— Сема, я слышал, что ты недавно женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да.
Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rаmmstеin и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично. Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rаmmstеin, а когда платят.
Очень хочу романтики. Прошу мужа: LПригласи меня на свидание! ?. Ответ меня убил: LЛадно. Пошли на кухне чаю попьем?
Дурь ? это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.
Зима ушла по-английски, не попрощавшись - Главное чтобы не по-русски: 10 раз на посошок и останется с ночевкой -
? Мам, почитай гомиков! ? доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками-
— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? — Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час ? мужик покраснел. 3 час ? мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя ж@па- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца ? это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила... .
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: v Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: v 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
— Почему вы ушли с прошлого места работы? — А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?
С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось. Наши отношения, мое имя, номер мобильного телефона, место жительства...
Чисто российский менталитет: Садишься за руль ? пешеходы уроды - Выходишь из машины ? водители козлы!
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!
Если сказал человеку Lлюблю?, будь добр, люби его, пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда.
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: v Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: v 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rаmmstеin и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично. Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rаmmstеin, а когда платят.
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. — А что у них случится?
— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
— Почему вы ушли с прошлого места работы? — А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?
. . А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
