Цензуре-нет!

• Жена мужу:
  ? Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
  ? Тише ты, я может быть продлевать буду.
• — Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
  — Ты, наверное, его убила...
  — Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
• — Мужчина, это ваша собака?
  — Да, а что?
  — Она меня покусала. Вот смотрите v кровь!
  — Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
• Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.
  Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
  Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
  Еврей, радостно:
  — Шалом, дгузья
  Один инопланетянин другому:
  — Вот блин, они уже и тут высадились.
• Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
  Золушка
  Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, все имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
  Твоя Фея

• Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
• Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
  Никаких, бл@ть, моральных ценностей!
• Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде-
• — Почему вы развелись?
  — Из-за ceкcа.
  — В смысле, редко им занимались?
  — Часто, но не одновременно.
• ? Тараканы в доме есть?
  ? Нет, их пауки съели.
  ? У Вас пауки есть?
  ? Нет, их крысы съели.
  ? У Вас крысы есть?!
  ? Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
  ? А кто это?
  ? Забыл представиться.

• "Любите баб на свежем сене!" ? писал поэт Сергей Есенин.
  "А лучше, все же, на опушке!" ? упоминал об этом Пушкин.
  "Ведите всех на зерноток!" ? настаивал на этом Блок.
  "Неважно где,а важно Как!" ? заметил мудрый Пастернак!
• Г*ндоны бывают разные,
  Синие, Белые, Красные,
  С ароматом цветов и полей,
  Но самые в мире ужасные,
  Г*ндоны в виде людей.
• Неправда, что женщин понять невозможно!
  Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
  Книга по квантовой физике, на китайском языке
• — Здравствуйте, Семен Семенович!
  — Дамочка, вы, наверное, обознались?
  — Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
  — Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!
• Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

• — Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
• Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
• Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
  — Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
  — Отлично!
  — И он сделал первый шаг!
  — Превосходно!
  — Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
  — О!
  — Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
  — Прекрасно!
  — Но если бы ты знал, какое...
• Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка ? для меня остается тайной-
• ? Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
  ? Я тебе че, педрила какая-то, епта?
  ? Нет, ты шестилетняя девочка.

• ? Ты очень сложный человек.
  ? Дверь там.
• — Жизнь коротка!
  — Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
• Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
  — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
  Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
  — Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
  Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
  — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
  Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
  А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
  — Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!
• ? А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
  ? Конечно. Нарожали дураков!
• Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

• Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".
• Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег ? о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали -
• — Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
  — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
• Барин зовет служку:
  ? Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
  Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
  ? Готово, барин!
  ? Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
  ? Понял!
  От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
  ? Ванька, врача!
  Через 15 минут Ванька докладывает:
  ? Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
• Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я - за грибами.

• Старушка: ? Сынок, а глазнюк принимает? ? Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! -Сынок, а зубнюк принимает? ? Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. ? Сынок, а ты сам-то кто будешь? ? По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог!
• Люди - СРОЧНО - Помогите мне, пожалуйста, собрать 65 тысяч долларов на квартиру. Кто сколько может - А я вам помогу найти котов, построить ферму, разгадать слова и прочую х- ю которую вы мне шлете!
• Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.
• Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
• Диалог старшеклассниц:
  — Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
  — А мне 18+...

• Стадии взросления человека:
  1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
  2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
  3) Согласен с Фредди Крюгером.
• Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
• Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.
• Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
• Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
  — Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
  — Дорогой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

• Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
• Звонок в домофон: — Кто там?
  — Установка окон.
  — Так вы же только что зашли!
  — Я, бл"ть, выпал!
• — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
  — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
  — А чтобы пооптимистичнее?
  — Но взгляд твердый!
• Не от большого ума люди поливают г@вном других, а только от того, что собственное внутреннее г@вно плещет через край.
• — Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
  — Ну, и?
  — Что и? Проснулся, а руки все в клею...

• Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".
• ? Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
  ? Ты это. Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
• После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
  Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
• Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала ? и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...
• Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что Вам говорят — важно не что Вам говорят, а зачем.

Сегодня мой 21 день рождения и моя мама, которая является одинокой и с которой мы жив?м в доме вместе, купила мне проститутку.

• Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
  Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.
• Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
  Но и это ему не помогло.
• Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
  — Ну как человек!
  А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
  — Вот ведь с@ка!
• — Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
  — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
• — Мам, а что сегодня будет на ужин?
  — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

• Укусил слона комар и слон сдох. Вывод такой ? сильней не тот кто бивнями украшенный, а тот кто маленький злой и безбашенный.
• Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я - за грибами.
• Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по- настоящему любили первого, то второй бы не появился.
• Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
  — Жена, что там происходит?
  — Твои и мои детки бьют наших деточек! . .
• Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".

• Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
• Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
  Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
  — ШЕСТЬ!
  Директриса тактично ему намекает:
  — А если подумать?
  Парень на мгновение зависает и говорит:
  — Честное слово, таки больше не помню...
  Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
  — СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
  — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
• — Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
  — Яша, ты хочешь со мной переспать?
  — И умная!
• — Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
  — Яша, ну, сходите в бордель.
  — Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
  — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
• Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

• Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
• "Живи так, как будто завтра умрешь".
  Если я так начну жить, то умру сегодня.
• Все ! Не хочу больше на дачу ездить - Обещали шашлыков, огурцов и водки ! А дали - лопату, рассаду и - отправили на грядки !
• Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила! Шеф: — Иди ты! Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!
• На уроке русского языка.
  — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
  — Мария Петровна, а подписку куда кладут?

• Разговаривают лицо (Л)и задница (З):
  Л: — Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины все равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секркт, как тебе это удается?
  З: — Срать на все надо!
• — Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
  — Врач таки лучше.
  — А почему?
  — Ну, врач приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает: "Иди к доске! ".
• В суде:
  — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
  — Она мне нравилась.
  — А что вы глаза прячете, стыдно?
  — Нет, вы мне тоже нравитесь...
• — А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
  — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок -
• Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
  — Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

• Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
  Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
  — ШЕСТЬ!
  Директриса тактично ему намекает:
  — А если подумать?
  Парень на мгновение зависает и говорит:
  — Честное слово, таки больше не помню...
  Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
  — СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
  — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
• Сто грамм махнув для настроенья,
  Олег настроился на ceкc,
  Потом махнул еще поллитра,
  Настройки сбились, он уснул...
• — Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
  — Яша, ты хочешь со мной переспать?
  — И умная!
• Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
  — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
  — Вам для строительства?
  — Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
• Удирая от белых, Василий Иванович и Петька решили замаскироваться под корову. Надели шкуру, Петька спереди, В. И. ? сзади. Белые нашли эту корову и давай ее кормить всяким дерьмом ? ну сеном там, травой... Петька стонет, плюется, но ест. В. И. знай радуется, что сзади встал. Накормили белые корову, и тут Петька и говорит:
  ? Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!

• Встречаться 5 лет и не жениться ? это как "прости, любимая, сейчас нет времени, я занят поисками бабы получше".
• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы же построили LТитаник?.
• — Назовите синоним к слову человечность?
  — Птеродактиль.
  — Почему птеродактиль? Они же вымерли.
  — И я том же.
• ? Превет, как тваи дила?
  Через какое-то время: ? Пачему не атвечаеш?
  ? Глаза кровоточат.
• ? Алло, это Дом обуви?
  ? Да.
  ? А обувь дома?

• — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
  — Я на ночь не ем.
  — Ну тогда можно сходить в кино.
  — Я с торрентов качаю.
  — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
  — Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
  — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
  — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
  — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
  — Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
• Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.
• Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
• ? Прости, что так поздно звоню.
  ? А ты не поздно, ты вообще ? зря.
• — Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
  — Обратно в штаны.

• Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, ... пока не придумает, как отомстить.
• Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля.
  Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
  Община согласна и заказывает 3 вагона.
  Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.
  Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует
  3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".
• — Хочу танк купить...
  — Зачем тебе танк?
  — Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
• ? Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
• — Маша, пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
  — Какая?
  — Ну, если хорошо играть, то сантиметров 17...

• — Молодой человек, вы что, меня клеите?
  — Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
• ? Как вам лекция о культуре языка?
  ? Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
• Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
• Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
• После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
  — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

• — Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
  — Офигеть! Ну, что врач сказал?
  — Сказал: "К пасхе готов! ".
• Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.
• Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
  Подходит к продавцу и уверенно так:
  ? По чем Веntlеу GТ Соuре?
  ? 250 000 евро
  ? А в кредит на год?
  ? 25 000 евро в месяц
  ? Дохера, а на два года?
  ? 12 500
  ? Дохера, а на три года?
  ? Может есть смысл взять машину подешевле?
  ? Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую
• Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
  — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
  Мать задумчиво:
  — Может, ему еще дать?
• — Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
  — По морде!
  — По целой? ?! !

• Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" ? выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... .
• В военкомате хирург:
  — повернитесь раздвиньте ягодицы...
  — Ну че там, ВКС не видно?
  — Подобной шуткой молодой человек еще мой прадед откосить пытался.
  Призывник напрягается:
  — Ну тогда лови бомбы террорист греб@ный!
• — Молодой человек, вы что, меня клеите?
  — Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
• Сказать "люблю" ? бывает сложно.
  Сказать "прости" ? еще сложней.
  Сказать "мне не наливайте" ? вообще не реально.
• Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
  1. Первая царапина — просто по сердцу.
  2. Вторая царапина — по душе.
  3. Третья — пох@ю.

• — Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
  — За что?
  — Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
• ? Алло, пожарная?
  ? Да.
  ? У нас тут огонь!
  ? Все огонь?
  ? Ваще огонь!
  ? Приятного отдыха.
• Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26. 5 грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал), встречает друга, тот начинает сразу дурачится — типа этот умер, у того жена беременна.
  Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман и в магаз "kindеr surprisе" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
  Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его отмутузили хорошенько, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.
• У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
  — Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
  — Ну, я его левой.
  — А если двое?
  — Ну, одного левой, другого правой.
  — А если их будет трое?
  — Ну, одного левой, второго правой...
  — А третьего?
  — А третьего у меня день рождения!
• ? Дорогой, может 0, 5 пива?
  ? Нет.
  ? Но ты же обожаешь пиво!
  ? Я так мало не буду!

• — За что сидел?
  — Выносил сор из избы.
  — За это разве сажают?
  — Сажают, я работал на алмазной фабрике.
• ? Кажется, бабы разучились нас добиваться.
  Мужики.
• Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
• Занимательная грамматика. Если слово Lработать? написать, сделав в нем всего восемь ошибок, получится Lинтернет?.
• — Что беспокоит?
  — Я слышу мерзкие голоса.
  — Какие?
  — Ну вот опять.