Цензуре-нет!

• ? Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
  ? Зачем?
  ? Больно рожа радостная...
• Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
• ? Почему распивали на детской площадке?
  ? Потому что взрослых площадок нет.
• — Опиши свою жизнь одним словом.
  — Диван.
  — А двумя?
  — Диван-кровать.
• Топ три женских приемов :
  I) засмеяться с нихера
  II) разрыдаться с нихера
  III) нах@рачиться с нихера

• Она думала, что сердце болит.
  Оказалось лифчик жмет.
• — Тук, тук.
  — Кто там?
  — Полиция, откройте.
  — Вы должны подождать, я ... какаю.
  — Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
• Отец говорит дочери:
  — Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
  — Но на улице же не холодно!
  — А при чем здесь холод?
• Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает:
  — И что у нас болит?
  — Живот.
  — А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
  — Говном!
• — Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
  — Если не стоит, то и не стоит.

• — Папа, я хочу большую Барби!
  — Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
• Муму: Ты куда меня везешь?
  Герасим: Ты Тургенева читала?
  Муму: Только "Отцы и дети".
  Герасим: Тогда сюрприз.
  — ---
  Барыня: Спишь?
  Герасим: нет
  Барыня: Утопил?
  Герасим: Нет еще.
  Барыня: Как утопишь — напиши.
  Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
  — ---
  Барыня: Как утопишь — удали ее из чата.
  Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
  Герасим: Нет, потому что скипетр.
  Муму: ?
  Герасим: Долбаная автозамена!
  — ---
  Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
  Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной...
  Герасим: 1: 1 ;)
• Болит душа...
  И хочется арбуза,
  Но виски, впрочем, тоже подойдет!
  Меня сегодня посетила муза,
  А может, шиза... х@й их разберет!
• ? Петр Алексеевич, вы за 2 года не выполнили ни одного обещания
  Почему?
  ? А если выполню что потом обещать буду?
• Запрос в гугле:
  "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
  0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

• — А что значит 6-ой разряд у охранника?
  — Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
• Детей в садике спрашивают откуда они появились:
  — Меня аист принес.
  — А меня в магазине купили.
  — А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
• Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
• — Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усе в один день! Шо выбираем, дорогой?
  — Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
  — Это почему?
  — Все то же самое, зато подарок покупать не надо!
• Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

• На одесском пляже:
  — Боря, пойдем таки искупаемся!
  — Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
• ? Доктор, у меня челен болит.
  ? Расскажите о Вашем распорядке дня.
  ? Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на рабоу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью.
  Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв ? иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать.
  ? Ну так от этого у вас челен и болит!
  ? Слава Богу, а я думал, что от онанизма!
• Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера ... Транда! На утро похмелье жуткое!
• Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
  — Ильюша, а ты пипиську ему рубани!
• — Здраствуйте. Это ясновидящий?
  — Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?
  — Можно записаться к вам на прием в четверг?
  — Можно.
  — Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
  — Нет.
  — Что, не получится в два?
  — Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

• Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.
• Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.
• — Пап, а почему луна больше звезд?
  — А хрен ее знает...
  — А почему солнце такое яркое?
  — А хрен его знает...
  — Пап, может, ты устал?
  — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
• На собеседовании:
  ? Почему ушли с прошлого места работы?
  ? Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
  ? В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
  ? Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.
• Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет ... Проблема в том, что так думают все ...

• LЕсли завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов?. Эта информация не дает мне покоя.
• — Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
  — Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до х@я".
• ? Ну и почему они на меня так смотрят? Может платье слишком открытое?
  ? Не знаю, Андрюха, не знаю.
• На ноутбуке не работает несколько кнопок: звездочка, вопросительный знак и "х".
  Ну все, пиндец ? ни поцеловать, ни спросить, ни нах@й послать.
• Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
  Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, дай ему п@зды, ибо нех@й.

• Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
  Итого 15 суток условно.
• В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
• Сидят парень с девкой в саду на лавочке.
  Парень: Мань ну может это, того, дашь, а?
  Девка: Ну нет же, ток после свадьбы!
  Парень не унимается:
  Ну Мань, ну на пол шишечки хотя б!
  Девка: ну нет, вдруг ты порвешь все-таки?!
  А за забором отец девки все слушает!
  Парень: да я его рукой держать буду, не бойся!
  Девка: ну ладно, только я тоже его держать буду, мало ли!
  Ну в общем случилось, то что случилось, лишилась девка девственности, сидит плачет, а парень ее успокаивает:
  Ну не плачь, Мань, я ж все равно на тебе женюсь, хозяйство заведем, держать будем!
  А из-за забора отец:
  Да вы х@й двумя руками удержать не можете, какое нах@й хозяйство!
• Настроение:
  Уехать с котом в Простовашино.
• В супермаркете:
  — Ваша киска купила бы LВискас??
  — Моя LКиска? купила бы LЛексус?, но эта дура не знает пин-код моей карты.

• — Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
  — Ты кришнаит, что ли?
  — Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьем.
• Огромное спасибо всем тем, кто покинул меня в трудную минуту. Из-за этого я стал гораздо сильнее ! Настолько сильнее, что не приведи господь вам когда- либо со мной встретиться !
• — Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...
• Знаете, что такое семейная жизнь?
  Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
• ? Чему нас научил Пушкин?
  ? Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

• — Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.
  Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
  Вовочка:
  — Коррупция!
• Как потерять флешку:
  1. Положите флешку на стол.
  2. Моргните.
• В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
• Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
• Мне психолог сказал:
  ? Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
  ? ОК... А с письмом что делать?

• ? А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
  ? Конечно. Нарожали дураков!
• Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
• Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
• Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
  Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
  Мальчик:
  — Темно здесь.
  — Да.
  — У меня есть футбольный мяч.
  Это хорошо...
  — Вы не хотите его купить?
  — Нет, спасибо.
  — Мой отец снаружи.
  — Ок, сколько?
  — 250 долларов.
  Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
  Мальчик:
  — Темно здесь.
  — Да.
  — У меня есть кроссовки.
  Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
  — Сколько?
  — 750 долларов.
  — Ок.
  Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
  Пойдем, поиграем в футбол.
  — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
  — Сколько ты получил?
  1000 долларов.
  — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
  — Темно здесь.
  Священник:
  — Вот только не начинай опять с этого!
• Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
  ? Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
  ? А у меня будут-

• В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
  — Ну, что, доктор, надежда есть?
  — Никакой! Обыкновенная простуда.
• — Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
  — Поздно, я уже лифт вызвал.
• ? Чай? Кофе?
  ? Тебя.
• Очередь.
  ? Пустите пожалуйста, мне только спросить.
  ? Ты офигел? Это банкомат!
• В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
  Я: 500 руб/час.
  В: че шлюха да? а че так дешыво?
  Я: Договоримся: ) Я репетитор по русскому языку.

• Жена мужу:
  ? Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
  ? Тише ты, я может быть продлевать буду.
• — Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
  — Ты, наверное, его убила...
  — Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
• — Мужчина, это ваша собака?
  — Да, а что?
  — Она меня покусала. Вот смотрите v кровь!
  — Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
• Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.
  Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
  Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
  Еврей, радостно:
  — Шалом, дгузья
  Один инопланетянин другому:
  — Вот блин, они уже и тут высадились.
• Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
  Золушка
  Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, все имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
  Твоя Фея

• Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
• Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
  Никаких, бл@ть, моральных ценностей!
• Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде-
• — Почему вы развелись?
  — Из-за ceкcа.
  — В смысле, редко им занимались?
  — Часто, но не одновременно.
• ? Тараканы в доме есть?
  ? Нет, их пауки съели.
  ? У Вас пауки есть?
  ? Нет, их крысы съели.
  ? У Вас крысы есть?!
  ? Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
  ? А кто это?
  ? Забыл представиться.

• "Любите баб на свежем сене!" ? писал поэт Сергей Есенин.
  "А лучше, все же, на опушке!" ? упоминал об этом Пушкин.
  "Ведите всех на зерноток!" ? настаивал на этом Блок.
  "Неважно где,а важно Как!" ? заметил мудрый Пастернак!
• Г*ндоны бывают разные,
  Синие, Белые, Красные,
  С ароматом цветов и полей,
  Но самые в мире ужасные,
  Г*ндоны в виде людей.
• Неправда, что женщин понять невозможно!
  Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
  Книга по квантовой физике, на китайском языке
• — Здравствуйте, Семен Семенович!
  — Дамочка, вы, наверное, обознались?
  — Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
  — Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!
• Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

• — Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
• Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
• Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
  — Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
  — Отлично!
  — И он сделал первый шаг!
  — Превосходно!
  — Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
  — О!
  — Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
  — Прекрасно!
  — Но если бы ты знал, какое...
• Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка ? для меня остается тайной-
• ? Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
  ? Я тебе че, педрила какая-то, епта?
  ? Нет, ты шестилетняя девочка.

• ? Ты очень сложный человек.
  ? Дверь там.
• — Жизнь коротка!
  — Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
• Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
  — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
  Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
  — Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
  Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
  — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
  Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
  А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
  — Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!
• ? А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
  ? Конечно. Нарожали дураков!
• Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

• Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".
• Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег ? о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали -
• — Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
  — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
• Барин зовет служку:
  ? Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
  Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
  ? Готово, барин!
  ? Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
  ? Понял!
  От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
  ? Ванька, врача!
  Через 15 минут Ванька докладывает:
  ? Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
• Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я - за грибами.

• Старушка: ? Сынок, а глазнюк принимает? ? Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! -Сынок, а зубнюк принимает? ? Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. ? Сынок, а ты сам-то кто будешь? ? По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог!
• Люди - СРОЧНО - Помогите мне, пожалуйста, собрать 65 тысяч долларов на квартиру. Кто сколько может - А я вам помогу найти котов, построить ферму, разгадать слова и прочую х- ю которую вы мне шлете!
• Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.
• Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
• Диалог старшеклассниц:
  — Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
  — А мне 18+...

• Стадии взросления человека:
  1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
  2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
  3) Согласен с Фредди Крюгером.
• Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
• Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.
• Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
• Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
  — Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
  — Дорогой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

• Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
• Звонок в домофон: — Кто там?
  — Установка окон.
  — Так вы же только что зашли!
  — Я, бл"ть, выпал!
• — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
  — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
  — А чтобы пооптимистичнее?
  — Но взгляд твердый!
• Не от большого ума люди поливают г@вном других, а только от того, что собственное внутреннее г@вно плещет через край.
• — Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
  — Ну, и?
  — Что и? Проснулся, а руки все в клею...

• Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".
• ? Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
  ? Ты это. Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
• После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
  Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
• Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала ? и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...
• Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что Вам говорят — важно не что Вам говорят, а зачем.

Сегодня мой 21 день рождения и моя мама, которая является одинокой и с которой мы жив?м в доме вместе, купила мне проститутку.

• Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
  Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.
• Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
  Но и это ему не помогло.
• Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
  — Ну как человек!
  А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
  — Вот ведь с@ка!
• — Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
  — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
• — Мам, а что сегодня будет на ужин?
  — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

• Укусил слона комар и слон сдох. Вывод такой ? сильней не тот кто бивнями украшенный, а тот кто маленький злой и безбашенный.
• Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я - за грибами.
• Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по- настоящему любили первого, то второй бы не появился.
• Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
  — Жена, что там происходит?
  — Твои и мои детки бьют наших деточек! . .
• Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".