Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.03.2016

    • Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.
    • Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
      — Меня нет, меня нет-
      Из спальни раздается голос жены:
      — Не бойся, продолжай, его НЕТ!
    • За своим телом надо внимательно следить. . Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
    • ? Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
      ? Неужели так трудно молча открыть вискарь?
    • ? А как вы познакомились?
      ? Да мы вместе проснулись!
    • — Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
      — А Вы что, француз?
      — Нет...
      — Тогда сидим дальше!
    • Стоят в горах русский, англичан и китаец.
      Русский говорит: ? Я тебя люблю!
      Эхо: ? Я тебя люблю... люблю... люблю...
      Англичанин: ? ? lovе уou!
      Эхо: ? I lovе уou... уou... уou...
      Китаец: ? Gjgshfcf gjdhdqj!
      Эхо: ? ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?
    • Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу! " Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! " И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
    • — Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
      — Сынок, нужно быть честным и ловким.
      — А как быть честным?
      — Всегда выполнять то, что обещал.
      — А ловким?
      — Никогда ничего никому не обещать-
    • "За деньги счастье не купишь"
      Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается
    • А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
    • Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
    • Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
    • Есть два вида подарков:
      1. я
      2. мне
    • Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
      — Меня нет, меня нет-
      Из спальни раздается голос жены:
      — Не бойся, продолжай, его НЕТ!
    • Стоят в горах русский, англичан и китаец.
      Русский говорит: ? Я тебя люблю!
      Эхо: ? Я тебя люблю... люблю... люблю...
      Англичанин: ? ? lovе уou!
      Эхо: ? I lovе уou... уou... уou...
      Китаец: ? Gjgshfcf gjdhdqj!
      Эхо: ? ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?
    • "За деньги счастье не купишь"
      Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается
    • — Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
      — А Вы что, француз?
      — Нет...
      — Тогда сидим дальше!
    • — Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
      — Сынок, нужно быть честным и ловким.
      — А как быть честным?
      — Всегда выполнять то, что обещал.
      — А ловким?
      — Никогда ничего никому не обещать-
    • Голос в операционной:
      — Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
      Голос сверху:
      — Все в порядке, мы его приняли.
    • У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .
    • Голос в операционной:
      — Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
      Голос сверху:
      — Все в порядке, мы его приняли.
    • Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
      Она ему и говорит:
      — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
      Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
      — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
      Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и - вновь стала лягушкой.
      Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
    • На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
      Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
    • Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

      15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
      2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
      7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
      19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
      4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;аmp;аmp;аmp;M в рассрочку.
      14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
      15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
      23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
      4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
      10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
      3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
      6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
      18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
      21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
      23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
    • ? Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
      ? Неужели так трудно молча открыть вискарь?
    • На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
      Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
    • Есть два вида подарков:
      1. я
      2. мне
    • Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
      — Слушай, братан, отпусти ты меня.
      Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
      — Эй, а как же три желания?
      Новый русский взглянул на нее:
      — Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz