Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: ? Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? ?Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
? Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! ? Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке) Любящий сын Амир Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас. Папа
Сидят в камере два ученых: японец и русский. От безделья японец начинает хвастаться: "вот был у нас случай ? одному работнику у нас в лаборатории глаза лазером выжгло, так мы ему деревянные выточили и, ты знаешь, 100% зрение у него, хоть в снайперы! ". Русский говорит: "это что, у нас на хоздворе Егорке писюн оторвало... Так мы ему коровье вымя пришили, и он, мало того , что за раз четверых баб удовлетворяет , так еще 10 литров молока в день дает! " Японец недоверчиво спрашивает: "А кто это видел-то?! " Русский отвечает: "Да тот ваш хер с деревянными глазами и видел! ".
Привет, а Слава где? Слава у Карины. Чего? Слава у Карины! Связь плохая, громче. СЛАВА У КАРИНЫ! Бендеровец еб@ный
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
С форума айтишников: 1999: ? Кто-нибудь видел, как Lдвухтысячная? выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть... 2001: ? Где бы инсталляционку хP нарыть, хотя бы бета-версию? 2009: ? Посоветуйте: ставить уже Lсемерку?, или сервис-пака дождаться? 2012: ? А стоит ли вообще на Lвосьмерку? переходить? 2016: ? Кто-нибудь, помогите автоустановку Lдесятки? отключить!
Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон. (с) Принц Чарльз Уэльский.
Сидят в камере два ученых: японец и русский. От безделья японец начинает хвастаться: "вот был у нас случай ? одному работнику у нас в лаборатории глаза лазером выжгло, так мы ему деревянные выточили и, ты знаешь, 100% зрение у него, хоть в снайперы! ". Русский говорит: "это что, у нас на хоздворе Егорке писюн оторвало... Так мы ему коровье вымя пришили, и он, мало того , что за раз четверых баб удовлетворяет , так еще 10 литров молока в день дает! " Японец недоверчиво спрашивает: "А кто это видел-то?! " Русский отвечает: "Да тот ваш хер с деревянными глазами и видел! ".
Переписка в сети: ? А ты знаешь, что смех ? это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? ? А какой первый? ? Огромный острый нож. ? А-ха-ха, а ты смешной! ? Разумный выбор...
Привет, а Слава где? Слава у Карины. Чего? Слава у Карины! Связь плохая, громче. СЛАВА У КАРИНЫ! Бендеровец еб@ный
Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке) Любящий сын Амир Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас. Папа
? Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! ? Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
? Чем собираешься заняться на выходных? ? Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
— У тебя был кто-нибудь до меня? — Сегодня?
Менеджер спрашивает: ? Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: ? Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: ? Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: ? Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? ? Один. ? Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? ? 102 516 долларов 17 центов. ? Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? ?Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: ? Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? ?Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
— У тебя был кто-нибудь до меня? — Сегодня?
— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! — Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Муж приходит с работы уставший и голодный. ? Жена, дай пожрать чего-нибудь! ? А где волшебное слово? ? Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Спонсор моей бессонницы — х@йня в голове. Х@йня в голове — всегда со мной.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Муж приходит с работы уставший и голодный. ? Жена, дай пожрать чего-нибудь! ? А где волшебное слово? ? Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Бьют куранты на стене Кто- то дремлет на столе, Гости "в дым", хозяин "в стельку" "Погуляли" помаленьку.
Приходит сатана к богу и говорит ему: ? Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Приходит сатана к богу и говорит ему: ? Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотябы двух??? — Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах... — Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотябы двух??? — Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах... — Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
