? Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин! ? Розочка, я ж таки только глазами. ? Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
? Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре! ? Ну, что здесь такого? От солнца ? жара. От жары ? жажда...
? Доктор, живот болит ? Виски пьете? ? Да. ? А колу? ? Да, с вискарем только. ? Колу не пей, вредная
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку: ? Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, а потом хомяк куда-то исчез.
? Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? ? Нет, я токарь! ? Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! ? Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: ? Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле? ? Сорок тысяч долларов. ? Все было прекрасно, но $40000?! ? Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень. ? $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера? ? Два карата.
В Таджикистане @бнуло землетрясение, США прислали финансовую помощь, ЕС ? гуманитарную, Россия ? 50 тысяч таджиков :)
— Папа, а что такое зарплата? — Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
? Сколько у тебя денег, если мерить кучками? ? У меня, бл@дь, ямка.
— Почему вы меня все время отчитываете?! — Не нравится — могу и отпеть!
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въеба*ась в дерево...
Купила себе мини той терьера. Ношу его в сумке. Стою возле подъезда, ищу ключи, вокруг темно. Мимо шел мужчина поддатый и стал подкатывать ко мне. Я от испуга роняю сумку, оттуда выбегает собака. Мужик в шоке, перекрестился и бежал со словами: "Всегда знал, что бабы ведьмы. Эта даже черта в сумке носит! "
— Купил карту мира — буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да она недорогая.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: — Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: — Вот это и обидно.
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку: ? Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
— Почему вы меня все время отчитываете?! — Не нравится — могу и отпеть!
— Купил карту мира — буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да она недорогая.
? Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин! ? Розочка, я ж таки только глазами. ? Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!
? Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре! ? Ну, что здесь такого? От солнца ? жара. От жары ? жажда...
? Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? ? Нет, я токарь! ? Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! ? Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: — Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: — Вот это и обидно.
— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы ? дуры.
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дидусь отвечает: — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . — Деда, а чем отличается русский от москаля?! . . — Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы ? дуры.
? Сколько у тебя денег, если мерить кучками? ? У меня, бл@дь, ямка.
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дидусь отвечает: — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . — Деда, а чем отличается русский от москаля?! . . — Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
