Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку ? зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! бл@, как так-то?
— Ты меня любишь? — Конечно. — А почему ты мне это не говоришь каждый день? — А для чего ты думаешь я на тебе женился? — ? — Чтобы можно было не говорить это каждый день.
— Не будите во мне зверя! — Все-равно проснется кролик. — Зато затрахает!
Бывает девушка с мозгами, И вроде ей немало лет, Но стоит только ей влюбиться - Все. Идиотка, каких нет.
Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США. Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные — США. Есть страны, которые клали х- на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия. Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много. Есть страна, которая х- знает, что думает и это Китай.
Криминальная хроника нашего двора. Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Байярд". Были подобраны ключи к десяти квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
— Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей. — Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву. — Менделееву! ? А он-то что открыл? — Как что? Водку.
Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить. — Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой... — Да шоб он сдох! — Так таки уже да...
— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин? — Кулибяка. — Я не понял, а кули ты меня всякой бякой кормишь?
Встречаются две подруги: — Привет, как дела? Вторая сильно хриплым голосом: — Плохо! — А, что с голосом v простыла? — Нет натерла!
Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
? Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил? ? Джек. ? Конкретнее. ? Дэниелс.
? А почему ты до сих пор не женат? ? Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Зараза!
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
? А почему ты до сих пор не женат? ? Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".
Встречаются две подруги: — Привет, как дела? Вторая сильно хриплым голосом: — Плохо! — А, что с голосом v простыла? — Нет натерла!
— Не будите во мне зверя! — Все-равно проснется кролик. — Зато затрахает!
Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить. — Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой... — Да шоб он сдох! — Так таки уже да...
? Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил? ? Джек. ? Конкретнее. ? Дэниелс.
— Ты меня любишь? — Конечно. — А почему ты мне это не говоришь каждый день? — А для чего ты думаешь я на тебе женился? — ? — Чтобы можно было не говорить это каждый день.
Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США. Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные — США. Есть страны, которые клали х- на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия. Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много. Есть страна, которая х- знает, что думает и это Китай.
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: ? Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает: ? Нет! Ножки без сапожек ? ДА! . .
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Зараза!
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: ? Владимир! ? Вот бы юбку покороче да засадить... ? Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник ? и директора по голове: ? Не знаешь ? нех@й подсказывать!
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: ? Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает: ? Нет! Ножки без сапожек ? ДА! . .
Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит: ? а в Москву позвонить можно? ? Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей. ? Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами? ? Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый
? Фуу, как у тебя ноги воняют! ? Ну дак они же из ж@пы растут. ? Ну у меня то не воняют! ? А ты руки свои понюхай!
? Фуу, как у тебя ноги воняют! ? Ну дак они же из ж@пы растут. ? Ну у меня то не воняют! ? А ты руки свои понюхай!
Урок химии. Учительница: ? Маша, какого цвета у тебя раствор? ? Красного. ? Правильно. Садись, пять. ? Катя, а у тебя? ? Оранжевого. ? Не совсем правильно. Четыре, садись. ? Вовочка, цвет твоего раствора? ? Черный. ? Два. Класс! Ложись!!!!
? Откройте, милиция! ? А нах@я вы там закрылись?
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: ? Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): ? Как знал, что понадобится!
Урок химии. Учительница: ? Маша, какого цвета у тебя раствор? ? Красного. ? Правильно. Садись, пять. ? Катя, а у тебя? ? Оранжевого. ? Не совсем правильно. Четыре, садись. ? Вовочка, цвет твоего раствора? ? Черный. ? Два. Класс! Ложись!!!!
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: ? Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): ? Как знал, что понадобится!
