— Люба, я хотел тебе сказать... — Говори, я слушаю — Не перебивай — Хорошо — Ты мне дашь ... — Давно бы попросил — Ты мне дашь договорить
— Мама, а почему мою сестру зовут Злата? — Потому что мама любит золото. — А меня почему так зовут? — Хватит вопросов, Вискарик!
А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
? Итак, чем отличается актив от пассива? ? Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя. ? Знаете, бухгалтер из вас так себе
— Ты злой! — Обоснуй, тварь!
Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит с утра еще сильнее.
Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!
Два попутчика разговорились. — Куда вы едете? — спрашивает один. — В Гомель, — отвечает другой. — О! Так может вы зайдете ко мне в гости? — предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните "Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я — Хаймович.
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. — Что? — Херню, говорю, несешь.
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: ? Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: ? хороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: ? Где ОН, бл@ть?
— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет — ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! — А, понятно, чтоб ceкcом с ней заняться! — Да при чем тут ceкc?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
Участковый: — Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина? Петров: — Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина! Участковый: — Время 11-45, шуметь разрешено. Петров: — Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.
— Почему ты постоянно бухаешь? — Один раз живем. — Это тупой ответ. — Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей.
— Ты ох@ел? — В смысле? Что случилось? — Ничего. Просто спросила. Может быть ты ох@ел, а я не заметила.
— Мама, а почему мою сестру зовут Злата? — Потому что мама любит золото. — А меня почему так зовут? — Хватит вопросов, Вискарик!
— Люба, я хотел тебе сказать... — Говори, я слушаю — Не перебивай — Хорошо — Ты мне дашь ... — Давно бы попросил — Ты мне дашь договорить
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: ? Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: ? хороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: ? Где ОН, бл@ть?
Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн- игрушке.
Два попутчика разговорились. — Куда вы едете? — спрашивает один. — В Гомель, — отвечает другой. — О! Так может вы зайдете ко мне в гости? — предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните "Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я — Хаймович.
Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн- игрушке.
— Ты злой! — Обоснуй, тварь!
Две мышки: — Слышала, ты замуж выходишь. — Да — А фотка есть? — Вот (на фотке летучий мышь) — Фу, какой страшный — Зато летчик!
Дети ? это здорово! Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".
— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет — ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! — А, понятно, чтоб ceкcом с ней заняться! — Да при чем тут ceкc?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
Две мышки: — Слышала, ты замуж выходишь. — Да — А фотка есть? — Вот (на фотке летучий мышь) — Фу, какой страшный — Зато летчик!
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
? Мой сын просит руки вашей дочери. ? А что, у вашего сына своей руки нет ? ? Есть, но она уже устала.
? Мой сын просит руки вашей дочери. ? А что, у вашего сына своей руки нет ? ? Есть, но она уже устала.
