И пусть мы засыпаем в разных кроватях ? главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он на*уй! " "Да пошла она на*уй! "
Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: — Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: — Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока вкуснотища! — Спасибо, Дмитрий Анатольевич! На этом и держимся.
— Как легко и быстро расстаться с девушкой? — Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит! — Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Когда есть "Чем", есть "Кого", но нету "Где" ? это называется Комедия. Когда есть "Чем", есть "Где", но нет "Кого" ? это называется Драма. Когда есть "Кого", есть "Где", но нету "Чем" ? это называется Трагедия.
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: — Простите, вы еврей? — Нет, я китаец. — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? — Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей! — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
— Передайте, пожалуйста, талончик. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. — Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных ? онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
— Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? — Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает... — Тсс... сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.
Говорят что "Серые глаза ? могут понравится- В голубые глаза можно влюбиться- И только карие могут свести с ума! " Только у меня один вопрос: "А мне с зелеными, бл@ть, че делать?"
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: ? Толя, выпьете что-нибудь? ? Я не пью. ? Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой
1918 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери: — Кто там? — Открывай, Чека! Он открывает. — У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно. — Хорошо, — говорит Рабинович. — Сара, золотко, за тобой пришли!
1918 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери: — Кто там? — Открывай, Чека! Он открывает. — У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно. — Хорошо, — говорит Рабинович. — Сара, золотко, за тобой пришли!
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока вкуснотища! — Спасибо, Дмитрий Анатольевич! На этом и держимся.
— Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? — Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
— Передайте, пожалуйста, талончик. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. — Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает... — Тсс... сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности 1 ? Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2 ? Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3 ? Мы ? ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4 ? В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5 ? Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6 ? Туда ? сюда ? обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7 ? Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 8 ? Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9 ? Лежит на спине ? никому не нужна. Прислони к стене ? пригодится она. (Лестница) 10 ? Беру двумя руками, сую между ногами- (велосипед) 11 ? Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12 ? Возьму его в руки, сожму его крепко ? он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 13 ? Маленькая, черная, сморщенная ? есть у каждой женщины. (Изюминка) 14 ? Если б не бабушкины лохматушки ? мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 15 ? Hе хрен, не морковка ? красная головка. (Пионер в пилотке) 16 ? Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине- (Ежик с яблоком) 17 ? У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18 ? Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Когда есть "Чем", есть "Кого", но нету "Где" ? это называется Комедия. Когда есть "Чем", есть "Где", но нет "Кого" ? это называется Драма. Когда есть "Кого", есть "Где", но нету "Чем" ? это называется Трагедия.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!
Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!
— Как легко и быстро расстаться с девушкой? — Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит! — Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!
Привязаться к человеку ? это огромный риск, уходя они забирают твою душу с собой.
Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый!
Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
— Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут!
— Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут!
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: ? Толя, выпьете что-нибудь? ? Я не пью. ? Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой
Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
