— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! — Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
Приемный покой больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15 с ожогом, в "предбаннике" приемного покоя его родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось? Тут закричал отец этого недоросля из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!
Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками". Ясно вам, твари? Я дюймовочка, а не гном!
Переименовать кофе американо в Lрусиано? ? отличная идея, а еще лучше ? отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
Есть же Иваново ? город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?! Есть! Магадан!
? Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты? ? Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
Мне 25. Выгляжу на 17 В душе 14. А живу как пенсионер.
В голову пришла шальная мысль: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: — Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш- ш-кола для з-заик? — А нафига тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: ? Сынок, почисти... Сын: ? Пока пошиштиш все шажрут.
? Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты? ? Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками". Ясно вам, твари? Я дюймовочка, а не гном!
Мне 25. Выгляжу на 17 В душе 14. А живу как пенсионер.
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: — Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш- ш-кола для з-заик? — А нафига тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!
Приемный покой больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15 с ожогом, в "предбаннике" приемного покоя его родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось? Тут закричал отец этого недоросля из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!
На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют: Вот зашла в , да и купила себе мужа: А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего это?.. Отец: — Да вот, с зятем водку пью:
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?!
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют: Вот зашла в , да и купила себе мужа: А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего это?.. Отец: — Да вот, с зятем водку пью:
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?!
