Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.11.2016

    • ? Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
      ? Розочка, я ж таки только глазами.
      ? Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
    • ? Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
      ? Ну, что здесь такого? От солнца ? жара. От жары ? жажда...
    • ? Доктор, живот болит
      ? Виски пьете?
      ? Да.
      ? А колу?
      ? Да, с вискарем только.
      ? Колу не пей, вредная
    • Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
      ? Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
    • Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, а потом хомяк куда-то исчез.
    • ? Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
      ? Нет, я токарь!
      ? Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
      ? Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
    • Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
      ? Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?
      ? Сорок тысяч долларов.
      ? Все было прекрасно, но $40000?!
      ? Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
      ? $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
      ? Два карата.
    • В Таджикистане @бнуло землетрясение, США прислали финансовую помощь, ЕС ? гуманитарную, Россия ? 50 тысяч таджиков :)
    • — Папа, а что такое зарплата?
      — Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
    • ? Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
      ? У меня, бл@дь, ямка.
    • — Почему вы меня все время отчитываете?!
      — Не нравится — могу и отпеть!
    • От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
    • Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въеба*ась в дерево...
    • Купила себе мини той терьера. Ношу его в сумке. Стою возле подъезда, ищу ключи, вокруг темно. Мимо шел мужчина поддатый и стал подкатывать ко мне. Я от испуга роняю сумку, оттуда выбегает собака. Мужик в шоке, перекрестился и бежал со словами: "Всегда знал, что бабы ведьмы. Эта даже черта в сумке носит! "
    • — Купил карту мира — буду путешествовать!
      — Откуда у тебя столько денег?
      — Да она недорогая.
    • Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
      В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
      — Извините, я не специально.
      Девушка посмотрела на меня и выдала:
      — Вот это и обидно.
    • Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
      ? Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
    • — Почему вы меня все время отчитываете?!
      — Не нравится — могу и отпеть!
    • — Купил карту мира — буду путешествовать!
      — Откуда у тебя столько денег?
      — Да она недорогая.
    • ? Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
      ? Розочка, я ж таки только глазами.
      ? Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
    • Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!
    • ? Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
      ? Ну, что здесь такого? От солнца ? жара. От жары ? жажда...
    • ? Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
      ? Нет, я токарь!
      ? Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
      ? Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
    • Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
      В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
      — Извините, я не специально.
      Девушка посмотрела на меня и выдала:
      — Вот это и обидно.
    • — Все мужики козлы!
      — Да, дорогая. Абсолютно все.
      — И ты тоже?
      — Я самый большой козел в мире!
      — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
      — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы ? дуры.
    • — Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
      Дидусь отвечает:
      — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
      — Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
      — Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
      — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
      — Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
    • — Все мужики козлы!
      — Да, дорогая. Абсолютно все.
      — И ты тоже?
      — Я самый большой козел в мире!
      — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
      — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы ? дуры.
    • ? Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
      ? У меня, бл@дь, ямка.
    • — Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
      Дидусь отвечает:
      — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
      — Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
      — Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
      — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
      — Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.11.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.11.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.11.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz