— У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины? — Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
Раньше хорошо было, взялись за ручки ? уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и х@й пойми что между вами
? Привет, что делаешь? ? Засыпаю. ? Засыпаешь без меня? ? Трупов засыпаю, хочешь к ним?
Недавно вышла замуж. Обиделась на мужа и кинула его в черный список в ВК, через час из соседней комнаты слышу "Это больше не поможет".
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: ? Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же ? повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: ? Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.
? Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. ? Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. ? Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! ? Вы больше не спите с чужими женами? ? Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Приходит ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки — ни к чему придратьс не может. Подходит к раввину — Ребе, а вы свечки зажигаете? — Да, как же не зажигать — И что, огарки остаются? — Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу — Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете? — Ну конечно, как же не подметать — А веники, наверное, ломаются? — А что обломки, выбрасываете? — Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник. — Ну хорошо, а вы обрезание делаете? — Конечно. — А обрезки выбрасываете? — Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают таких муд@ков, как вы.
Тонет человек и кричит: — Неlр! Неlр! По набережной идет другой: — Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.
— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова "Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
? Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. ? лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
? Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. ? Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. ? Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! ? Вы больше не спите с чужими женами? ? Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
— У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины? — Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
Тонет человек и кричит: — Неlр! Неlр! По набережной идет другой: — Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.
? Привет, что делаешь? ? Засыпаю. ? Засыпаешь без меня? ? Трупов засыпаю, хочешь к ним?
Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус: — Что вы хотите завещать? Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений! Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить? — Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны! Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? — Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал: — Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !
Приходит ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки — ни к чему придратьс не может. Подходит к раввину — Ребе, а вы свечки зажигаете? — Да, как же не зажигать — И что, огарки остаются? — Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу — Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете? — Ну конечно, как же не подметать — А веники, наверное, ломаются? — А что обломки, выбрасываете? — Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник. — Ну хорошо, а вы обрезание делаете? — Конечно. — А обрезки выбрасываете? — Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают таких муд@ков, как вы.
В аптеке: ? У вас есть "АнтиРастолстин"? ? Нет! ? А "ЦеллюлитоИсчезан"? ? Нет! ? А "СамСобойВесПропадан"? ? Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того что бы в трудный час они не были гавном!!!
Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше... .
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше... .
