— Папа, а свиную колбасу из свиней делают? — Да, сынок. — А говяжью — из говна? — Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. " СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "
Мечта МАЧО: Чтоб меня в 85-тилетнем возрасте избили за то, что чихнул в шкафу двадцатилетней соседки.
— Ах, как я бегал, когда был спринтером. — Ну да — а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до @баного лайка ? для меня остается тайной
Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".
Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: ? Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? ? Могу! ? А березу? ? Могу! ? А сосну? ? А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! — Вот-вот, именно поэтому.
— Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее. — Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда... — Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая озорная дочка...
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? — Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
В парикмахерской клиент говорит мастеру: — Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дох*я проблем, а ей пох@р, она танцует.
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: ? Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? ? Могу! ? А березу? ? Могу! ? А сосну? ? А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!
То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! — Вот-вот, именно поэтому.
В парикмахерской клиент говорит мастеру: — Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
— Ах, как я бегал, когда был спринтером. — Ну да — а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.
СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. " СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "
? Сколько стоит эта шуба для моей жены ? ? Она обойдется вам в 30 000 евро. ? Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! ? Она обойдется... ? Теперь правильно! Она обойдется!
? Сколько стоит эта шуба для моей жены ? ? Она обойдется вам в 30 000 евро. ? Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! ? Она обойдется... ? Теперь правильно! Она обойдется!
Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил — как раз. Тр@хнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все — таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на бл@дки ездим. "
? У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? ? Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. ? ... ... теперь у меня проблемы...
? У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? ? Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. ? ... ... теперь у меня проблемы...
