Все болезни — от нервов, все нервы — от мыслей, все мысли — от того, что вам не пох*й, а вот это зря.
Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей это да, другое дело.
Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад) Чтоб меня так колбасило!
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: ? Паф, Паф, Паф... Водитель: ? Ну, че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: ? Паф... Паф... Па Фрунзенской поедете?
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или ceкcа давно не было, а так — никогда...
Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: ? Мама, а ты уверена, что он русский?
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют. (с) ГИБДД
? А вот скажи, что тебе не нравится в женщинах в постели? ? Ну, когда они храпят. ? А при занятии cекcом? ? Особенно при занятии cекcом!
? Пап, а сколько до Америки лететь? ? Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: ? Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Семейная пара на приеме у cекcопатолога: ? Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками? ? Ну что вы! Ни в коем случае! ? Так я жене это два года уже доказываю, а она все ? "можно, можно". Ведь жена это близкий родственник, правда?
Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат: ? Умоляю, заберите меня обратно! ? Вам что, так понравилось в армии? ? Не понравилось, но с тещей еще хуже!
— Ты что будешь? Мартини, шампанское... — Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.
— Ты что будешь? Мартини, шампанское... — Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
? А вот скажи, что тебе не нравится в женщинах в постели? ? Ну, когда они храпят. ? А при занятии cекcом? ? Особенно при занятии cекcом!
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: ? Паф, Паф, Паф... Водитель: ? Ну, че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: ? Паф... Паф... Па Фрунзенской поедете?
Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат: ? Умоляю, заберите меня обратно! ? Вам что, так понравилось в армии? ? Не понравилось, но с тещей еще хуже!
Объявление на остановке: Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия, этими привычками. СРОЧНО ! Тел: **********
? Пап, а сколько до Америки лететь? ? Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: ? Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют. (с) ГИБДД
Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад) Чтоб меня так колбасило!
? Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! ? Да ну?! ? Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. ? Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Семейная пара на приеме у cекcопатолога: ? Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками? ? Ну что вы! Ни в коем случае! ? Так я жене это два года уже доказываю, а она все ? "можно, можно". Ведь жена это близкий родственник, правда?
— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? — Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
? Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! ? Да ну?! ? Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. ? Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? — Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все — говорит — книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это — говорит — книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги — да тогда ей под ж@пу... ".
Настоящее счастье v это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: LИзвини, дружище, обознался... ?.
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все — говорит — книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это — говорит — книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги — да тогда ей под ж@пу... ".
