Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но с@ка интересно, как тебя на@бывали же все это время.
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
? Где ваши бахилы?! ? Я знакомый главврача. ? А микробы об этом знают?
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм LСемнадцать мгновений весны?, Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала - — Он не мог ее обманывать! — Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы ? когда у одного есть что пожрать.
Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб@ные.
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная бабища в лосинах.
Стоит мне свистнуть ? и деффчонки бегут ко мне сломя голову. Чайник.
Запомни, если девушка не еб@т тебе мозги, она не идеальна, просто ей пох@й на тебя, малыш.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: LГлавное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя-?
? Ты замужем? ? Конечно! ? Ну и как? ? Да как в детстве бл@ть! До поздна не гуляй! С чужими дяденьками не общайся!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась ? и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги ? вообще огонь!
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: — А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов? — Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
Запомни, если девушка не еб@т тебе мозги, она не идеальна, просто ей пох@й на тебя, малыш.
? Где ваши бахилы?! ? Я знакомый главврача. ? А микробы об этом знают?
Стоит мне свистнуть ? и деффчонки бегут ко мне сломя голову. Чайник.
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: — А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов? — Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб@ные.
? Ты замужем? ? Конечно! ? Ну и как? ? Да как в детстве бл@ть! До поздна не гуляй! С чужими дяденьками не общайся!
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: — Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: — Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: — Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: — Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет- ? Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич- Затягивается, выдыхает- ? Сегодня я расскажу вам про рыбуvпилу- Затягивается- ? Эта рыба обитает на саvаvамом дне океана, у дна, в вечной мгле- -еще тяжка- ? Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья- Затягивается, выдыхает- задумчиво: ? П*здец- Еб*нутая рыба-
? Завтра идем в поход. ? А теплые вещи брать? ? Да, возьми бутылок шесть!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала ? возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: ? Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: ? Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: ? Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: — Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: — Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: — Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: — Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
? Завтра идем в поход. ? А теплые вещи брать? ? Да, возьми бутылок шесть!
