? Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? ? Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. ? Это было извращенно или жестоко? ? А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два ? разве это таки не жестоко?!
Отдел LК? ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
? Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? ? Вы с дамой? ? Разумеется. ? Это которая сейчас пошла танцевать? ? Ну да. ? Закажите водки.
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных! Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Вовочку с утра будят, он возмущается: — Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться... , опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду! — Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.
Врач поликлиники: — Я, кажется, заболел. Медсестра: — Поставите сами себе диагноз и будите лечиться? — Нет. Пойду к нормальному врачу.
Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня.
— Ваши штангисты 300 килограммов поднимают? — Конечно. — А можете сделать меня штангистом? — Вам зачем? — Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.
Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше. ? Ах, если бы наркоманы обнаружили, что амброзию можно курить...
? Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? ? Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией
? Ваша cекcуальная ориентация? ? Правша...
Дурацкий у нас век какой-то. В чувствах признаваться нельзя. Сжигать людей тоже нельзя. Ничего, короче, нельзя нормального, даже собственного раба-негра завести.
? А сколько у нас мушкетов? ? Четыре! ? А сколько шпаг? ? Четыре! ? А что мы только что сделали? ? Ограбили краеведческий музей!
Настрящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый! " Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино. "
У бабушки в деревне все растет v и картошка, и капуста, и поросята, и ж@па у внучки от капусты, картошки и сала.
Врач поликлиники: — Я, кажется, заболел. Медсестра: — Поставите сами себе диагноз и будите лечиться? — Нет. Пойду к нормальному врачу.
? Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? ? Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией
? А сколько у нас мушкетов? ? Четыре! ? А сколько шпаг? ? Четыре! ? А что мы только что сделали? ? Ограбили краеведческий музей!
Вовочку с утра будят, он возмущается: — Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться... , опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду! — Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.
— Ваши штангисты 300 килограммов поднимают? — Конечно. — А можете сделать меня штангистом? — Вам зачем? — Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.
? Ваша cекcуальная ориентация? ? Правша...
— тебя как зовут? — если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа — вуй что ли? — нет денис
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы ... Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!
— Настроение поднять? — Пусть валяется.
Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей: "Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали — выйди к пассажирам и скажи что-нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т.д.". Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит: "Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в ж... ??? вопрос из салона: "а зачем такие манипуляции?" Просто мы сейчас пи...немся, потом такой геморрой с опознанием трупов начнется..."
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных! Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Вот такая вот объяснительная за опоздание. "Я, ?----------------? , 14. 11. 14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро ? это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии ? готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3, 4, 8, 15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени. "
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... — Дальше не рассказывай. — Почему? — Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? — Нет, я его за амбаром закопал...
Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня.
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... — Дальше не рассказывай. — Почему? — Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? — Нет, я его за амбаром закопал...
? Плохо без женщин... ? Если плохо без женщин ? это хорошо. Вот когда хорошо без женщин ? это уже плохо. .
? Плохо без женщин... ? Если плохо без женщин ? это хорошо. Вот когда хорошо без женщин ? это уже плохо. .
