Сейчас 90% мужиков v как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь! Я еще могу заехать и цветы подарить!
? Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета... ? Зае... сь! !
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.
Два хирурга стоят у операционного стола и спорят: — Да, дела плохи, придется ампутировать левую ногу. — Нет, обе! — Нет, только левую! — Обе! Обе! — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
? Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница. ? О, боже, наша дочь распутница! ? Мне же 40 лет, бл... дь! ? Господи, она еще и матерится!
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...
Разговор квартиросъемщика и хозяйки: — Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. — Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
Секс по телефону: ? Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... ? Ты что, из Чернобыля? ? Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым... Можете еще поэкспериментировать с цветами, ведь оно вообще не отстирывается!
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну все, все, можешь! ... Засовывай язык назад!
Стюардесса обращается к пассажирам: — Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — С плохой! — У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жесткой. — А хорошая? — Поскольку топлива нет, самолет при жесткой посадке не взорвется, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.
Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов: Морды у гиббонов широкие с глазами, устремленными вперед, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренен несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
? Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. ? Почему? ? Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет. ? Ну, дочка, ну расскажи папе? ? Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
Сема, говорю тебе, что каждая женщина волшебница: есть настроение — творит, нет настроения — вытворяет...
Стюардесса обращается к пассажирам: — Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — С плохой! — У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жесткой. — А хорошая? — Поскольку топлива нет, самолет при жесткой посадке не взорвется, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.
Разговор квартиросъемщика и хозяйки: — Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. — Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
Сейчас 90% мужиков v как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь! Я еще могу заехать и цветы подарить!
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.
Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов: Морды у гиббонов широкие с глазами, устремленными вперед, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренен несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
Секс по телефону: ? Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... ? Ты что, из Чернобыля? ? Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...
« Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
Встречаются два подкаблучника . Один другому : ? Вчера свою на хер послал ! ? Да ладно ! Не фига себе . Как это ? ? Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " ? А ты ? ? А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" v в парламент не попал. Съел масло "Prеsidеnt" v президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действует.
Роддом. Жена орет с 6-го этажа: ? Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! -... ... За одно и кисту отрезали! ... . . Мужик падает задницей в клумбу: ? Как пи@ду отрезали?
Встречаются два подкаблучника . Один другому : ? Вчера свою на хер послал ! ? Да ладно ! Не фига себе . Как это ? ? Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " ? А ты ? ? А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
Вовочка на уроке рассказывает сочинение: ? Стоит статуя на вершине х@я, в руках лопата, в тени заката... ? Вовочка а можно без х@я... ? Стоит статуя уже без х@я, в руках лопата в тени заката.. ? Вовочка а можно без статуи и х@я... ? Стоит лопата в тени заката... Статуя с х@ем ушли куда то...
Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! " Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...
Случай в магазине. — У вас водка есть? — А 18 есть? — А лицензия есть? — Ну, на. Что завелся-то сразу..
Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! " Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям: ? ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорет: ? Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: ? Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Роддом. Жена орет с 6-го этажа: ? Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! -... ... За одно и кисту отрезали! ... . . Мужик падает задницей в клумбу: ? Как пи@ду отрезали?
Разговаривают две блондинки: — Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! — ??? и что это? — Это как мин@т, только наооборот! — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям: ? ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорет: ? Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: ? Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
