— Почему ты так волнуешься? ... — Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь! — Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине... — Вот этого я и боюсь! ...
Захожу в аптеку, а передо мной мужик просит у фармацевта: "Дайте мне такие таблетки, чтобы меня не бесило, бл@ть, все нах@й! " Как же я его понимаю.
? Дорогая, дай 500 рублей! ? Что? ? Четыреста! ? Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть. Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!
А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство ? полуживого забавлять... "
— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? — Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
— А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Епта! Да у нас тут полстраны кальмаров!
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.
Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам: ? Все, я больше не бухаю, бабка отучила! ? Зелье давала? ? Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю березовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней
— Пить будешь? — Нет, я на колесах. — Ого! Машину купил? — Нет, я в медицинском смысле.
Сахар и соль ? белая смерть. Лес и водка ? зеленые друзья!
Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.
— Что это у тебя на руках? — Раздражение. — Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек — то такой?
Мужик пришел в ceкcшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. — Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. — А в чем дело, не работает? — Да нет, работает. — Не понравилась? — Еще как понравилась. — Почему же тогда возвращаете? — Не дала.
? Дорогая, дай 500 рублей! ? Что? ? Четыреста! ? Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
Захожу в аптеку, а передо мной мужик просит у фармацевта: "Дайте мне такие таблетки, чтобы меня не бесило, бл@ть, все нах@й! " Как же я его понимаю.
— Почему ты так волнуешься? ... — Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь! — Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине... — Вот этого я и боюсь! ...
— Что это у тебя на руках? — Раздражение. — Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек — то такой?
Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть. Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!
— Пить будешь? — Нет, я на колесах. — Ого! Машину купил? — Нет, я в медицинском смысле.
Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!-
Сахар и соль ? белая смерть. Лес и водка ? зеленые друзья!
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. ? Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? ? Да ничего, как и жил. ? Так. А если на 100 процентов? ? Ничего, вроде бы, денег хватит. ? Ага, ? обрадовался премьер, ? а если на 500 процентов? ? Ну, тогда, наверное, дачу куплю. ? Да-а??? А кем вы работаете? ? Гробовщиком...
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. ? Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? ? Да ничего, как и жил. ? Так. А если на 100 процентов? ? Ничего, вроде бы, денег хватит. ? Ага, ? обрадовался премьер, ? а если на 500 процентов? ? Ну, тогда, наверное, дачу куплю. ? Да-а??? А кем вы работаете? ? Гробовщиком...
— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? — Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвертого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! — А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. — Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом? — Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как... — Вы не могли убежать?!! — Куда, по мытому???!!!
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! — А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. — Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом? — Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как... — Вы не могли убежать?!! — Куда, по мытому???!!!
